Анекдоты на вторник 20 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Теперь я сообразил, почему непрерывно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
******
А Нуланд теснее вылетела с печеньками в Польшу либо это лишь хохлам так подфартило?
******
Американцы живут хорошо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
******
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
******
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший метод борьбы с майданами. Правительство следует по правильному пути.
******
- Вовочка, я обязана тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с разума сошла. Я ведь тебя лишь за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мать беременная.
******
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил бизнесмена Сидорова за попытку дачи ему взятки", и ежели бы супруга впору не увидела, что это была колонка "Юмор", навряд ли сумел бы уснуть в ближайшую недельку...
******
— У вас совесть есть?
— Ну.. немножко. В рамках мудрого.
— Взвесьте полкило!
******
- Мне мой банк в кредите отказал. А дамам отвергать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…
Только представьте, что ежели бы в 1991-м путч удался, то на данный момент в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
******
Страна фактически 70 лет строила коммунизм. Не вышло.
Теперь вот теснее 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не выходит.
******
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и побыстрее отыскать русский след в протестах оппозиции.
******
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, полностью серьёзно. Там такую херню демонстрируют - невероятно глядеть.
******
- О, банк!Вот кто умеет считать средства. Здравствуйте!Пересчитайте, пожалуйста, мои средства. Здесь обязана быть тясяча рублей.
Вжжик, - произнесла машина для счета средств.
- Да, все верно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут обязана быть тыща.
Вжжик, - произнесла машина для счета средств.
- Все верно. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, сообразил. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предостерегаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так?Вы обязаны были брать 10%, другими словами 10 копеек. И простить их, так как 10 копеек ни у кого на данный момент нет.
- Проценты хороши для великих сумм, а для малюсеньких придумана малая плата за операцию. У нас она одинакова 15 рублям. Читайте верховодила.
******
Ребёнок обязан показаться в семье, но не семья из-за ребёнка.
******
Что бы ни случилось, усмехайся. Людей это бесит.
© Боб Марли
******
- Я непрерывно желал иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
******
Совесть — неповторимый продукт. Ею можнож торговать лишь, когда её у тебя нет.
******
Мужики!Желаю вам иметь много дам!А ежели повезёт, лишь ОДНУ!
******
Замечено, что у фактически всех с 35-ти до 45-ти лет происходит трудный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
******
- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.
******
- Как ты?
- Да норм. На кладбище пищу оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
******
По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво разговаривать я, окончательно, не умею...".
******
Коррупция — это когда у чиновника средств куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
******
Теперь я сообразил, почему непрерывно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
******
Американцы живут хорошо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
******
А Нуланд теснее вылетела с печеньками в Польшу либо это лишь хохлам так подфартило?
******
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
******
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший метод борьбы с майданами. Правительство следует по правильному пути.
******
- Вовочка, я обязана тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с разума сошла. Я ведь тебя лишь за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мать беременная.
******
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил бизнесмена Сидорова за попытку дачи ему взятки", и ежели бы супруга впору не увидела, что это была колонка "Юмор", навряд ли сумел бы уснуть в ближайшую недельку...
******
— У вас совесть есть?
— Ну.. немножко. В рамках мудрого.
— Взвесьте полкило!
******
- Мне мой банк в кредите отказал. А дамам отвергать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…
О!Директор новейшую машинку покупал!Сейчас придет говорить, что в стране кризис и он принуждён нам понизить зарплату.
******
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот ежели 2-ой едет пассажиром, при всем этом непрерывно тормозит и сыплет забавными репризами, это величается Цирк.
******
- Я без шапки хожу фактически непрерывно. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда заключительный разов недомогал - не помню.
- Вот!!!А ежели б прогуливался в шапке, то помнил бы.
******
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за собственный счёт.
******
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
******
Зря вы так. Если бы Москва вправду вмешалась в выборы президента США, то южноамериканские выборщики проголосовали бы за Путина.
******
Совет дня. Если кофе вышел недостаточно сильным, то это можнож просто поправить, добавив в него коньячку.
******
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
******
Вот все мыслят, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, поэтому что у супруги завод по производству плитки. Нет!Его супруга обладает заводом поэтому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
******
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли выстроить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
******
- А что у тебя экран телек таковой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи лишь для их: одно говно...
******
Ученые в первый разов омолодили мышь при поддержки генной терапии, сейчас хоть какой пожилой человек готов стать юный мышью.
******
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень трудный вапрос, таварищи, - произнес он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то!– произнес Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц!– резюмировал товарищ Сталин.
******
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
******
- Представьте себе, коллеги, был я не так давно в Таиланде и направил внимание на чрезвычайно занимательную штуку. Сидят около пагод монахи, а рядом с ими воробушки в клеточках. Любой желающий может отдать монахам средства и выпустить птичек на свободу.
- Господин денежный советчик, а иные советы по пополнению бюджета страны у вас есть?
******
Интеллигентная столичная еврейская семья. Муж, узкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует собственный weekend:
- Сарочка, я вот мыслю, какую выставку посетить?Хочется чего-то роскошного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из заключительного казаки обоссали?
******
Решила не идти на свидание. Меня, окончательно, не звали, но я бы не вульгарна.
******
Программа пересадить москвичей на публичный транспорт с треском провалилась!
Ни Собянин, ни Ликсутов, ни иные городские чиновники на метро так не пересели.
******
Суд в Голландии постановил возвращать скифское золото Украине как соответствующему владельцу... Минуточку, бога юристы-международники!А что это, ежели не признание Европой полуострова Крым долею Российской Федерации!? Упс!:)
******
А Нуланд теснее вылетела с печеньками в Польшу либо это лишь хохлам так подфартило?
******
Американцы живут хорошо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
******
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
******
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший метод борьбы с майданами. Правительство следует по правильному пути.
******
- Вовочка, я обязана тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с разума сошла. Я ведь тебя лишь за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мать беременная.
******
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил бизнесмена Сидорова за попытку дачи ему взятки", и ежели бы супруга впору не увидела, что это была колонка "Юмор", навряд ли сумел бы уснуть в ближайшую недельку...
******
— У вас совесть есть?
— Ну.. немножко. В рамках мудрого.
— Взвесьте полкило!
******
- Мне мой банк в кредите отказал. А дамам отвергать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…
Только представьте, что ежели бы в 1991-м путч удался, то на данный момент в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
******
Страна фактически 70 лет строила коммунизм. Не вышло.
Теперь вот теснее 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не выходит.
******
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и побыстрее отыскать русский след в протестах оппозиции.
******
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, полностью серьёзно. Там такую херню демонстрируют - невероятно глядеть.
******
- О, банк!Вот кто умеет считать средства. Здравствуйте!Пересчитайте, пожалуйста, мои средства. Здесь обязана быть тясяча рублей.
Вжжик, - произнесла машина для счета средств.
- Да, все верно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут обязана быть тыща.
Вжжик, - произнесла машина для счета средств.
- Все верно. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, сообразил. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предостерегаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так?Вы обязаны были брать 10%, другими словами 10 копеек. И простить их, так как 10 копеек ни у кого на данный момент нет.
- Проценты хороши для великих сумм, а для малюсеньких придумана малая плата за операцию. У нас она одинакова 15 рублям. Читайте верховодила.
******
Ребёнок обязан показаться в семье, но не семья из-за ребёнка.
******
Что бы ни случилось, усмехайся. Людей это бесит.
© Боб Марли
******
- Я непрерывно желал иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
******
Совесть — неповторимый продукт. Ею можнож торговать лишь, когда её у тебя нет.
******
Мужики!Желаю вам иметь много дам!А ежели повезёт, лишь ОДНУ!
******
Замечено, что у фактически всех с 35-ти до 45-ти лет происходит трудный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
******
- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.
******
- Как ты?
- Да норм. На кладбище пищу оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
******
По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво разговаривать я, окончательно, не умею...".
******
Коррупция — это когда у чиновника средств куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
******
Теперь я сообразил, почему непрерывно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
******
Американцы живут хорошо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
******
А Нуланд теснее вылетела с печеньками в Польшу либо это лишь хохлам так подфартило?
******
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
******
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший метод борьбы с майданами. Правительство следует по правильному пути.
******
- Вовочка, я обязана тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с разума сошла. Я ведь тебя лишь за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мать беременная.
******
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил бизнесмена Сидорова за попытку дачи ему взятки", и ежели бы супруга впору не увидела, что это была колонка "Юмор", навряд ли сумел бы уснуть в ближайшую недельку...
******
— У вас совесть есть?
— Ну.. немножко. В рамках мудрого.
— Взвесьте полкило!
******
- Мне мой банк в кредите отказал. А дамам отвергать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…
О!Директор новейшую машинку покупал!Сейчас придет говорить, что в стране кризис и он принуждён нам понизить зарплату.
******
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот ежели 2-ой едет пассажиром, при всем этом непрерывно тормозит и сыплет забавными репризами, это величается Цирк.
******
- Я без шапки хожу фактически непрерывно. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда заключительный разов недомогал - не помню.
- Вот!!!А ежели б прогуливался в шапке, то помнил бы.
******
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за собственный счёт.
******
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
******
Зря вы так. Если бы Москва вправду вмешалась в выборы президента США, то южноамериканские выборщики проголосовали бы за Путина.
******
Совет дня. Если кофе вышел недостаточно сильным, то это можнож просто поправить, добавив в него коньячку.
******
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
******
Вот все мыслят, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, поэтому что у супруги завод по производству плитки. Нет!Его супруга обладает заводом поэтому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
******
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли выстроить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
******
- А что у тебя экран телек таковой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи лишь для их: одно говно...
******
Ученые в первый разов омолодили мышь при поддержки генной терапии, сейчас хоть какой пожилой человек готов стать юный мышью.
******
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень трудный вапрос, таварищи, - произнес он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то!– произнес Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц!– резюмировал товарищ Сталин.
******
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
******
- Представьте себе, коллеги, был я не так давно в Таиланде и направил внимание на чрезвычайно занимательную штуку. Сидят около пагод монахи, а рядом с ими воробушки в клеточках. Любой желающий может отдать монахам средства и выпустить птичек на свободу.
- Господин денежный советчик, а иные советы по пополнению бюджета страны у вас есть?
******
Интеллигентная столичная еврейская семья. Муж, узкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует собственный weekend:
- Сарочка, я вот мыслю, какую выставку посетить?Хочется чего-то роскошного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из заключительного казаки обоссали?
******
Решила не идти на свидание. Меня, окончательно, не звали, но я бы не вульгарна.
******
Программа пересадить москвичей на публичный транспорт с треском провалилась!
Ни Собянин, ни Ликсутов, ни иные городские чиновники на метро так не пересели.
******
Суд в Голландии постановил возвращать скифское золото Украине как соответствующему владельцу... Минуточку, бога юристы-международники!А что это, ежели не признание Европой полуострова Крым долею Российской Федерации!? Упс!:)
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)