Анекдоты на среду 18 января 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Поднять цены на водку или все таки опустить - один из водящих экономических вопросцев в России.
******
Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, выдумали негры, но не евреи!
– Сёма, угомонитесь, они негры лишь по паспорту.
******
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бесстыдно демпингуют на мировом базаре с.,апильных услуг.
******
Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – фаворит.
******
Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.
******
С ленты новостей:
"Робот-юрист дозволит Сбербанку высвободить три тыщи рабочих мест".
Как сказал представитель компании разраба, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-либо не поступало.
******
Я против декриминализации семейных побоев!
Теперь моя совершенно распоясается.
******
Ну в чрезвычайно активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
******
По старинной традиции опосля встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются лишь отпечатки пальцев.
******
— Смотри, какая луна!Вон куда необходимо ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее творить!
******
К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, обязан ли я буду реализовать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину?– спросил Бродский.
– Никто от вас этого не просит, – ответил один из сионистов. – Разве вас вынуждают лежать в той клинике, которую вы выстроили для бедныx евреев?
******
«Почта России» именовала четкий адресок Ильи Муромца!
Это же сколько медли им пригодилось, чтоб разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!
******
Трамп - это маленький подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.
******
Когда я не ложусь дремать, я пробую отложить завтра.
******
Не главно, что о тебе мыслят люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос(на всякий вариант).
******
Если вы желаете произвести воспоминание культурного жителя нашей планеты, непременно прибавляйте в конце предложения "это уместно", или "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
******
Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:
"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!"
"Играешь ты на балалайке, поставишь, означает, русским лайки!"
"Гей-браков, мыслишь, не надобно?Ты - против расширенья НАТО!"
"Сегодня ты читал Толстого?В медведя превратишься быстро!"
******
Внучка сенатора Маккейна забеременела опосля посещения ночного интернет-клуба. В итоге расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.
******
Умная шуточка возбуждает разум, шуточка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.
******
Обама, 1-ый день опосля отставки. Приезжает в собственный коттедж, глядит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, вновь эти российские хакеры всё утащили!
******
Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.
******
утро вечера - муденее
******
Ах, что за удивительная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы...
И язык там таковой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет...
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе разговаривая, Албангандон...
В общем, Абхазии с Албанией издавна пора породниться...
******
Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча русских спортсменов!
Мужская уборка кончается тогда, когда нашлась пропажа.
******
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы желали?
- Мой сосед разговаривает по-русски!
- А вы почему разговариваете по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
( Неловкое безмолвие)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
******
Некоторым, чтоб похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при всем этом не непременно. Просто желая бы не жрать эти два часа.
******
Обычная заслуга за превосходно сделанную работу - это еще более работы.
******
Идёт ирландская свадьба. Ведущий заявляет:
- А сейчас пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуток не затоптали насмерть...
******
Одесская мать выговаривает отпрыску:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
******
Гаишники, сцуки!Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а средств за их желают как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
******
- Как отличить подъезд от торжественной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюрчик, а у торжественной - поребрик.
******
9 января, 1-ый рабочий день опосля праздничков. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили опосля корпоратива.
******
Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не возникает на людях теснее 2-ю недельку. Совпадение?
******
Я не так богат, чтоб приобретать в банке в кредит средства и выплачивать за это в пару разов дороже, чем он выплачивает мне за депозиты.
******
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет!Не взломали!Повторяю: Мой аккаунт не взломали!Просьбы средств, оскорбления и вульгарные комменты писал вправду я!
******
Котиков всё же необходимо внести в реестр лечебных средств.
Куда-нибудь меж седативными и антидепрессантами...
******
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные теснее в России...
******
Если есть ангелы виктории сикретс, означает где-то обязаны быть бесы кыштымского трикотажа?
******
Не чрезвычайно верую в знаки, но мне стал почаще прибывать грузовой лифт.
******
На самом деле русским взломщикам занимательно взламывать необыкновенно друг дружку, а почта Хиллари и остальной госдеп - это тренировка на кошечках.
******
Брак — как весна: с течением времени начинает раскрываться все то дерьмо, что было тайно.
******
Сегодня на улице мальчик с поддержкою водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.
******
Однажды будильник отказался примиряться со собственной долей и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
******
Миграционный кризис в Европе данной в зимний период разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не промерзли насмерть, решили возвратиться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при таковой погоде".
******
Беда не прибывает одна — традиционно с понятыми.
******
На период опосля новогодних праздничков приходится пик продаж напольных весов — девушки убеждены, что их весы начали демонстрировать неверный вес.
******
У России две беды - дворяне и боярышник.
******
- Я тебя люблю. Мы сделаны друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь!Видишь, как мы схожи.
******
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого кролика?
— Папа.
— А твоя мать умеет живописать?
— Нет, она лишь у себя на личике умеет.
******
Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.
******
Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, выдумали негры, но не евреи!
– Сёма, угомонитесь, они негры лишь по паспорту.
******
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бесстыдно демпингуют на мировом базаре с.,апильных услуг.
******
Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – фаворит.
******
Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.
******
С ленты новостей:
"Робот-юрист дозволит Сбербанку высвободить три тыщи рабочих мест".
Как сказал представитель компании разраба, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-либо не поступало.
******
Я против декриминализации семейных побоев!
Теперь моя совершенно распоясается.
******
Ну в чрезвычайно активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
******
По старинной традиции опосля встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются лишь отпечатки пальцев.
******
— Смотри, какая луна!Вон куда необходимо ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее творить!
******
К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, обязан ли я буду реализовать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину?– спросил Бродский.
– Никто от вас этого не просит, – ответил один из сионистов. – Разве вас вынуждают лежать в той клинике, которую вы выстроили для бедныx евреев?
******
«Почта России» именовала четкий адресок Ильи Муромца!
Это же сколько медли им пригодилось, чтоб разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!
******
Трамп - это маленький подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.
******
Когда я не ложусь дремать, я пробую отложить завтра.
******
Не главно, что о тебе мыслят люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос(на всякий вариант).
******
Если вы желаете произвести воспоминание культурного жителя нашей планеты, непременно прибавляйте в конце предложения "это уместно", или "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
******
Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:
"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!"
"Играешь ты на балалайке, поставишь, означает, русским лайки!"
"Гей-браков, мыслишь, не надобно?Ты - против расширенья НАТО!"
"Сегодня ты читал Толстого?В медведя превратишься быстро!"
******
Внучка сенатора Маккейна забеременела опосля посещения ночного интернет-клуба. В итоге расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.
******
Умная шуточка возбуждает разум, шуточка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.
******
Обама, 1-ый день опосля отставки. Приезжает в собственный коттедж, глядит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, вновь эти российские хакеры всё утащили!
******
Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.
******
утро вечера - муденее
******
Ах, что за удивительная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы...
И язык там таковой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет...
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе разговаривая, Албангандон...
В общем, Абхазии с Албанией издавна пора породниться...
******
Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча русских спортсменов!
Мужская уборка кончается тогда, когда нашлась пропажа.
******
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы желали?
- Мой сосед разговаривает по-русски!
- А вы почему разговариваете по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
( Неловкое безмолвие)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
******
Некоторым, чтоб похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при всем этом не непременно. Просто желая бы не жрать эти два часа.
******
Обычная заслуга за превосходно сделанную работу - это еще более работы.
******
Идёт ирландская свадьба. Ведущий заявляет:
- А сейчас пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуток не затоптали насмерть...
******
Одесская мать выговаривает отпрыску:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
******
Гаишники, сцуки!Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а средств за их желают как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
******
- Как отличить подъезд от торжественной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюрчик, а у торжественной - поребрик.
******
9 января, 1-ый рабочий день опосля праздничков. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили опосля корпоратива.
******
Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не возникает на людях теснее 2-ю недельку. Совпадение?
******
Я не так богат, чтоб приобретать в банке в кредит средства и выплачивать за это в пару разов дороже, чем он выплачивает мне за депозиты.
******
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет!Не взломали!Повторяю: Мой аккаунт не взломали!Просьбы средств, оскорбления и вульгарные комменты писал вправду я!
******
Котиков всё же необходимо внести в реестр лечебных средств.
Куда-нибудь меж седативными и антидепрессантами...
******
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные теснее в России...
******
Если есть ангелы виктории сикретс, означает где-то обязаны быть бесы кыштымского трикотажа?
******
Не чрезвычайно верую в знаки, но мне стал почаще прибывать грузовой лифт.
******
На самом деле русским взломщикам занимательно взламывать необыкновенно друг дружку, а почта Хиллари и остальной госдеп - это тренировка на кошечках.
******
Брак — как весна: с течением времени начинает раскрываться все то дерьмо, что было тайно.
******
Сегодня на улице мальчик с поддержкою водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.
******
Однажды будильник отказался примиряться со собственной долей и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
******
Миграционный кризис в Европе данной в зимний период разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не промерзли насмерть, решили возвратиться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при таковой погоде".
******
Беда не прибывает одна — традиционно с понятыми.
******
На период опосля новогодних праздничков приходится пик продаж напольных весов — девушки убеждены, что их весы начали демонстрировать неверный вес.
******
У России две беды - дворяне и боярышник.
******
- Я тебя люблю. Мы сделаны друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь!Видишь, как мы схожи.
******
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого кролика?
— Папа.
— А твоя мать умеет живописать?
— Нет, она лишь у себя на личике умеет.
******
Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)