Анекдоты на пятницу 3 февраля 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, бери мой IРаd. Что сказать... эта муха так не сообразила, что ее уничтожило.
******
- А мы в прошедшем либо в дальнейшем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил зайчик.
- А "жопа" - это истиннее?- спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас знак вечности.
******
На кинофестивале в Бразилии кинофильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
******
Одного не могу понять - ежели в данной стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообщем правительство?
******
Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.
******
— Вы таковая бледноватая... Вас необходимо показать доктору.
— Нет, меня необходимо показать морю.
******
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
******
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
******
- Как же охото развлечения, вина, сумасшедшего с.,а!Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
******
Съел ребяческий завтрак “Алфавит“(всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
******
Стремишься таковая к независимости, а тебе разов и цветочки подарили.
******
Почему в стране, где Лжедмитрия запихнули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
******
Учитесь спокойствию у часов, они даже ежели опаздывают, никуда не торопятся.
******
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, потому в современной России взят курс на безграмотность.
******
Издав указ, воспрещающий заезд в США гражданам из неких государств, также предприняв 1-ые шаги по ходу выполнения строительных работ Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет выполнять свои...
******
Парень знакомится с женщиной.
- Я на данный момент свободна, но хочу тебе сказать, что я дама чрезвычайно драгоценная.
- То есть, ты свободна потому, что - драгоценная?
******
Кактус - единственное семейнее растение, которое может противостоять вашему коту.
******
Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского храма РПЦ, обижающими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что хоть какой соперник "отжима" принадлежности обижает чувства верующих?
- А ведь это почти все изъясняет, сотрудник.
******
В США провели опрос публичного воззрения.
В ответ на вопросец: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
******
Перезвонит либо не перезвонит - это ещё половина беды...
А вот растрезвонит либо не растрезвонит - вот это да!
******
По теории Дарвина, дама своими инстинктами подсказывает мортышку: пока сильно не ухватится за последующую палку, предыдущую не отпустит!
******
А я-то понять не могла: где граница меж обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: прогуливалась я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, вновь в даму превращусь...
******
- Дети, тише!Так, 3-А, дружно достаём телефоны и ставим лайки нашему начальнику Татьяне Николаевне.
******
Если мужчина сперва увидел в даме разум, означает всё остальное не завлекло его внимания.
******
Он сводил дам с разума. А я теснее была чокнутой, и в этом ему не подфартило.
******
На работе на кухне на ценнике великолепное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".
******
Разговаривают мальчик и девченка лет 10 о том, кто в какие кружки прогуливается.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там принуждают делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можнож вообщем ничего не делать - балуешься, балуешься... А позже тебя колотят.
******
Бесконечно можнож глядеть, как течёт вода, как пламенеет огонь и как русская экономика пробует нащупать дно.
******
- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я теснее один разов с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.
******
Если у вас кончается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
******
В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня супруга ушла, машинку угнали, дом сгорел, а детки живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы-то здесь причём?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты ещё так молод!..
******
Врач посоветовал мне больше двигаться. Но пренебрегал уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий вариант полежу.
******
- Ты чего же таковой печальный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку брал.
- В валюте?
- В Луганске.
******
У истинного мужчины два верных друга: одному он разговаривает: “Лежать!”, а иному: “Стоять!” Тут основное – не перепутать.
******
Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.
******
Трамп подписал закон, сообразно которому президентом Америки не готов стать человек, произошедший от мортышки.
******
- Чем это воняет?Ты ощущаешь?
- Фу, кажется, мы вступили в дела!Точно, это дела!
******
- Твиттер научил меня выражать свои идеи за 140 знаков.
- Это, окончательно, превосходно, но здесь ты мог бы написать и чуток больше. Диплом всё-таки.
******
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
******
- Софочка, ты вся таковая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
******
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
******
Конгресс США не отдал Трампу средств на стройку стенки с Мексикой.
Мексика тоже не желает за неё выплачивать.
Вся надежда на русских пожилых жителей нашей планеты!
******
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книжки, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
******
Моя дама вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?А я хрен знает, как ей разъяснить, что мне требуется время, чтоб начать беседовать с каким-то неизвестным человеком, у которого почему-либо есть ключи от моей квартиры.
******
Газеты извещают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
******
Другая половинка у меня покажется, видимо, лишь когда меня переедет поезд...
******
Прилетают америкосы на Марс. Выходит из космического корабля 1-ый космонавт и следует по Марсу. На встречу выходит к нему ветхий еврей с метелкой и спрашивает космонавта:
– А ви таки кто?
– Как кто?Я 1-ый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала?Нас здесь теснее за жителей нашей планеты не считают!
******
На приеме у доктора:
- Доктор, мне что-то становится ужаснее!
- Это у вас, голубчик, средства кончаются.
******
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами сразу.
Папа, это 21 век, бери мой IРаd. Что сказать... эта муха так не сообразила, что ее уничтожило.
******
- А мы в прошедшем либо в дальнейшем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил зайчик.
- А "жопа" - это истиннее?- спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас знак вечности.
******
На кинофестивале в Бразилии кинофильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
******
Одного не могу понять - ежели в данной стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообщем правительство?
******
Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.
******
— Вы таковая бледноватая... Вас необходимо показать доктору.
— Нет, меня необходимо показать морю.
******
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
******
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
******
- Как же охото развлечения, вина, сумасшедшего с.,а!Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
******
Съел ребяческий завтрак “Алфавит“(всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
******
Стремишься таковая к независимости, а тебе разов и цветочки подарили.
******
Почему в стране, где Лжедмитрия запихнули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
******
Учитесь спокойствию у часов, они даже ежели опаздывают, никуда не торопятся.
******
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, потому в современной России взят курс на безграмотность.
******
Издав указ, воспрещающий заезд в США гражданам из неких государств, также предприняв 1-ые шаги по ходу выполнения строительных работ Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет выполнять свои...
******
Парень знакомится с женщиной.
- Я на данный момент свободна, но хочу тебе сказать, что я дама чрезвычайно драгоценная.
- То есть, ты свободна потому, что - драгоценная?
******
Кактус - единственное семейнее растение, которое может противостоять вашему коту.
******
Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского храма РПЦ, обижающими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что хоть какой соперник "отжима" принадлежности обижает чувства верующих?
- А ведь это почти все изъясняет, сотрудник.
******
В США провели опрос публичного воззрения.
В ответ на вопросец: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
******
Перезвонит либо не перезвонит - это ещё половина беды...
А вот растрезвонит либо не растрезвонит - вот это да!
******
По теории Дарвина, дама своими инстинктами подсказывает мортышку: пока сильно не ухватится за последующую палку, предыдущую не отпустит!
******
А я-то понять не могла: где граница меж обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: прогуливалась я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, вновь в даму превращусь...
******
- Дети, тише!Так, 3-А, дружно достаём телефоны и ставим лайки нашему начальнику Татьяне Николаевне.
******
Если мужчина сперва увидел в даме разум, означает всё остальное не завлекло его внимания.
******
Он сводил дам с разума. А я теснее была чокнутой, и в этом ему не подфартило.
******
На работе на кухне на ценнике великолепное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".
******
Разговаривают мальчик и девченка лет 10 о том, кто в какие кружки прогуливается.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там принуждают делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можнож вообщем ничего не делать - балуешься, балуешься... А позже тебя колотят.
******
Бесконечно можнож глядеть, как течёт вода, как пламенеет огонь и как русская экономика пробует нащупать дно.
******
- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я теснее один разов с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.
******
Если у вас кончается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
******
В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня супруга ушла, машинку угнали, дом сгорел, а детки живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы-то здесь причём?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты ещё так молод!..
******
Врач посоветовал мне больше двигаться. Но пренебрегал уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий вариант полежу.
******
- Ты чего же таковой печальный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку брал.
- В валюте?
- В Луганске.
******
У истинного мужчины два верных друга: одному он разговаривает: “Лежать!”, а иному: “Стоять!” Тут основное – не перепутать.
******
Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.
******
Трамп подписал закон, сообразно которому президентом Америки не готов стать человек, произошедший от мортышки.
******
- Чем это воняет?Ты ощущаешь?
- Фу, кажется, мы вступили в дела!Точно, это дела!
******
- Твиттер научил меня выражать свои идеи за 140 знаков.
- Это, окончательно, превосходно, но здесь ты мог бы написать и чуток больше. Диплом всё-таки.
******
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
******
- Софочка, ты вся таковая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
******
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
******
Конгресс США не отдал Трампу средств на стройку стенки с Мексикой.
Мексика тоже не желает за неё выплачивать.
Вся надежда на русских пожилых жителей нашей планеты!
******
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книжки, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
******
Моя дама вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?А я хрен знает, как ей разъяснить, что мне требуется время, чтоб начать беседовать с каким-то неизвестным человеком, у которого почему-либо есть ключи от моей квартиры.
******
Газеты извещают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
******
Другая половинка у меня покажется, видимо, лишь когда меня переедет поезд...
******
Прилетают америкосы на Марс. Выходит из космического корабля 1-ый космонавт и следует по Марсу. На встречу выходит к нему ветхий еврей с метелкой и спрашивает космонавта:
– А ви таки кто?
– Как кто?Я 1-ый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала?Нас здесь теснее за жителей нашей планеты не считают!
******
На приеме у доктора:
- Доктор, мне что-то становится ужаснее!
- Это у вас, голубчик, средства кончаются.
******
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами сразу.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)