Анекдоты на среду, 9 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

******

Американские военные хакеры просочились в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство вздорно - там и так всё глючит и виснет!

******

Земляне с энтузиазмом отыскивают инопланетную жизнь. А наиболее развитые цивилизации, понимающие еще больше о жителях Вселенной, берегут радиомолчание.

******

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новеньким президентом США.

******

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

******

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пробует придти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

******

Путает Суворова с Чацким, - записали в ежедневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

******

Нарушил Закон?
Выкладывай в веб!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь милиции - Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

******

- Даже занимательно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как разов понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...

******

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё необходимо позабытому актёру, чтоб напомнить о себе?

******

- Выходи за меня замуж
- Так вот сходу?!
- Ну можешь не сходу. Постепенно.

******

- На украинском флаге сейчас будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у неё жёлто-синий и сало любит.

******

- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются собственным длинном Саакашвили, - Порошенко.

******

Тут пишут, что из Мосула убежал фаворит ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.

******

Муж ворачивается опосля вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили превосходно, и здесь один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, разговаривает:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя благовидная, верная, но дурочка!
Мужик огорчился, ушёл. Дома безмолвствовал час, два. Потом спрашивает супругу:
- К тебе Мишка подкатывал?Только не ври!Говори всю правду, по другому прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что ежели буду предоставлять, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надобно будет. Ну я ему, природно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, разговаривает:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в усмешке:
- Конечно, умничка!Если ты ездить никуда не будешь, то как я ему давать-то смогу?

******

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю колебаться: знакомы мы либо нет?

******

Отставкой Саакашвили Кремль желает дестабилизировать Украину и отвлечь внимание украинцев от президентских выборов в США, - украинские специалисты.

******

Новые литературные исследования Н.Поклонской:
- "Москва... дистанция громадного размера"(Наполеон Б.)
- "Он в две шеренги вас выстроит, а пикните - так мигом успокоит"(Л.Берия)
- "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?"(А.Меркель)
- "Карету мне, карету!"(В.Янукович)
- "Счастливые часов не наблюдают"(безызвестный депутат о собственных сотрудниках)
- "Чины людьми даются, а люди могут обмануться"(Песков о назначении Поклонской на должность прокурора)
- "Злые языки ужаснее пистолета"(Дантес)
- "В мои лета не обязано сметь своё суждение иметь"(Ф.Олланд)
- "А судьи кто?"(Ю.Деточкин)

******

Хорошая история ежели не начинается с водки, то всё одинаково водкой кончается!

******

- Вы читали, что обитатели сербского села Хаджинце приняли решение переименовать своё село в Путиново, в честь русского президента?
- А вы направили внимание, что это село входит в общину Медведжа?
- Неужели Дмитрий Анатольевич ранее подсуетился?

******

В заключительный день собственного президентства Барак Обама сообразил, за что ему дали Нобелевскую премию мира в самом начале его президентского срока. За то, чтоб он не привёл мир к Третьей мировой войне.

******

Срочное известие информагентств: "Произведены задержания заговорщиков из наиблежайшего окружения президента Путина, намеревавшихся сдвинуть его силовым методом. Неопровержимо подтверждена связь заговорщиков с западными спецслужбами. Все злодеи освобождены от муниципальных постов и будут взыскательно наказаны - они перейдут в штат советчиков и помощников президента". А что?Я бы не опешил...

******

Сказали, что для равновесия организма необходимо уметь что-то делать не совсем лишь правой, но и левой рукою...
На работе разговор был.
Оказалось, все чета могут. А я вспомнил лишь, что могу чокаться левой рукою.

******

Второе образование?Это что-то типа осетрины 2-ой свежести, т.к. оно быть может лишь заочным!

******

Давайте вспомним 5 основных достижений Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
1)Бе
2)Бе
3)Бе
4)Бе
5)Бе

******

Приехал германец из Мюнхена погостить в Киев на недельку.
Через недельку созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают:
- Ну как там?
- Тут всё грустно, у меня аж слёзы наворачиваются.
- Отчего так?
- Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужчина. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас 5 гривен?", а он таковой "Нет, нет, не будет", брал бутылку водки и пошёл, наверно бухать с пламенея.
Ну что за страна таковая, в какой люди даже не веруют в то, что у их будет 5 гривен!

******

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, деток надобно подымать. Не знаю, как жить далее.... И быть аппетитно охото и одеваться превосходно.
- Это всё обольщения от беса!Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе чрезвычайно роскошные великие машинки...
Священник, перебивая:
- Вы всё правильно подметили!А понимаете, какой расход у их?Литров 20-25. И мы тоже терпим!А куда деваться?

******

- Почему все ранее делалось так, как желал того дед, а на данный момент его воззрение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

******

- Мне кажется, большая часть русской молодежи считает, что князь Владимир жил и верховодил в Москве.
- Да, и почти все, быстрее всего, убеждены, что его отпрыск до сих пор живет и верховодит там же.

******

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и невыносимо мыслю: кто же мне неверен - жена либо любовница?

******

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недельки вскрывают... асфальт и попадают в коммуникационные, энерго и отопительные сети...

******

- А я, девки, не так давно во сне с.,ом занималась. И с кем бы вы мыслили?Со Стасом Михайловым!С тех пор супруг его ещё больше вытерпеть не может!
- А муж-то здесь причём?!
- Так ему сон-то приснился!

******

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил брать у их кредит.

******

В одной старинной легенде говорится, что один мужчина знал иного мужчины, сосед которого единожды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

******

Дума приняла закон о запрете курения в публичных местах в первом чтении - 2-ое чтение, опосля перекура...

******

- У моей супруги память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего же даже не было.

******

Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному доктору.

******

Настрящий интеллигент никогда не произнесет "Ты просто пень дубовый!"
Настоящий интеллигент произнесет "Вы подсказываете мне заготовку для Буратино."

******

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

******

- Жена научилась на экстрасенса. И я начинаю веровать в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась докучливая мысль кинуть пить.

******

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

******

12 лет тому назад я покупал собственного кота за 250 рублей. Если поделить эту стоимость на количество дней, прожитых совместно с котом, то его себестоимость кота сочиняет 5 копеек в день. А путана стоит сто баксов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

******

Сходил в безвозмездную поликлинику, произнесли, для чего же тебе так длинно ожидать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, произнесли, для чего же тебе выплачивать неистовые средства, иди в безвозмездную.
Круг замкнулся.

******

- Ваши штангисты 300 кг поднимают?
- Конечно.
- А сможете сделать меня штангистом?
- Вам для чего же?
- Моя жена желает чтоб я ее в загс на руках внес.

******

У женщин из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнишками отсутствует конфетный период.

******

Вовочку утром будят, он противится:
- Не пойду на данный момент на работу: вновь на данный момент Сережка средства начнет выпрашивать, Димка своим новеньким телефоном хвастаться..., вновь Петька будет звонить и всякий абсурд в трубку нести, а Сашка вообщем достал: опосля обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
- Но вы же все-же 1-ое личико страны, вам надобно.

******

- Изя, как ты мыслишь, Третья Мировая война будет либо нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 баксов, то точно будет.

******

- Ты соблюдаешь диету?- спросил муж-математик.
- Конечно!- ответила жена.
- Хм... А почему тогда вчера вечерком оставалось 338 семечек в пакете, а на данный момент лишь 259?!

******

- Если длинно всматриваться в бездну, пучина начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты з@еб@л, отойди от собственный супруги. И вообщем, выйди из кабинета гинеколога.

******

- Путин произнес, что он за Трампа и против Клинтон!
- Да не разговаривал он такового!
- Значит, поразмыслил!
- Говорит, что нет.
- Значит, мог поразмыслить.
- Говорит, ему вообщем наплевать.
- Ага, ему наплевать на большую Америку!Он ее вытерпеть не может!Он желает ее убить!Он – мировой лиходей!!!