Подслушано в понедельник, 17 октября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Муж работает вахтами, по 2-3 месяца не посещает дома. Детей(2 и 4 года)можнож сказать воспитываю одна. Первое время было тяжело, смеситель поменять, не вопросец, резину с 8го этажа спустить и поменять тоже. Тяжелые пакеты, коляски, велики, самокаты и вся бытовуха... Сегодня решила сама перевесить гардину, разобрала, сняла. Замерила по новейшей. Взяла дрель, стремянку, отыскала пластмассовые штуки, забила их в дырки и всё вышло. Сама не ждала. Разрыдалась. не знаю как сказать о этом супругу. Стыдно и нерасторопно
******
Когда обучались в институте, чтоб не болтать на упражнениях, писали с подругой друг другу все на бумаге. За пару лет накопилась приличная пачка. Подруги теснее нет 8 лет, а я храню переписку и время от времени её перечитываю. Смеюсь и плачу сразу. Выбросить рука не поднимается - там столько всего!
******
Лучшая подруга нередко посещает у меня в гостях, в том числе с ночевкой. Мы болтаем, глядим киноленты, рукодельничаем(я вяжу, она шьет). Иногда заходит ее юноша, но в этот вечер он произнес, что ему некогда. Ну ок, она решила остаться у меня. В 3 часа ночи домофон. Открываю дверь, а там он, врывается в квартиру и начинает истерить: "Где он?! Я знаю, она мне изменяет!". Оказалось, он ожидал ночи, чтоб словить ее на измене. А мы с ней просто поболтали и легли дремать. И она никогда ему не изменяла.
******
У друга день рождения. С него выпивка. С меня "остальное". Тихая, дружная компания. Долго спорили, какой кинофильм включить. В итоге мы глядели лекции по культурологии и полночи под пивко спорили о роли Гоголя в российской литературе. Кажется, я отыскал свою компанию.
******
Поняла, что у моей матери достаточно необыкновенный вкус по отношению к дарам, когда на день рождения я получила бубен и бутылку рисовой водки. Причем, она не считает свои подарки достаточно странными. И становится забавно, когда в фильмах демонстрируют, как на окончание института детям даруют машинку или квартиру. Когда я закончила институт, мне подарили трусы и воздушного змея.
******
Моя мама выдала саму примечательную фразу за все мои 22 года: "Ты так опасалась, что мы тебя в детдом отдадим. Глупая!Мы же тебя оттуда и брали!"
******
По улице шел мужчина и кричал песню "Где эта улица, где этот дом, где эта женщина..." В перерывах чрезвычайно воспитанно и звучно здоровался с прохожими. И все бы ничего, но живу я в тихом городе. В Испании. Знай наших)
******
У родителей рушится брак, вчера консультировала папу в делах интимных, изъясняла куда и что, вроде напротив все обязано быть, но никогда меня никто так пристально не слушал мои советы, как отец вчера.
******
Когда я была малюсенькая, спросила у папы, как он познакомился с матерью. И здесь началось... Он выдумал историю, что перепрыгивал себе безмятежно с пальмы на пальму, а мама его в ловушку словила. Затем эти истории перевоплотился в игру. Каждый разов он выдумывал новейшую, а я их почитала и постоянно просила поведать. То он посиживал в пещере, а она подкралась со спины и вырубила его палкой и утащила к себе. То сбила его на машине и пихнула в багажник. То они были акробатами, он делал страшный прыжок, мама перехватила его за ноги и больше не отпустила и т. д. Конечно было разочарование когда выяснила, что на самом деле их просто познакомили друзья. Но как вспоминаю эти истории, погружаюсь в детство.
******
Мы совместно 6 лет, друг другу теснее родные. Но полгода назад он решил стать сыроедом, поддерживала как могла, не знала, чем позже мне это обернётся. И на данный момент, когда мы по логике(и по ощущениям)обязаны пожениться, он разговаривает о том, что нам не по пути. Потому, что я не сыроед не согласна, чтоб наш будущий ребёнок был сыроедом. Пыталась отыскать компромисс, напрасно, лишь 100% убежденность в собственных идеях. Причём, гарантии нет, что заморочек со здоровьем позже не будет из-за этого. Сам похудел сильно, синяки под очами. Говорит, что избрал собственный путь. Не могу смириться, из-за таковой ахинеи наши пути стали различными.
******
У меня длинное время были кривые зубы. Я на это особенного внимания не направляла. Ну кривые и кривые, фиг с ими. Мои друзья тоже мне никогда ничего про их не разговаривали. Но единожды, в 7 классе я вульгарна с подругой гулять, она поведала мне какую-то историю, и я засмеялась, обнажив зубы. В этот момент мимо меня пробежал некий мальчик лет 10 и крикнул: "Фу!У нее зубы кривые!". Я его видела 1-ый и заключительный разов в жизни, но эти слова на столько сильно мне запомнились, что, возвратившись домой, я уговорила родителей поставить мне брекеты. Далее 2 года мучений и.... Спасибо тебе, безызвестный мальчик. Теперь я достаточно стройная женщина(из-за брекетов было тяжело есть, что отразилось на моей фигуре)С образцовыми зубами.
******
Проходила плановый осмотр у гинеколога через несколько месяцев опосля родов. Зеркало смотровое треснуло. Врач сделала комплимент: "Ну и мускулы. Хоть орешки если!"
******
В детстве учитель геометрии и алгебры был грозный, властный не стыдящийся выражений мужчина, директор школы. Спрашивал постоянно взыскательно и чрезвычайно бесславил тех, кто плохо отвечает. Всегда учила его предмет, чтоб не привлечь на себя его гнев. Настаёт момент, когда пришла, не выучив еще одну аксиому. Наспех прочитав её один разов, слышу свою фамилию к дощечке. Иду ватными ногами. Делаю чертёж. И здесь... То ли от испуга, или ещё от чего же, кровь колотит в голову, мозг закипает, и, чуток помолчав, я ему подтверждаю эту аксиому, от и до, не сделав ни одной оплошности. Я фактически вывела её сама, изобрела, сделала открытие. Именно тогда я сообразила, что человек способен на фактически все, даже такое, что и поразмыслить ранее не мог. Главное - верный стимул)
******
Работаю в муниципальном учреждении. Часто приходится выдавать различные справки. Шоколадки теснее созидать не могу. Иной разов, не успев пообедать, охото сказать: "Лучше бы вы мне мясо принесли!"
******
Всю жизнь мечтаю о приспособлении на подобии магнита, но для волос. Провёл, собрал и никаких тебе эпиляций, шугарингов и бритья. Женское счастье. Правда, это было бы ужасное орудие в руках законопреступников)
******
В моем псе пропадет актер. Недавно ранил левую лапку, прогуливается с повязкой. По дому чуток ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит или ласки, или свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает прыгать на все 4 лапы. Сегодня вечерком, когда он принялся прыгать по дому, я звучно позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.
******
Рассказывал один знакомый. Как-то разов, будучи в нетрезвом виде, пришёл домой, разделся, открыл банку пива, залез в ванну и заснул там с включённой водой. Дома отец его дремал на диванчике. Просыпается мой друг от бешеных стуков в дверь, бегает раскрывать и ахуевает от происходящего. Затопил соседей, воды в квартире по колено, а на диванчике все так же дремлет батя и рядом плавают его тапочки.
******
Подростком жил с родителями в городе среди тайги, окружённом со всех сторон болотами. Наши соседи по лестничной клеточке чрезвычайно обожали собирать ягоды на этих болотах. Часто прогуливались всей семьёй: отец, мама, сынишка 6-ти лет и кокер спаниель. Очередной поход за ягодами закончился катастрофой. Все утонули в болоте, домой возвратился лишь пёс, который скулил под дверью квартиры несколько дней. Благодаря ему и начались поиски семьи, но отыскали лишь несколько вещей погибших.
******
Дали служебную квартиру, живём в одном доме с военными, как я их именую "дядьки с великими звёздами". Действительно, мужчины при великих должностях и чинах, здоровые лбы. Но одни из немногих люди, которые держат их в узде - их супруги. Недавно слышу у соседей, непонятно чей глас(ибо через стену): "Куда на.. й?А это кто бл. ть заберет?! Ох.. ть вообщем!". Смотрю в глазок: супруга просто попросила прихватить 1-го такового дядьку мусор.
******
Было мне года три. К нам в гости пришел дедушка и мама беседовала с ним в коридоре, а я игралась в игрушки. На полке я увидела спицы. Не знаю как, но я их достала. Залезла на кресло и... запихнула их в розетку. Орала я так, что у матери поседели волосы. Она отыскала меня валяющуюся на полу со спицами в руках. Очень запомнился тот момент, наверняка из-за страшной боли в животике.
******
Когда-то предки ставили мне в пример дочку знакомых семьи. И обучается на непревзойденно, и в комнате порядок, и маме по дому подсобляет, и спортом занимается, и повадок вредных не имеет. Ставили... Пока в один великолепный день её не посадили за то, что подсобляла подсаживать юных девченок на наркотики и угонять в рабство. И в данной схеме она была близка от организаторов. Вот так в жизни посещает. Зато опосля этого какое-то время мои косяки вызывали удовлетворенность, ведь это не то, чем занималась та женщина)
******
Стояли с другом в пробке, поток машин фактически не двигался: впереди трагедия. И съездов никаких. Сзади стали медлительно приближаться голубые мигалки быстрой поддержки. Чем далее она проезжала, тем труднее было продвигаться вперед. Настал момент, когда быстрая остановилась, и шофер кареты сбивчивым гласом произнес: "Водители, пропустите пожалуйста, человек умирает". Но пропустить способности не было, так и стояли, осеняемые мигалками. Почувствовал уныние, когда спустя время мигалки выключились.
******
С юношества отец(полицейский)принуждал обучаться боевым искусствам, таскал по секциям, следил за занятиями. Излюбленными были дзюдо, айкидо и рукопашный бой. У меня малюсенько что выходило, доходило до истерик. История эта закончилась тем, что в очередной разов поймав меня за запястья с требованием "уходи от захвата", он получил сломанный нос от моего удара лбом. "Молодец, дочка!" - я запомнила навсегда. Больше с приемами не приставал.
******
Узнала, что моя свекровь желает на собственный юбилей. Так вот, отпрыску она произнесла: "лучшим даром для меня, от тебя, будет свидетельство о расторжения брака". Узнала я это по телефону, супруг позвонил сказать, что подал на развод.
******
В подростковом возрасте я дремала с чуток приоткрытыми очами, да ещё и иногда беседовала во все достаточно понятно и чётко. В ребяческом таборе все девчачьи комнаты пробуждались обмазанные пастой, не считая нашей. На царскую ночь, когда около костра делились впечатлениями о прошедшей смене, мальчишки наперебой стали говорить о том, что я в протяжении каждой ночи глаз не сомкнула У меня постель находилась прямо около входной двери, и каждую ночь мальчишки видели меня "не спящую"!
******
Самое потрясающее для меня в странствиях - это снять квартиру вне туристического центра, обедать не в драгоценных ресторанах, а в малюсеньких закусочных, которые держат какие-нибудь милые пожилые люди, гулять не по центральным улицам, а по неизведанным дворам, где бурлит истинная местная жизнь. Памятники и музеи - это великолепно, но так жалко, что фактически все туристы не додумываются, сколько еще занимательного укрывают чужие городка.
******
От природы являюсь обладательницей чрезвычайно пухлых губ. В детстве натерпелась много издевательств благодаря чему предлогу. Выросла. Минус перевоплотился в явный плюс, мужчины млеют, встречалась с чрезвычайно благовидными и удачными мужчинами, успешно вышла замуж. Но я по-прежнему слышу шушуканье за спиной, лишь сейчас теснее "Вот дурочка, для чего же таковой свисток накачала", "Зачем себя так изувечивать, такое личико благовидное, и пельмени силиконовые". И разумею, что ничего не поменялось.
******
Всегда считала, что в одежде основное удобство, а ступень схожести с феей теснее вопросец факультативный. Познакомилась сначала лета с парнем, начали встречаться, все было превосходно, да вот с пришествием морозов я "перестала вдохновлять", "стала кособокой свинкой, не то, что иные девушки"(типа мини-юбки в -30). Венцом появилось "нам необходимо расстаться, я стесняюсь таковой колхозницы". Расстроилась, а через недельку выяснила, что этот эстет хуев в клинике с воспалением лёгких Злорадствую в пуховичке.
******
Завела морскую свинку. Знаю, что они "говорливые", но эта безмолвствовала, как партизан. Месяц я беспокоилась, что с ней что-то не так, чтоб не нервировать её - кота не подпускала, комнату замыкала... Но единожды ночкой я пробудилась от звуков, словно бы, простите, сатана кита имеет!Не сообразила сначала, свет включаю, и вижу у клеточки собственного котофея, пробрался таки к ней. Теперь эти два паразита неразлучны, дремлют совместно, она его зовёт своим дьявольским гласом, он летит к ней, деловые такие: D
******
На одном из первых свиданий с супругом, гуляя по городку, зашли в магазин. Он спросил: "Что желаешь?". И я стеснительно показала ему на полку. И вот, выходим из магазина, вечер, парочки гуляют. Кто с мороженым, кто с цветами. И лишь я, расплывшись в усмешке, иду с плавленым сырком. После этого, супруг больше не спрашивал чего же я хочу. Так-то он и сразил мое сердечко!
Взято с ideer.ru
******
Когда обучались в институте, чтоб не болтать на упражнениях, писали с подругой друг другу все на бумаге. За пару лет накопилась приличная пачка. Подруги теснее нет 8 лет, а я храню переписку и время от времени её перечитываю. Смеюсь и плачу сразу. Выбросить рука не поднимается - там столько всего!
******
Лучшая подруга нередко посещает у меня в гостях, в том числе с ночевкой. Мы болтаем, глядим киноленты, рукодельничаем(я вяжу, она шьет). Иногда заходит ее юноша, но в этот вечер он произнес, что ему некогда. Ну ок, она решила остаться у меня. В 3 часа ночи домофон. Открываю дверь, а там он, врывается в квартиру и начинает истерить: "Где он?! Я знаю, она мне изменяет!". Оказалось, он ожидал ночи, чтоб словить ее на измене. А мы с ней просто поболтали и легли дремать. И она никогда ему не изменяла.
******
У друга день рождения. С него выпивка. С меня "остальное". Тихая, дружная компания. Долго спорили, какой кинофильм включить. В итоге мы глядели лекции по культурологии и полночи под пивко спорили о роли Гоголя в российской литературе. Кажется, я отыскал свою компанию.
******
Поняла, что у моей матери достаточно необыкновенный вкус по отношению к дарам, когда на день рождения я получила бубен и бутылку рисовой водки. Причем, она не считает свои подарки достаточно странными. И становится забавно, когда в фильмах демонстрируют, как на окончание института детям даруют машинку или квартиру. Когда я закончила институт, мне подарили трусы и воздушного змея.
******
Моя мама выдала саму примечательную фразу за все мои 22 года: "Ты так опасалась, что мы тебя в детдом отдадим. Глупая!Мы же тебя оттуда и брали!"
******
По улице шел мужчина и кричал песню "Где эта улица, где этот дом, где эта женщина..." В перерывах чрезвычайно воспитанно и звучно здоровался с прохожими. И все бы ничего, но живу я в тихом городе. В Испании. Знай наших)
******
У родителей рушится брак, вчера консультировала папу в делах интимных, изъясняла куда и что, вроде напротив все обязано быть, но никогда меня никто так пристально не слушал мои советы, как отец вчера.
******
Когда я была малюсенькая, спросила у папы, как он познакомился с матерью. И здесь началось... Он выдумал историю, что перепрыгивал себе безмятежно с пальмы на пальму, а мама его в ловушку словила. Затем эти истории перевоплотился в игру. Каждый разов он выдумывал новейшую, а я их почитала и постоянно просила поведать. То он посиживал в пещере, а она подкралась со спины и вырубила его палкой и утащила к себе. То сбила его на машине и пихнула в багажник. То они были акробатами, он делал страшный прыжок, мама перехватила его за ноги и больше не отпустила и т. д. Конечно было разочарование когда выяснила, что на самом деле их просто познакомили друзья. Но как вспоминаю эти истории, погружаюсь в детство.
******
Мы совместно 6 лет, друг другу теснее родные. Но полгода назад он решил стать сыроедом, поддерживала как могла, не знала, чем позже мне это обернётся. И на данный момент, когда мы по логике(и по ощущениям)обязаны пожениться, он разговаривает о том, что нам не по пути. Потому, что я не сыроед не согласна, чтоб наш будущий ребёнок был сыроедом. Пыталась отыскать компромисс, напрасно, лишь 100% убежденность в собственных идеях. Причём, гарантии нет, что заморочек со здоровьем позже не будет из-за этого. Сам похудел сильно, синяки под очами. Говорит, что избрал собственный путь. Не могу смириться, из-за таковой ахинеи наши пути стали различными.
******
У меня длинное время были кривые зубы. Я на это особенного внимания не направляла. Ну кривые и кривые, фиг с ими. Мои друзья тоже мне никогда ничего про их не разговаривали. Но единожды, в 7 классе я вульгарна с подругой гулять, она поведала мне какую-то историю, и я засмеялась, обнажив зубы. В этот момент мимо меня пробежал некий мальчик лет 10 и крикнул: "Фу!У нее зубы кривые!". Я его видела 1-ый и заключительный разов в жизни, но эти слова на столько сильно мне запомнились, что, возвратившись домой, я уговорила родителей поставить мне брекеты. Далее 2 года мучений и.... Спасибо тебе, безызвестный мальчик. Теперь я достаточно стройная женщина(из-за брекетов было тяжело есть, что отразилось на моей фигуре)С образцовыми зубами.
******
Проходила плановый осмотр у гинеколога через несколько месяцев опосля родов. Зеркало смотровое треснуло. Врач сделала комплимент: "Ну и мускулы. Хоть орешки если!"
******
В детстве учитель геометрии и алгебры был грозный, властный не стыдящийся выражений мужчина, директор школы. Спрашивал постоянно взыскательно и чрезвычайно бесславил тех, кто плохо отвечает. Всегда учила его предмет, чтоб не привлечь на себя его гнев. Настаёт момент, когда пришла, не выучив еще одну аксиому. Наспех прочитав её один разов, слышу свою фамилию к дощечке. Иду ватными ногами. Делаю чертёж. И здесь... То ли от испуга, или ещё от чего же, кровь колотит в голову, мозг закипает, и, чуток помолчав, я ему подтверждаю эту аксиому, от и до, не сделав ни одной оплошности. Я фактически вывела её сама, изобрела, сделала открытие. Именно тогда я сообразила, что человек способен на фактически все, даже такое, что и поразмыслить ранее не мог. Главное - верный стимул)
******
Работаю в муниципальном учреждении. Часто приходится выдавать различные справки. Шоколадки теснее созидать не могу. Иной разов, не успев пообедать, охото сказать: "Лучше бы вы мне мясо принесли!"
******
Всю жизнь мечтаю о приспособлении на подобии магнита, но для волос. Провёл, собрал и никаких тебе эпиляций, шугарингов и бритья. Женское счастье. Правда, это было бы ужасное орудие в руках законопреступников)
******
В моем псе пропадет актер. Недавно ранил левую лапку, прогуливается с повязкой. По дому чуток ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит или ласки, или свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает прыгать на все 4 лапы. Сегодня вечерком, когда он принялся прыгать по дому, я звучно позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.
******
Рассказывал один знакомый. Как-то разов, будучи в нетрезвом виде, пришёл домой, разделся, открыл банку пива, залез в ванну и заснул там с включённой водой. Дома отец его дремал на диванчике. Просыпается мой друг от бешеных стуков в дверь, бегает раскрывать и ахуевает от происходящего. Затопил соседей, воды в квартире по колено, а на диванчике все так же дремлет батя и рядом плавают его тапочки.
******
Подростком жил с родителями в городе среди тайги, окружённом со всех сторон болотами. Наши соседи по лестничной клеточке чрезвычайно обожали собирать ягоды на этих болотах. Часто прогуливались всей семьёй: отец, мама, сынишка 6-ти лет и кокер спаниель. Очередной поход за ягодами закончился катастрофой. Все утонули в болоте, домой возвратился лишь пёс, который скулил под дверью квартиры несколько дней. Благодаря ему и начались поиски семьи, но отыскали лишь несколько вещей погибших.
******
Дали служебную квартиру, живём в одном доме с военными, как я их именую "дядьки с великими звёздами". Действительно, мужчины при великих должностях и чинах, здоровые лбы. Но одни из немногих люди, которые держат их в узде - их супруги. Недавно слышу у соседей, непонятно чей глас(ибо через стену): "Куда на.. й?А это кто бл. ть заберет?! Ох.. ть вообщем!". Смотрю в глазок: супруга просто попросила прихватить 1-го такового дядьку мусор.
******
Было мне года три. К нам в гости пришел дедушка и мама беседовала с ним в коридоре, а я игралась в игрушки. На полке я увидела спицы. Не знаю как, но я их достала. Залезла на кресло и... запихнула их в розетку. Орала я так, что у матери поседели волосы. Она отыскала меня валяющуюся на полу со спицами в руках. Очень запомнился тот момент, наверняка из-за страшной боли в животике.
******
Когда-то предки ставили мне в пример дочку знакомых семьи. И обучается на непревзойденно, и в комнате порядок, и маме по дому подсобляет, и спортом занимается, и повадок вредных не имеет. Ставили... Пока в один великолепный день её не посадили за то, что подсобляла подсаживать юных девченок на наркотики и угонять в рабство. И в данной схеме она была близка от организаторов. Вот так в жизни посещает. Зато опосля этого какое-то время мои косяки вызывали удовлетворенность, ведь это не то, чем занималась та женщина)
******
Стояли с другом в пробке, поток машин фактически не двигался: впереди трагедия. И съездов никаких. Сзади стали медлительно приближаться голубые мигалки быстрой поддержки. Чем далее она проезжала, тем труднее было продвигаться вперед. Настал момент, когда быстрая остановилась, и шофер кареты сбивчивым гласом произнес: "Водители, пропустите пожалуйста, человек умирает". Но пропустить способности не было, так и стояли, осеняемые мигалками. Почувствовал уныние, когда спустя время мигалки выключились.
******
С юношества отец(полицейский)принуждал обучаться боевым искусствам, таскал по секциям, следил за занятиями. Излюбленными были дзюдо, айкидо и рукопашный бой. У меня малюсенько что выходило, доходило до истерик. История эта закончилась тем, что в очередной разов поймав меня за запястья с требованием "уходи от захвата", он получил сломанный нос от моего удара лбом. "Молодец, дочка!" - я запомнила навсегда. Больше с приемами не приставал.
******
Узнала, что моя свекровь желает на собственный юбилей. Так вот, отпрыску она произнесла: "лучшим даром для меня, от тебя, будет свидетельство о расторжения брака". Узнала я это по телефону, супруг позвонил сказать, что подал на развод.
******
В подростковом возрасте я дремала с чуток приоткрытыми очами, да ещё и иногда беседовала во все достаточно понятно и чётко. В ребяческом таборе все девчачьи комнаты пробуждались обмазанные пастой, не считая нашей. На царскую ночь, когда около костра делились впечатлениями о прошедшей смене, мальчишки наперебой стали говорить о том, что я в протяжении каждой ночи глаз не сомкнула У меня постель находилась прямо около входной двери, и каждую ночь мальчишки видели меня "не спящую"!
******
Самое потрясающее для меня в странствиях - это снять квартиру вне туристического центра, обедать не в драгоценных ресторанах, а в малюсеньких закусочных, которые держат какие-нибудь милые пожилые люди, гулять не по центральным улицам, а по неизведанным дворам, где бурлит истинная местная жизнь. Памятники и музеи - это великолепно, но так жалко, что фактически все туристы не додумываются, сколько еще занимательного укрывают чужие городка.
******
От природы являюсь обладательницей чрезвычайно пухлых губ. В детстве натерпелась много издевательств благодаря чему предлогу. Выросла. Минус перевоплотился в явный плюс, мужчины млеют, встречалась с чрезвычайно благовидными и удачными мужчинами, успешно вышла замуж. Но я по-прежнему слышу шушуканье за спиной, лишь сейчас теснее "Вот дурочка, для чего же таковой свисток накачала", "Зачем себя так изувечивать, такое личико благовидное, и пельмени силиконовые". И разумею, что ничего не поменялось.
******
Всегда считала, что в одежде основное удобство, а ступень схожести с феей теснее вопросец факультативный. Познакомилась сначала лета с парнем, начали встречаться, все было превосходно, да вот с пришествием морозов я "перестала вдохновлять", "стала кособокой свинкой, не то, что иные девушки"(типа мини-юбки в -30). Венцом появилось "нам необходимо расстаться, я стесняюсь таковой колхозницы". Расстроилась, а через недельку выяснила, что этот эстет хуев в клинике с воспалением лёгких Злорадствую в пуховичке.
******
Завела морскую свинку. Знаю, что они "говорливые", но эта безмолвствовала, как партизан. Месяц я беспокоилась, что с ней что-то не так, чтоб не нервировать её - кота не подпускала, комнату замыкала... Но единожды ночкой я пробудилась от звуков, словно бы, простите, сатана кита имеет!Не сообразила сначала, свет включаю, и вижу у клеточки собственного котофея, пробрался таки к ней. Теперь эти два паразита неразлучны, дремлют совместно, она его зовёт своим дьявольским гласом, он летит к ней, деловые такие: D
******
На одном из первых свиданий с супругом, гуляя по городку, зашли в магазин. Он спросил: "Что желаешь?". И я стеснительно показала ему на полку. И вот, выходим из магазина, вечер, парочки гуляют. Кто с мороженым, кто с цветами. И лишь я, расплывшись в усмешке, иду с плавленым сырком. После этого, супруг больше не спрашивал чего же я хочу. Так-то он и сразил мое сердечко!
Взято с ideer.ru
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)