Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема. ****** Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером. ****** Пользователь...

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами. ****** Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым! ****** Хозяин пасеки никогда не мог определить...

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего! ****** – Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять...

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!". ****** Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался. ****** На...

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор. ****** Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения. ****** Если у женщины плохое настроение,...

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. ****** Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос...

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя. ****** Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло. ****** Как один Иван двух генералов отстранил... ****** По мнению одного

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович репатриируется в Израиль» - Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга... ****** Старый я уже по бабам-то бегать,...

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. ****** Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже...

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности. ****** Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе? Полагаю, что ответ будет: - А хули. ****** - Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. ****** Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные,...

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию. Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя. ****** Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет. (В. Путин) ****** Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот... ****** Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в...

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами... ****** Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор. ****** Часто...

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова... ****** На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры,...

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг. - Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать. ****** Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял. ****** Об уме...