Анекдоты на понедельник 12 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
- У меня появилась неувязка. Доктор опосля осмотра отдал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья отдал мне целых 15 лет. Вот так осмелилась моя неувязка.
******
Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - поразмыслили журналисты.
"Дебилы", - поразмыслил Лавров.
******
После с.,а бросила в его кровать монетку, чтоб возвратиться.
А он огорчился, поразмыслил, что оплатила...
******
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у их не выходит перевоплотить Сирию в такое же процветающее правительство, как Ливия.
******
Жить надобно забавно. Танцевать так, будто никто не видит, напевать, будто тебя никто не слышит, обожать, будто тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще разов возрастут...
******
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского о жену, а ведь по существу, это её праздничный запуск в использование.
******
Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-либо брал???!!!
******
Прекрасная дама - это целый мир, но некие мужчины глядят лишь на полушария.
******
Действовал под юридическим личиком, но набили физическое.
******
Таксист, подвозивший Валуева, все таки сумел намазать "спасибо" на хлеб.
******
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверняка, термиты узнали, что ты бревно в кровати.
******
Депутат Ганзя(очевидно, от фракции КПРФ)возмутилась тем, что очень хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей исполнять повинности поварихи у себя дома. Эта история неопровержимо подтверждает, что коммунисты так не оставили свои антиобщественные пробы доказать всему миру, что неважно какая повариха может править государством.
******
У нагого короля расценивают не платьице.
******
Когда шотландец прыгает на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...
******
- Дорогой, я не ждала, что наш отпрыск так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
******
Неожиданное возвращение супруга из командировки стало предпосылкой сходу 2-ух рекордов: самый непродолжительный с., и самая длительная драка.
******
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можнож услышать, как ты прое*ала лучшие годы собственной жизни.
******
Сказала: "Ты прос
Смог, и простил.
******
За нередко употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!"
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...
******
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтичный вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
******
Стоит гаишник утром злобной. С супругой поссорился, дочь вчера вновь двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на громадной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машинку и с ходу начинает кричать на водителя:
- Ах ты ж, твою мама!Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной?Что, верховодила не для тебя выдумали?! Документы сюда, живо!
Оцепеневший и бледноватый шофер протягивает ему документы, которые гаишник сходу же рвёт, кидает ему обратно в салон, плюёт ему в личико и с воплем: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному кару.
Затем полицейский оглядывается, глядит на номерные знаки "Мерседеса" и с страхом подмечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает выгораживаться:
- Простите, сам не знаю, что на меня отыскало... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новейшие сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ими, с правами!Меня же чуток инфаркт не хватил!Я ведь поразмыслил, что власть поменялась!
******
Когда она украшает ногти различными цветами - это игра с цветами, это занимательно и благовидно. А когда я хожу в различных носках - я дебил тупой.
******
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им пищу, одежду и аппаратуру. Так живо и совсем недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
******
- Сёмочка, щастье моё, мы с отцом подарим вам на женитьбу трёхспальную кровать.
- Мама, для чего нам трёхспальная?
- Сёмочка, неуж-то ты мыслишь, шо мама таки бросит тебя 1-го с чужой дамой?!
******
На работу хожу живо.
Чтобы не раздумать.
******
Чем яснее пламенеют мосты за спиной, тем яснее дорога впереди.
******
Не расстраивайся из-за жителей нашей планеты. Они все умрут.
******
Бога никто не видел, но в него веруют. Депутатов видели все, но в их не веруют.
******
Вступать в полемику имеет смысл лишь с человеком, которому занимательно ваше воззрение. Все остальное, обычно, напрасная растрата медли и искренних сил.
******
Не запамятовывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен лишь когда есть что ускорять, по другому можнож остаться тупым и жирным.
******
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё здесь удаётся сводить концы с концами...
******
Девушки – это как алфавит. Слава всевышнему, согласных больше.
******
30 лет - примечательный возраст: фанаты, которым 40, тебе теснее не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.
******
- Люся, нам необходимо на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто быстро Новый год, у меня нет средств на такие расходы.
******
Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, дозволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.
******
- Привет,красивая!Куда пропала?Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста!Я так замоталась, что совершенно пренебрегала... отправить тебя нахрен.
******
Если бы она была мужчиной, произнесли бы, что у неё есть нрав, но она дама, и потому её именуют стервой.
******
Ненавижу тупые слова типа «приветики» либо «спасибки». Если в общении со мной их кто-то употребляет, это сходу досвидос.
******
Лучше уж веровать в Дед Мороза, чем в наше правительство.
******
Я здесь брал поразмыслил... позже поразмыслил... и брал ещё...
******
Самое основное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое основное это не оказаться 1 января на YouTube.
******
Боярская дума готовит законопроект, по которому покажется новейший вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.
******
Блядь, что это было?— спрашиваю я себя в конце каждого дня.
******
- А вам, нездоровая, нужен необыкновенно отдых.
- Но, доктор, поглядите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
******
— Циля Марковна, упрашиваю!Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то!По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько увлекающихся за вас!
******
В итоге долголетних наблюдений за дорожным движением английские ученые пришли к выводу, что опытнейший светофор еще разумнее неопытного мента.
******
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
© Пэм Браун
******
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с наслаждением, так супруга не пустит...
- А ты бери и супругу...
- Эге!Скажешь тоже!.. Тогда нам придется лишь слушать!
******
Идя в ногу с течением времени, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новейшую платную услугу для гостей – селфи с дедушкой Лениным.
******
- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал
******
Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - поразмыслили журналисты.
"Дебилы", - поразмыслил Лавров.
******
После с.,а бросила в его кровать монетку, чтоб возвратиться.
А он огорчился, поразмыслил, что оплатила...
******
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у их не выходит перевоплотить Сирию в такое же процветающее правительство, как Ливия.
******
Жить надобно забавно. Танцевать так, будто никто не видит, напевать, будто тебя никто не слышит, обожать, будто тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще разов возрастут...
******
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского о жену, а ведь по существу, это её праздничный запуск в использование.
******
Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-либо брал???!!!
******
Прекрасная дама - это целый мир, но некие мужчины глядят лишь на полушария.
******
Действовал под юридическим личиком, но набили физическое.
******
Таксист, подвозивший Валуева, все таки сумел намазать "спасибо" на хлеб.
******
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверняка, термиты узнали, что ты бревно в кровати.
******
Депутат Ганзя(очевидно, от фракции КПРФ)возмутилась тем, что очень хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей исполнять повинности поварихи у себя дома. Эта история неопровержимо подтверждает, что коммунисты так не оставили свои антиобщественные пробы доказать всему миру, что неважно какая повариха может править государством.
******
У нагого короля расценивают не платьице.
******
Когда шотландец прыгает на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...
******
- Дорогой, я не ждала, что наш отпрыск так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
******
Неожиданное возвращение супруга из командировки стало предпосылкой сходу 2-ух рекордов: самый непродолжительный с., и самая длительная драка.
******
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можнож услышать, как ты прое*ала лучшие годы собственной жизни.
******
Сказала: "Ты прос
Смог, и простил.
******
За нередко употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!"
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...
******
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтичный вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
******
Стоит гаишник утром злобной. С супругой поссорился, дочь вчера вновь двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на громадной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машинку и с ходу начинает кричать на водителя:
- Ах ты ж, твою мама!Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной?Что, верховодила не для тебя выдумали?! Документы сюда, живо!
Оцепеневший и бледноватый шофер протягивает ему документы, которые гаишник сходу же рвёт, кидает ему обратно в салон, плюёт ему в личико и с воплем: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному кару.
Затем полицейский оглядывается, глядит на номерные знаки "Мерседеса" и с страхом подмечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает выгораживаться:
- Простите, сам не знаю, что на меня отыскало... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новейшие сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ими, с правами!Меня же чуток инфаркт не хватил!Я ведь поразмыслил, что власть поменялась!
******
Когда она украшает ногти различными цветами - это игра с цветами, это занимательно и благовидно. А когда я хожу в различных носках - я дебил тупой.
******
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им пищу, одежду и аппаратуру. Так живо и совсем недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
******
- Сёмочка, щастье моё, мы с отцом подарим вам на женитьбу трёхспальную кровать.
- Мама, для чего нам трёхспальная?
- Сёмочка, неуж-то ты мыслишь, шо мама таки бросит тебя 1-го с чужой дамой?!
******
На работу хожу живо.
Чтобы не раздумать.
******
Чем яснее пламенеют мосты за спиной, тем яснее дорога впереди.
******
Не расстраивайся из-за жителей нашей планеты. Они все умрут.
******
Бога никто не видел, но в него веруют. Депутатов видели все, но в их не веруют.
******
Вступать в полемику имеет смысл лишь с человеком, которому занимательно ваше воззрение. Все остальное, обычно, напрасная растрата медли и искренних сил.
******
Не запамятовывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен лишь когда есть что ускорять, по другому можнож остаться тупым и жирным.
******
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё здесь удаётся сводить концы с концами...
******
Девушки – это как алфавит. Слава всевышнему, согласных больше.
******
30 лет - примечательный возраст: фанаты, которым 40, тебе теснее не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.
******
- Люся, нам необходимо на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто быстро Новый год, у меня нет средств на такие расходы.
******
Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, дозволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.
******
- Привет,красивая!Куда пропала?Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста!Я так замоталась, что совершенно пренебрегала... отправить тебя нахрен.
******
Если бы она была мужчиной, произнесли бы, что у неё есть нрав, но она дама, и потому её именуют стервой.
******
Ненавижу тупые слова типа «приветики» либо «спасибки». Если в общении со мной их кто-то употребляет, это сходу досвидос.
******
Лучше уж веровать в Дед Мороза, чем в наше правительство.
******
Я здесь брал поразмыслил... позже поразмыслил... и брал ещё...
******
Самое основное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое основное это не оказаться 1 января на YouTube.
******
Боярская дума готовит законопроект, по которому покажется новейший вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.
******
Блядь, что это было?— спрашиваю я себя в конце каждого дня.
******
- А вам, нездоровая, нужен необыкновенно отдых.
- Но, доктор, поглядите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
******
— Циля Марковна, упрашиваю!Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то!По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько увлекающихся за вас!
******
В итоге долголетних наблюдений за дорожным движением английские ученые пришли к выводу, что опытнейший светофор еще разумнее неопытного мента.
******
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
© Пэм Браун
******
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с наслаждением, так супруга не пустит...
- А ты бери и супругу...
- Эге!Скажешь тоже!.. Тогда нам придется лишь слушать!
******
Идя в ногу с течением времени, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новейшую платную услугу для гостей – селфи с дедушкой Лениным.
******
- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)