Подслушано в четверг 2 февраля 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Прадед говорил, что как-то разов бегал он в атаку совместно с еще одним бойцом, а рядом разорвался снаряд. Оба свалились, а когда прадед повернул голову, то увидел, что 2-ой боец лежит с вываленными кишками и кричит. Кишки эти санитарка запихала под шинель, да утащила его. Никто теснее не ждал узреть того парня в живых, а он бери да заявись вечерком. - А как кишки?- А это не мои были.
******
Когда меня крестили, я стояла и держала свечу в руках, а когда батюшка наклонился для того чтоб помазать мои ноги каким-то маслом, я нечаянно подожгла ему волосы.
******
Декрет, 6-ой год в общей трудности. Достало всё до таковой ступени, что стала плакать по вечерам. Записалась к психологу в городскую безвозмездную службу на консультацию, желала, чтоб мне посодействовали выбраться из этого состояния и обрести уверенность в себе. Ответ профессионала был в стиле "расслабьтесь и получайте удовольствие", а ещё "скажите спасибо, что супруг третьего не принудил рождать, а посудомойку купил". То ли безвозмездный спец таковой, или я чего-то не разумею.
******
Мой пес знает команду "нежно". Если его угостить вкусняшкой и сказать "нежно", он возьмет ее одними губками. Если поманить на диванчик - залезет чрезвычайно щепетильно. И все в таком духе. Самое занимательное, что никто его этому не учил:)
******
Папа непрерывно присылает мне фото собственных деток из своей новейшей семьи. У их куча игрушек, конфет и внимания. А я просто их люто терпеть не могу, потому что завидую. Завидую, что у их все есть, чего же не было у меня. И почему для отца они на данный момент так главны, а десяток годов назад я была ему совершенно не нужна. Одних кидать, иных лелеять. Мне никогда не понять этого.
******
Пришла на учебу в институт, в холле народу много, начальство глядит камеры. Подумала теснее, может ограбили кого-либо. Ан нет!В аудитории кто-то насрал!Экзамен видимо, не сдал, засранец
******
В детстве обожали рвать с подружками цветочки с клумб, при этом в великих количествах, за что нередко получали люлей от бабушек, что эти цветочки сажали. Поигравшись 5 минут мы просто их выкидывали. Моя же бабушка придерживалась воззрения: "Они же детки, а бабки просто без внуков, потому и злые". Выросла и разумею, как она была не права, оберегая юных вандалов, что ради забавы истребляли чужой труд.
******
Бывший супруг моей подруги болен. У него рак. Недавно разговаривали с ней и она призналась, что ожидает его кончины и на похоронах будет довольствоваться. Жутко, конечно, такое слышать, но я ее разумею. Он избивал и грозил ей 8 лет. Делал все тихо и незначительно для иных. Отчасти верую, что это его расплата.
******
Когда обучался на втором курсе, мне безумно нравилась одна дама, но превосходно мы не общались, потому я выдумал план. Я договорился с учителем, чтоб он вызвал меня и её, вроде бы нечаянно, и произнес, что видит, что мы сделаны друг для друга. Ну там он ещё и от себя добавил. Девушка была под впечатлением, до сих пор довольствуется, что учитель рассмотрел нашу сопоставимость.
******
У меня дочь: 18 лет, естественная блондинка, голубые великие глаза, задорная и общительная до недавней поры. Ухажеров море, но смотря на неё я непрерывно видела свекровь, её нос картошкой и грезила, что придёт время и сделает моя дочь ринопластику. Когда я отрадно сказала, что отыскала превосходную больницу и теснее пора, то она не сообразила меня, но согласилась на первичный приём. Оказалось, что операцию ей нельзя делать ещё года 2 минимум, лишь сейчас она замкнулась в себе и осматривает непрерывно своё личико.
******
Мне когда 5 лет было, батя из Германии привёз сестре ролики со всей экипировкой, а мне куколку разговаривающую и коляску для неё, но мне же этого малюсенько было и я решила, что шлем от колёсиков - мой. Сестра ржёт, когда вспоминает, как она с приятелями во дворе катается на роликах и выхожу из подъезда я. С коляской, в какой куколка посиживает и на моей голове шлем. Так и гуляла.
******
Как-то разов пошел на нудистский пляж без супруги. На своей коже ощутил, что ощущают девушки, когда к ним докучливо подкатывают мужчины. Устал повторять: "Нет, я не гей, совершенно. Нет новейший опыт не занимателен, совершенно." Больше без супруги не пойду.
******
Как-то работала управляющим секретариата. Мои подчиненные девушки-секретари посиживали в различных кабинетах, и я высылала им по e-mail аннотации и документы. Одна дама пишет мне ответ: "Благодарю, таковой документ у меня теснее есть, я его выучила. Поэтому посылаю вам его обратно". И ведь отослала - прикрепила его к письму.
******
Году в 2010 покупала пачку, где три презерватива. Один пригодился сходу же, другие два положила в кошелек, чтоб были под рукою, когда будет необходимо. В итоге, они со мной проездили в кошельке до нынешнего дня, потому что или у парня был собственный, или нужен размер побольше.. Но где они лишь не побывали за это время. Греция, Болгария, Албания, Черногория, Прага, Берлин, Дрезден. Все Родину объехали совместно. Теперь, спустя семь лет, не могу принимать эту парочку, как обыденные гандоны и пользоваться по назначению. Это же презервативы-путешественники, блин!
******
Я работаю учителем на Севере. Когда холодные дни, детки не прогуливаются в школу, но обязаны исполнять д/з, которое учителя пишут в электронном дневнике. Обзванивала родителей собственного класса и пришла к выводу, что все нежелание обучаться следует от родителей. Сколько отговорок родителей я услышала - не передать. Больше всех поразила дама, сказавшая, что за то, что ее ребенок обучается, ей никто не выплачивает.
******
Раньше у нас в столовой была стеклянная дверь, я ее нечаянно разбила. Практически сходу же вставили новое стекло и дословно через несколько дней история повторилась. Родители решили больше не рисковать и бросить ее как есть. Долгое время я перешагивала через эту раму, чтоб излишний разов ее на раскрывать. И вот папа все-же поразмыслил, что надобно бы вернуть начальный вид двери. Все великолепно, поставили. Прозрачное новое стекло. Несколько дней оно продержалось. А позже... Потом я просто перешагнула через него, по повадке...
******
Я человек с превосходной зрительной памятью. Это невозможно подсобляет на экзаменах, но есть одна необыкновенность: мне надобно глядеть на вопросец и в процессе вспоминания я неосознанно вожу очами, как словно читаю текст. Однажды при устном ответе довела экзаменатора до истерики. Она обвинила меня в списывании, непрерывно пробовала отыскать откуда я читаю, вывернула кармашки, обшарила парту, стул, проверила листок с билетом. Когда я произнесла, что просто выучила и могу ответить хоть какой билет, вышвырнула меня. Экзамен не сдала.
******
Многие девушки перед свиданиями в ресторане наедаются дома до отвалу, а позже в самом ресторане едят лёгкие салатики и запивают водичкой. Типа "едят как птички". У меня было схожее свидание, и я решила, что буду обыкновенной, чистосердечней и так дальше. Заказала себе мясо, гарнир, десерт. В общем, то, что желала. В конце вечера, юноша "аккуратно" сказал мне о том, что мы друг другу не подходим. Сказал, что я жру как скотина, а ему нужна бабочка.
******
Мой супруг в школе был оторва, безшабашный дебошир. Ходил в чем желал, за это его непрерывно бранили учителя и высылали на ковёр к начальнику. И вот один разов он решил отличиться. Заходит директор на урок, он вел у их предмет. Сел за стол, осмотрел класс и застыл от изумления. Смотрит на моего супруга и разговаривает: "Господи, наконец-то, ты оделся как положено, какой ты молодец. Выходи к доске" Ну он и вышел наряженный: рубаха, пиджак и.. ТРИКО С КРОССОВКАМИ.
******
Когда мне было 8 лет, меня выслали в ребяческий лагерь. Там был конкурс на лучший карнавальный костюмчик. Костюмы делал каждый сам себе из подручных средств. Я сделала себе костюмчик из бумаги, некий мишуры, надела купальник, как все девченки. Стеснялась пройти так перед "жюри". На "подиуме" мои "перья" свалились, купальные трусы фактически слетели, запуталась в их и свалилась со сцены наверх попой. Зато мне дали грамоту: "Лучшая карнавальная попка". Девочке. 8-летней. Родители были в шоке.
******
Сильно комплексовала в ситуациях, где надобно было раздеваться. Фигура у меня так себе, да еще и шкура не чрезвычайно превосходная была. Выход нашелся неожиданно - начала забиваться татуировками. Татуированный человек никогда не ощущает себя нагим. А еще на забитой коже не посещает прыщиков. Никогда. Невероятно, но факт.
******
Я непрерывно мыслила, что я одна из этих разумных дам, которые в случае обнаружения намёков о мужской неверности не устраивают скандал, а работают над собой и позже счастливо продолжают жить со своими мужчинами. И вот я увидела переписки супруга с несколькими девушками и мне быстрее охото спросить не охуел ли он, чем делать что-то там разумное.
******
Ехала на днях с работы уставшая. Захожу в маршрутку, расплачиваюсь, стою. Тут подрывается юноша, уступает мне место. Я с признательностью сажусь, достаю телефон, начинаю разматывать наушники, и подмечаю личико парня - оно с благородно-героического изменяется на разочарованное. "Блин, я мыслил вы пожилая!Ну-ка вставайте" и естественно начинает подымать меня за рукав!Не знаю, отчего я больше охренела - от полного спокойствия окружающих при данной ситуации, или что я в 34 выгляжу фактически пенсионеркой...
******
Когда мне было 13, мои предки развелись и соседи пробовали типо нас поддержать - заходили к маме с бутылкой. А единожды, отпрыск соседки с приятелями попросились позвонить - мы вежливо вышли из коридора, ну не подслушивать же. Пока один "звонил", иные сгребли все золото из шкатулки в зале. Сколько мы с матерью прогуливались в полицию, по ломбардам, чтоб желая бы купить.. Говорят, золото нельзя красть. Один погиб через год от менингита, 2-ой утонул через два, у отпрыска соседки был передоз и его тоже нет.
******
Я одинока. Живу одна и много работаю. Я скептически отношусь к мужчинам, не люблю деток не планирую заводить семью. Я самодостаточна. Как-то со мной в автобусе ехали старушка и дама с малюсеньким ребенком в коляске. Старушка жаловалась на новейшие дома - что их выстроили неприглядно и ненадежно. Возможно, она ранее была архитектором - так мне показалось. Спустя пару остановок бабушка стала заигрывать с ребенком: она хлопала в ладоши, пытаясь привлечь его внимание, и смеялась. А я стояла рядом и вопила. Я вдруг светло увидела свое будущее: через много лет, будучи теснее немолодой и неприглядной дамой, довольствоваться вниманию чужих деток, потому что у меня самой НИКОГО нет. Что-то необходимо поменять.
******
После второго развода задумалась, может неувязка во мне?Прочитала статью о том, что в мужчине надобно подмечать плюсы не подмечать недочеты. В первом случае это смотрелось бы так: "Дорогой, на данный момент ты нажрался намного меньше чем вчера и твоя блевотина намного благовиднее вчерашней!Ночью ты, наверняка, длинно работал, звонила Маша, которая, видимо, тебе помогала". Во втором: "Ты так великолепно лежишь 3-й месяц на диванчике, лежи-лежи, через 2 недельки рожу и устроюсь на работу!" Точно, видимо я виновата...
******
Захожу днем в лифт. Мужик лет 60 начинает наезжать: "Вас в школе не учили здороваться, когда входите в дом, в лифт?А нас учили старших почитать, место уступать, здороваться, бла-бла-бла. Вы школу-то окончили?" Стояла и мыслила о том, что школу я окончила лет 10 назад, и там нас на уроках ОБЖ учили тому, что находиться с незнакомцем в лифте опасно, т. к. он может изнасиловать.
******
С юношества чрезвычайно люблю воду, лет в 5, когда мать не отпустила меня на речку с приятелями, а оставила убирать кухню, мне пришла в голову великолепная мысль(мы жили в собственном доме): я протянула в кухню шланг и включила воду на полную катушку, дождалась пока набралось немножко воды, легла на пол и пробывала плавать... застигла меня мать с сиим делом, лежащую в центре кухни, гребущую руками по воде и напевающую песню Пугачевой: "А ты таковой прохладный, как айсберг в океане..." Ох и знатно мне досталось тогда.
******
Очень люблю одну песню на британском, безумно благовидная, но текст несколько печальный. Нагуглила значение песни — окрестили её в честь канадского завода по производству пластмассы, где один из служащих сделал суицид, прыгнув в чан горячей пластмассы. Производство не приостановили, и самоубийца стал долею изделий, изготовленных из этого пластмассы. Вот и слушай музыку сейчас безмятежно
******
С подругой попал под сокращение. Решили отметить это в баре еще с 3-мя подругами. С собой была зеркалка. За соседним столиком посиживало три мужчины лет по 40, все солидно одеты. Попросили сделать пару кадров и на мыло скинуть. В символ признательности заказывали мне вискарь. После 5 стакана произнес им, что со мной 4 девушки и как-то неловко, что меня, мужчины, вот так потчуют. В ответ: "Они же бабы, их непрерывно потчуют, а мужчины кто вот так просто угостит?" В итоге опьянел еще пару и девчонки волочили меня домой.
******
В детстве мы все желали друг дружку переплюнуть и ведали небылицы, что у нас дома не кот, а тигр, не ящерка, а крокодил. Мне и моей сестре вымышлять все это не пришлось. У нас вправду дома в различное время жили и тигр, и крокодил маленький, и обезьянка. Это не причуды мажоров 90-х. Это папина дружба с артистами цирков, у каких нередко негде было бросить животных, когда ломалась машинка на гастролях в нашем регионе, и любовь подсоблять всем в мире, желанно с приключениями.
******
Всегда считала, что здоровье и удобство превыше красы. Зимой пуховик, тёплые колготки, шапка и шарф. Летом - устойчивые низкие каблуки, никаких джинсов с заниженной талией и тонны косметики на личике. Волосы отращивала, беспокоилась и чрезвычайно изредка укладывала. Особой репутациею у мужского пола не воспользовалась, терялась на фоне подруг на шпильках, при мейкапе, в капронках и с постоянной укладкой в -20. И что?Замуж вышла самая заключительная, пока в конце концов не рассмотрели мой внутренний мир. Ставят бесплодие, ибо "когда-то вы застудили яичник". На ступне шишка, что обувь подобрать теснее тяжело. Волосы тонкие и ниже лопаток не растут. И я теснее не молодая вольная дама. Так никогда не узнаю теснее, что означают восхищённые взоры парней и чувство своей привлекательности.
******
Попала в больницу с защемлением поясничного нерва. Эти четыре дня, проведенные там, были самыми лучшими за заключительные полгода. Я читала, любовалась видом из окна, заслушивалась любимой музыкой. Даже боль и уколы три раза в день не могли попортить мне настроение. Меня выписали. Я с страхом осознаю, что мои малюсенькие "каникулы" закончены. Я опять возвращаюсь к семейному быту, постоянным размолвкам с супругом, горе грязной посуды, которая в мое неимение просто складировалась в раковину, к чокнутому ритму жизни, универу и иным "радостям". Собираю сумки, а на глаза слезы наворачиваются. Не хочу домой. Совсем не хочу.
******
Едем летом в забитой маршрутке, началась неурядица в оплате за проезд, кому-то сдачу, кому-то билетик. И вдруг шофер как закричит: "Мало того, что супруга днем не отдала, так вы еще мозги трахаете!" Никогда не видела таковых разумеющих лиц у всех парней различных возрастов...
******
Лет с четырёх отпрыск начал избирать кем он будет, когда вырастет. Сначала решил, что будет кадетом, а его подружка кадеткой, позже он решил стать парикмахером, визажистом, шахтером или геологом, и вдруг разведка ВДВ. Вроде конечно.. Но не так давно заявил, что желает быть Богом. Неделю он прогуливался зачарованный данной идеей, пока я не поведала ему, что Бог ничего не делает для себя, а лишь для всех жителей нашей планеты земли. И выходных у него нет совершенно. Передумал отпрыск быть Богом. Решил остаться шпионом. Но Бога зауважал.
******
Еду я домой, на попутке. У мужчины сдачи не нашлось, иди, разговаривает, так. Обрадовалась, вульгарна. Прибыли. Сходила в солярий, выхожу из кабинки, одеваюсь. Ничего не усвою, трусов нет. Все обыскала, все кармашки проверила, ну нет и все здесь. Как дурочка нагая на карачках ползала. Может замок взломали и украли, шофер в качестве оплаты, а может НЛО, через окно конфисковали для исследований, каких идей лишь не было... Ну делать нечего, напялила брюки так. Убыло, чё. Иду в сомнении, благовидные были, ажурные. Зашла в магазин, себя повеселить чем-нибудь, пошаталась там, пришла домой. И здесь меня взорвало. В солярий когда ходила-нечем волосы было убрать, так я трусами их и завязала, так и прогуливалась с ими по улице и магазину.
******
Работаю тренером по плаванию в сети спорт-клубов. Молодая благовидная парочка страстно трахается в туалете, а позже мило нежатся в джакузи. Их, по аннотации, надобно выгнать и предать анафеме, а я просто сижу и завидую:( Парень, 25 лет. Сам спортсмен. Дрочу дома.
******
Моему папе и мне чрезвычайно подфартило с генами. Мы выглядим еще молодее собственного возраста. Нас нередко путали, как брата с сестрой. Единственный минус в том, что папе 45, и лишь в этом году ему стали продавать алкоголь без паспорта.
******
Мой супруг длинное время работает на быстрой. Когда дома днем срабатывает будильник и я разговариваю супругу: "Вставай", он чрезвычайно нередко спрашивает через сон: "Какие жалобы?Попроси иную бригаду брать вызов" и засыпает.
******
1 сентября. Я в первый разов шла в 9 класс. По дороге линейку, ко мне подъехала полицейская машинка, в какой посиживали два юных жителя нашей планеты в форме. Спросили у меня где находится школа, на что последовал мой ответ, что я иду в эту школу. В общем?они пригласили меня сесть в их машинку и я демонстрировала им дорогу. Представьте удивление одноклассников, когда полицейский открыл мне дверь их машинки. Тогда я ощущала взрывы за спиной и крутую музычку как саунтрек.
******
Работала мать в кабинете и там было два начальника, взыскательных и в возрасте, на людях непрерывно грозные, но был у их один великий минус по воззрению всех тружеников - матом бранились, как сапожники. И вот, в один день моя мать таки решилась им о этом сказать, дескать, люди к нам прибывают, вы бранитесь. Тут, один из их сажает её на стул и разговаривает: "Я вчера покупал себе красноватый диван". Моя мать не сообразила. Прошло пару секунд и позже: "Я покупал себе охуенный красноватый диванчик!Ну гляди, как краски заиграли!"
******
Трудовыебудни - это когда подходишь к коллеге и спрашиваешь: "Какая фамилия у Шевченко?", а она в ответ: "Тарас" и вы обе расходитесь по своим делам.
******
В детстве переписала стишок про снежинку из учебника по русскому и показала маме. Она еще длинно позже хвалила меня всем родственникам, разговаривала, что у это истинный талант и просила написать что-нибудь еще. Затем последовал стишок про гномика из библиотечной книжки. Снова восторги и аплодисменты. Потом еще куча ребяческих книжек, учебник младшего брата по литературе, откуда я усердно переписывала стишки Барто. Меня раскусили лишь опосля стишка про вино, взятое из сборника Омара Хайяма.
******
Встречаюсь с парнем теснее пару лет. Он младше меня на год. Бабушка не прекращает непрерывно про это подсказывать и спрашивать "зачем я встречаюсь с таковой малолеткой". Все бы ничего, но лишь она ветше дедушки на 7 лет.
******
Из-за необыкновенностей своей неподвижной работы в зимний период(сижу за компютером)поправилась килограмм на 5-6. Жутко комплексую благодаря чему предлогу. Хожу, бурчу на себя, что дескать жирная и толстая ты жопка, худей давай. Муж услышал и возразил: "И совершенно ты не жирная!Просто у тебя фигура ЗИМНЯЯ!".
******
Когда меня крестили, я стояла и держала свечу в руках, а когда батюшка наклонился для того чтоб помазать мои ноги каким-то маслом, я нечаянно подожгла ему волосы.
******
Декрет, 6-ой год в общей трудности. Достало всё до таковой ступени, что стала плакать по вечерам. Записалась к психологу в городскую безвозмездную службу на консультацию, желала, чтоб мне посодействовали выбраться из этого состояния и обрести уверенность в себе. Ответ профессионала был в стиле "расслабьтесь и получайте удовольствие", а ещё "скажите спасибо, что супруг третьего не принудил рождать, а посудомойку купил". То ли безвозмездный спец таковой, или я чего-то не разумею.
******
Мой пес знает команду "нежно". Если его угостить вкусняшкой и сказать "нежно", он возьмет ее одними губками. Если поманить на диванчик - залезет чрезвычайно щепетильно. И все в таком духе. Самое занимательное, что никто его этому не учил:)
******
Папа непрерывно присылает мне фото собственных деток из своей новейшей семьи. У их куча игрушек, конфет и внимания. А я просто их люто терпеть не могу, потому что завидую. Завидую, что у их все есть, чего же не было у меня. И почему для отца они на данный момент так главны, а десяток годов назад я была ему совершенно не нужна. Одних кидать, иных лелеять. Мне никогда не понять этого.
******
Пришла на учебу в институт, в холле народу много, начальство глядит камеры. Подумала теснее, может ограбили кого-либо. Ан нет!В аудитории кто-то насрал!Экзамен видимо, не сдал, засранец
******
В детстве обожали рвать с подружками цветочки с клумб, при этом в великих количествах, за что нередко получали люлей от бабушек, что эти цветочки сажали. Поигравшись 5 минут мы просто их выкидывали. Моя же бабушка придерживалась воззрения: "Они же детки, а бабки просто без внуков, потому и злые". Выросла и разумею, как она была не права, оберегая юных вандалов, что ради забавы истребляли чужой труд.
******
Бывший супруг моей подруги болен. У него рак. Недавно разговаривали с ней и она призналась, что ожидает его кончины и на похоронах будет довольствоваться. Жутко, конечно, такое слышать, но я ее разумею. Он избивал и грозил ей 8 лет. Делал все тихо и незначительно для иных. Отчасти верую, что это его расплата.
******
Когда обучался на втором курсе, мне безумно нравилась одна дама, но превосходно мы не общались, потому я выдумал план. Я договорился с учителем, чтоб он вызвал меня и её, вроде бы нечаянно, и произнес, что видит, что мы сделаны друг для друга. Ну там он ещё и от себя добавил. Девушка была под впечатлением, до сих пор довольствуется, что учитель рассмотрел нашу сопоставимость.
******
У меня дочь: 18 лет, естественная блондинка, голубые великие глаза, задорная и общительная до недавней поры. Ухажеров море, но смотря на неё я непрерывно видела свекровь, её нос картошкой и грезила, что придёт время и сделает моя дочь ринопластику. Когда я отрадно сказала, что отыскала превосходную больницу и теснее пора, то она не сообразила меня, но согласилась на первичный приём. Оказалось, что операцию ей нельзя делать ещё года 2 минимум, лишь сейчас она замкнулась в себе и осматривает непрерывно своё личико.
******
Мне когда 5 лет было, батя из Германии привёз сестре ролики со всей экипировкой, а мне куколку разговаривающую и коляску для неё, но мне же этого малюсенько было и я решила, что шлем от колёсиков - мой. Сестра ржёт, когда вспоминает, как она с приятелями во дворе катается на роликах и выхожу из подъезда я. С коляской, в какой куколка посиживает и на моей голове шлем. Так и гуляла.
******
Как-то разов пошел на нудистский пляж без супруги. На своей коже ощутил, что ощущают девушки, когда к ним докучливо подкатывают мужчины. Устал повторять: "Нет, я не гей, совершенно. Нет новейший опыт не занимателен, совершенно." Больше без супруги не пойду.
******
Как-то работала управляющим секретариата. Мои подчиненные девушки-секретари посиживали в различных кабинетах, и я высылала им по e-mail аннотации и документы. Одна дама пишет мне ответ: "Благодарю, таковой документ у меня теснее есть, я его выучила. Поэтому посылаю вам его обратно". И ведь отослала - прикрепила его к письму.
******
Году в 2010 покупала пачку, где три презерватива. Один пригодился сходу же, другие два положила в кошелек, чтоб были под рукою, когда будет необходимо. В итоге, они со мной проездили в кошельке до нынешнего дня, потому что или у парня был собственный, или нужен размер побольше.. Но где они лишь не побывали за это время. Греция, Болгария, Албания, Черногория, Прага, Берлин, Дрезден. Все Родину объехали совместно. Теперь, спустя семь лет, не могу принимать эту парочку, как обыденные гандоны и пользоваться по назначению. Это же презервативы-путешественники, блин!
******
Я работаю учителем на Севере. Когда холодные дни, детки не прогуливаются в школу, но обязаны исполнять д/з, которое учителя пишут в электронном дневнике. Обзванивала родителей собственного класса и пришла к выводу, что все нежелание обучаться следует от родителей. Сколько отговорок родителей я услышала - не передать. Больше всех поразила дама, сказавшая, что за то, что ее ребенок обучается, ей никто не выплачивает.
******
Раньше у нас в столовой была стеклянная дверь, я ее нечаянно разбила. Практически сходу же вставили новое стекло и дословно через несколько дней история повторилась. Родители решили больше не рисковать и бросить ее как есть. Долгое время я перешагивала через эту раму, чтоб излишний разов ее на раскрывать. И вот папа все-же поразмыслил, что надобно бы вернуть начальный вид двери. Все великолепно, поставили. Прозрачное новое стекло. Несколько дней оно продержалось. А позже... Потом я просто перешагнула через него, по повадке...
******
Я человек с превосходной зрительной памятью. Это невозможно подсобляет на экзаменах, но есть одна необыкновенность: мне надобно глядеть на вопросец и в процессе вспоминания я неосознанно вожу очами, как словно читаю текст. Однажды при устном ответе довела экзаменатора до истерики. Она обвинила меня в списывании, непрерывно пробовала отыскать откуда я читаю, вывернула кармашки, обшарила парту, стул, проверила листок с билетом. Когда я произнесла, что просто выучила и могу ответить хоть какой билет, вышвырнула меня. Экзамен не сдала.
******
Многие девушки перед свиданиями в ресторане наедаются дома до отвалу, а позже в самом ресторане едят лёгкие салатики и запивают водичкой. Типа "едят как птички". У меня было схожее свидание, и я решила, что буду обыкновенной, чистосердечней и так дальше. Заказала себе мясо, гарнир, десерт. В общем, то, что желала. В конце вечера, юноша "аккуратно" сказал мне о том, что мы друг другу не подходим. Сказал, что я жру как скотина, а ему нужна бабочка.
******
Мой супруг в школе был оторва, безшабашный дебошир. Ходил в чем желал, за это его непрерывно бранили учителя и высылали на ковёр к начальнику. И вот один разов он решил отличиться. Заходит директор на урок, он вел у их предмет. Сел за стол, осмотрел класс и застыл от изумления. Смотрит на моего супруга и разговаривает: "Господи, наконец-то, ты оделся как положено, какой ты молодец. Выходи к доске" Ну он и вышел наряженный: рубаха, пиджак и.. ТРИКО С КРОССОВКАМИ.
******
Когда мне было 8 лет, меня выслали в ребяческий лагерь. Там был конкурс на лучший карнавальный костюмчик. Костюмы делал каждый сам себе из подручных средств. Я сделала себе костюмчик из бумаги, некий мишуры, надела купальник, как все девченки. Стеснялась пройти так перед "жюри". На "подиуме" мои "перья" свалились, купальные трусы фактически слетели, запуталась в их и свалилась со сцены наверх попой. Зато мне дали грамоту: "Лучшая карнавальная попка". Девочке. 8-летней. Родители были в шоке.
******
Сильно комплексовала в ситуациях, где надобно было раздеваться. Фигура у меня так себе, да еще и шкура не чрезвычайно превосходная была. Выход нашелся неожиданно - начала забиваться татуировками. Татуированный человек никогда не ощущает себя нагим. А еще на забитой коже не посещает прыщиков. Никогда. Невероятно, но факт.
******
Я непрерывно мыслила, что я одна из этих разумных дам, которые в случае обнаружения намёков о мужской неверности не устраивают скандал, а работают над собой и позже счастливо продолжают жить со своими мужчинами. И вот я увидела переписки супруга с несколькими девушками и мне быстрее охото спросить не охуел ли он, чем делать что-то там разумное.
******
Ехала на днях с работы уставшая. Захожу в маршрутку, расплачиваюсь, стою. Тут подрывается юноша, уступает мне место. Я с признательностью сажусь, достаю телефон, начинаю разматывать наушники, и подмечаю личико парня - оно с благородно-героического изменяется на разочарованное. "Блин, я мыслил вы пожилая!Ну-ка вставайте" и естественно начинает подымать меня за рукав!Не знаю, отчего я больше охренела - от полного спокойствия окружающих при данной ситуации, или что я в 34 выгляжу фактически пенсионеркой...
******
Когда мне было 13, мои предки развелись и соседи пробовали типо нас поддержать - заходили к маме с бутылкой. А единожды, отпрыск соседки с приятелями попросились позвонить - мы вежливо вышли из коридора, ну не подслушивать же. Пока один "звонил", иные сгребли все золото из шкатулки в зале. Сколько мы с матерью прогуливались в полицию, по ломбардам, чтоб желая бы купить.. Говорят, золото нельзя красть. Один погиб через год от менингита, 2-ой утонул через два, у отпрыска соседки был передоз и его тоже нет.
******
Я одинока. Живу одна и много работаю. Я скептически отношусь к мужчинам, не люблю деток не планирую заводить семью. Я самодостаточна. Как-то со мной в автобусе ехали старушка и дама с малюсеньким ребенком в коляске. Старушка жаловалась на новейшие дома - что их выстроили неприглядно и ненадежно. Возможно, она ранее была архитектором - так мне показалось. Спустя пару остановок бабушка стала заигрывать с ребенком: она хлопала в ладоши, пытаясь привлечь его внимание, и смеялась. А я стояла рядом и вопила. Я вдруг светло увидела свое будущее: через много лет, будучи теснее немолодой и неприглядной дамой, довольствоваться вниманию чужих деток, потому что у меня самой НИКОГО нет. Что-то необходимо поменять.
******
После второго развода задумалась, может неувязка во мне?Прочитала статью о том, что в мужчине надобно подмечать плюсы не подмечать недочеты. В первом случае это смотрелось бы так: "Дорогой, на данный момент ты нажрался намного меньше чем вчера и твоя блевотина намного благовиднее вчерашней!Ночью ты, наверняка, длинно работал, звонила Маша, которая, видимо, тебе помогала". Во втором: "Ты так великолепно лежишь 3-й месяц на диванчике, лежи-лежи, через 2 недельки рожу и устроюсь на работу!" Точно, видимо я виновата...
******
Захожу днем в лифт. Мужик лет 60 начинает наезжать: "Вас в школе не учили здороваться, когда входите в дом, в лифт?А нас учили старших почитать, место уступать, здороваться, бла-бла-бла. Вы школу-то окончили?" Стояла и мыслила о том, что школу я окончила лет 10 назад, и там нас на уроках ОБЖ учили тому, что находиться с незнакомцем в лифте опасно, т. к. он может изнасиловать.
******
С юношества чрезвычайно люблю воду, лет в 5, когда мать не отпустила меня на речку с приятелями, а оставила убирать кухню, мне пришла в голову великолепная мысль(мы жили в собственном доме): я протянула в кухню шланг и включила воду на полную катушку, дождалась пока набралось немножко воды, легла на пол и пробывала плавать... застигла меня мать с сиим делом, лежащую в центре кухни, гребущую руками по воде и напевающую песню Пугачевой: "А ты таковой прохладный, как айсберг в океане..." Ох и знатно мне досталось тогда.
******
Очень люблю одну песню на британском, безумно благовидная, но текст несколько печальный. Нагуглила значение песни — окрестили её в честь канадского завода по производству пластмассы, где один из служащих сделал суицид, прыгнув в чан горячей пластмассы. Производство не приостановили, и самоубийца стал долею изделий, изготовленных из этого пластмассы. Вот и слушай музыку сейчас безмятежно
******
С подругой попал под сокращение. Решили отметить это в баре еще с 3-мя подругами. С собой была зеркалка. За соседним столиком посиживало три мужчины лет по 40, все солидно одеты. Попросили сделать пару кадров и на мыло скинуть. В символ признательности заказывали мне вискарь. После 5 стакана произнес им, что со мной 4 девушки и как-то неловко, что меня, мужчины, вот так потчуют. В ответ: "Они же бабы, их непрерывно потчуют, а мужчины кто вот так просто угостит?" В итоге опьянел еще пару и девчонки волочили меня домой.
******
В детстве мы все желали друг дружку переплюнуть и ведали небылицы, что у нас дома не кот, а тигр, не ящерка, а крокодил. Мне и моей сестре вымышлять все это не пришлось. У нас вправду дома в различное время жили и тигр, и крокодил маленький, и обезьянка. Это не причуды мажоров 90-х. Это папина дружба с артистами цирков, у каких нередко негде было бросить животных, когда ломалась машинка на гастролях в нашем регионе, и любовь подсоблять всем в мире, желанно с приключениями.
******
Всегда считала, что здоровье и удобство превыше красы. Зимой пуховик, тёплые колготки, шапка и шарф. Летом - устойчивые низкие каблуки, никаких джинсов с заниженной талией и тонны косметики на личике. Волосы отращивала, беспокоилась и чрезвычайно изредка укладывала. Особой репутациею у мужского пола не воспользовалась, терялась на фоне подруг на шпильках, при мейкапе, в капронках и с постоянной укладкой в -20. И что?Замуж вышла самая заключительная, пока в конце концов не рассмотрели мой внутренний мир. Ставят бесплодие, ибо "когда-то вы застудили яичник". На ступне шишка, что обувь подобрать теснее тяжело. Волосы тонкие и ниже лопаток не растут. И я теснее не молодая вольная дама. Так никогда не узнаю теснее, что означают восхищённые взоры парней и чувство своей привлекательности.
******
Попала в больницу с защемлением поясничного нерва. Эти четыре дня, проведенные там, были самыми лучшими за заключительные полгода. Я читала, любовалась видом из окна, заслушивалась любимой музыкой. Даже боль и уколы три раза в день не могли попортить мне настроение. Меня выписали. Я с страхом осознаю, что мои малюсенькие "каникулы" закончены. Я опять возвращаюсь к семейному быту, постоянным размолвкам с супругом, горе грязной посуды, которая в мое неимение просто складировалась в раковину, к чокнутому ритму жизни, универу и иным "радостям". Собираю сумки, а на глаза слезы наворачиваются. Не хочу домой. Совсем не хочу.
******
Едем летом в забитой маршрутке, началась неурядица в оплате за проезд, кому-то сдачу, кому-то билетик. И вдруг шофер как закричит: "Мало того, что супруга днем не отдала, так вы еще мозги трахаете!" Никогда не видела таковых разумеющих лиц у всех парней различных возрастов...
******
Лет с четырёх отпрыск начал избирать кем он будет, когда вырастет. Сначала решил, что будет кадетом, а его подружка кадеткой, позже он решил стать парикмахером, визажистом, шахтером или геологом, и вдруг разведка ВДВ. Вроде конечно.. Но не так давно заявил, что желает быть Богом. Неделю он прогуливался зачарованный данной идеей, пока я не поведала ему, что Бог ничего не делает для себя, а лишь для всех жителей нашей планеты земли. И выходных у него нет совершенно. Передумал отпрыск быть Богом. Решил остаться шпионом. Но Бога зауважал.
******
Еду я домой, на попутке. У мужчины сдачи не нашлось, иди, разговаривает, так. Обрадовалась, вульгарна. Прибыли. Сходила в солярий, выхожу из кабинки, одеваюсь. Ничего не усвою, трусов нет. Все обыскала, все кармашки проверила, ну нет и все здесь. Как дурочка нагая на карачках ползала. Может замок взломали и украли, шофер в качестве оплаты, а может НЛО, через окно конфисковали для исследований, каких идей лишь не было... Ну делать нечего, напялила брюки так. Убыло, чё. Иду в сомнении, благовидные были, ажурные. Зашла в магазин, себя повеселить чем-нибудь, пошаталась там, пришла домой. И здесь меня взорвало. В солярий когда ходила-нечем волосы было убрать, так я трусами их и завязала, так и прогуливалась с ими по улице и магазину.
******
Работаю тренером по плаванию в сети спорт-клубов. Молодая благовидная парочка страстно трахается в туалете, а позже мило нежатся в джакузи. Их, по аннотации, надобно выгнать и предать анафеме, а я просто сижу и завидую:( Парень, 25 лет. Сам спортсмен. Дрочу дома.
******
Моему папе и мне чрезвычайно подфартило с генами. Мы выглядим еще молодее собственного возраста. Нас нередко путали, как брата с сестрой. Единственный минус в том, что папе 45, и лишь в этом году ему стали продавать алкоголь без паспорта.
******
Мой супруг длинное время работает на быстрой. Когда дома днем срабатывает будильник и я разговариваю супругу: "Вставай", он чрезвычайно нередко спрашивает через сон: "Какие жалобы?Попроси иную бригаду брать вызов" и засыпает.
******
1 сентября. Я в первый разов шла в 9 класс. По дороге линейку, ко мне подъехала полицейская машинка, в какой посиживали два юных жителя нашей планеты в форме. Спросили у меня где находится школа, на что последовал мой ответ, что я иду в эту школу. В общем?они пригласили меня сесть в их машинку и я демонстрировала им дорогу. Представьте удивление одноклассников, когда полицейский открыл мне дверь их машинки. Тогда я ощущала взрывы за спиной и крутую музычку как саунтрек.
******
Работала мать в кабинете и там было два начальника, взыскательных и в возрасте, на людях непрерывно грозные, но был у их один великий минус по воззрению всех тружеников - матом бранились, как сапожники. И вот, в один день моя мать таки решилась им о этом сказать, дескать, люди к нам прибывают, вы бранитесь. Тут, один из их сажает её на стул и разговаривает: "Я вчера покупал себе красноватый диван". Моя мать не сообразила. Прошло пару секунд и позже: "Я покупал себе охуенный красноватый диванчик!Ну гляди, как краски заиграли!"
******
Трудовыебудни - это когда подходишь к коллеге и спрашиваешь: "Какая фамилия у Шевченко?", а она в ответ: "Тарас" и вы обе расходитесь по своим делам.
******
В детстве переписала стишок про снежинку из учебника по русскому и показала маме. Она еще длинно позже хвалила меня всем родственникам, разговаривала, что у это истинный талант и просила написать что-нибудь еще. Затем последовал стишок про гномика из библиотечной книжки. Снова восторги и аплодисменты. Потом еще куча ребяческих книжек, учебник младшего брата по литературе, откуда я усердно переписывала стишки Барто. Меня раскусили лишь опосля стишка про вино, взятое из сборника Омара Хайяма.
******
Встречаюсь с парнем теснее пару лет. Он младше меня на год. Бабушка не прекращает непрерывно про это подсказывать и спрашивать "зачем я встречаюсь с таковой малолеткой". Все бы ничего, но лишь она ветше дедушки на 7 лет.
******
Из-за необыкновенностей своей неподвижной работы в зимний период(сижу за компютером)поправилась килограмм на 5-6. Жутко комплексую благодаря чему предлогу. Хожу, бурчу на себя, что дескать жирная и толстая ты жопка, худей давай. Муж услышал и возразил: "И совершенно ты не жирная!Просто у тебя фигура ЗИМНЯЯ!".
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)