Анекдоты на понедельник 5 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может посодействовать правительство докторам и клиентам - это отдать им прыткий вайфай.
******
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о великий кухне.
******
Самый ужасный кинофильм ужасов для девушки будет величаться "Лишние килограммы. Возвращение".
******
И жили они длинно и счастливо, а позже внезапно возвратился супруг из командировки.
******
Трудно держать язык за зубами, ежели зубов всего два, и два - ядовитые!
******
Две вещи делают меня несчастным - полное тело и порожней кошелек.
******
Я, кажется, сообразил, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - основной спец по ходу выполнения строительных работ стенок на границах. А Трампу как разов нужен таковой опытнейший эксперт для строительных работ Великой Мексиканской стенки. Тут-то бесценный опыт Яценюка и понадобится!
******
Мужские SMS:
Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сейчас?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький!Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда здесь всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, лишь не знаю, где.
******
Женские SMS:
Я вот здесь поразмыслила знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сходу удалить.
Я вчера разговаривала на полном серьёзе.
Я сейчас ещё не вопила.
Ты был прекрасен!Не звони мне больше.
Позвони безотлагательно!Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто нечаянно надавила на несколько кнопок и клавишу «отправить». Как у тебя дела?А как у нас с тобой дела?У нас с тобой всё превосходно?Не желала отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Обои и клей покупала, вечерком у меня!При свечках!
На что ты намекал, когда именовал меня дурочкой?
Я чрезвычайно хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю!Я на работе.
******
Спасти рубль от атак на курс чрезвычайно просто: надобно все рубли реализовать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова недомогает - как спасти рубли от обесценивания!
******
История как дама: сослагательного наклонения не терпит, а перед властным наклоняется.
******
- А правда, что в России могут воспретить YouTube?
- В России могут всё — это вольная страна, здесь нет никаких ограничений!
******
Если бы я был президентом страны, в собственной новогодней речи я бы не разговаривал очевидных слов о том, что "этот год был томным и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, позже глубоко вздохнул и произнес "Это пиздец какой-то". А позже куранты.
******
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что излишний разов подтверждает, что и сейчас кулаками можнож заработать больше, чем мозгами.
******
Моя супруга не беседует со мной теснее 6 дней.
Что еще лучше, она мыслит, что это наказание.
******
- Официант, я теснее два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
******
Если ты весишь сто кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
******
Кто с клинком к нам придёт — тот непосредственно отстал в гонке вооружений.
******
Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле."
******
Единственное, что произнес основной редактор: - Не надумай публиковать в день послания. Уволю.
******
Детей надобно начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
******
Большой брат смотрит за тобой и ему скучновато.
******
Шеф безусловно не переносил аромата хвои, но ни в одном отделе компании хвойными освежителями не воспользовались. Пока шеф не сболтнул о собственной дилемме.
******
Т9 в моем телефоне беспощаден - я пишу известие, а он слово "зарплата" поправляет на "заплакал".
******
— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.
******
Люди забудут, что вы разговаривали. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут 1-го — что они ощущали благодаря вам.
******
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за дураков держат.
******
Водитель начал додумываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его опередил кар "Почта России".
******
Если дама не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные трудности. Ноет просто.
******
По аналогии с шахматами, ежели марафонцы проявили однообразный итог, то фаворит по марафону сейчас определяется на стометровке.
******
Тревожные идеи творят малюсеньким вещам великие тени.
******
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.
******
- Научил супругу крутить обруч, скакать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?
******
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть потрясающий смешной рассказ!
******
Аэропорт видел больше чистосердечных поцелуев, чем ЗАГС. И больше нерасторопных ощупываний, чем школьная дискотека.
******
Вместо Улюкаева брали водолаза помоложе. Видать, глубоко надобно нырять, чтоб отыскать дно русской экономики!
******
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
******
Если ты в жопе, то размеры данной жопы несущественны. Главное - сам факт.
******
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, раскайся, блуд это великий грех!Пойдем, провожу.
******
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до 10. И как досчитаешь до 3-х - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ждёт!
******
- А что ежели выдача русского гражданства знаменитостям не первой свежести - это скрытый план Пенсионного фонда?
- Не разумею вас, сотрудник!
- Ведь таковым образом они в пару разов повышают средний уровень жизни пожилых людей в стране.
******
Терпеть не могу эти полунамеки, ежели вы разумеете, о чем я.
******
Отец даёт наставления отпрыску перед женитьбой:
- Сынок, я хочу отдать тебе два совета. Первый: в брачном договоре записать пункт, где два раза в недельку ты без супруги будешь проводить день в мужской компании.
- А 2-ой совет?
- Никогда не проводи сей день в мужской компании.
******
Если дама бранится матом, не надобно считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя иных нежных слов она отыскать не может.
******
Вот разговаривают, дружба меж мужчиной и дамой быть может лишь опосля с.,а меж ими. А что, с., был не чрезвычайно, что на дружбу перешли?
******
Не в моих планах жить постоянно, в моих планах — жить ясно.
******
Если дамский половой орган именовать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новейший смысл.
******
Не лишь Киркорова оговаривают в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.
******
Деревня, опосля "послания":
- Ну таперича у нас фершал будет.
- Дура ты, Матрена, будя самолет таковой санитарной.
- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?
- Вот вновь дурочка, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат не больна...лазарем будут врачевать, прямо с самолёту.
******
СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада.
- Эрдогану помидоры прямо по телефону дядя Вова придавил.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может посодействовать правительство докторам и клиентам - это отдать им прыткий вайфай.
******
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о великий кухне.
******
Самый ужасный кинофильм ужасов для девушки будет величаться "Лишние килограммы. Возвращение".
******
И жили они длинно и счастливо, а позже внезапно возвратился супруг из командировки.
******
Трудно держать язык за зубами, ежели зубов всего два, и два - ядовитые!
******
Две вещи делают меня несчастным - полное тело и порожней кошелек.
******
Я, кажется, сообразил, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - основной спец по ходу выполнения строительных работ стенок на границах. А Трампу как разов нужен таковой опытнейший эксперт для строительных работ Великой Мексиканской стенки. Тут-то бесценный опыт Яценюка и понадобится!
******
Мужские SMS:
Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сейчас?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький!Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда здесь всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, лишь не знаю, где.
******
Женские SMS:
Я вот здесь поразмыслила знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сходу удалить.
Я вчера разговаривала на полном серьёзе.
Я сейчас ещё не вопила.
Ты был прекрасен!Не звони мне больше.
Позвони безотлагательно!Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто нечаянно надавила на несколько кнопок и клавишу «отправить». Как у тебя дела?А как у нас с тобой дела?У нас с тобой всё превосходно?Не желала отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Обои и клей покупала, вечерком у меня!При свечках!
На что ты намекал, когда именовал меня дурочкой?
Я чрезвычайно хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю!Я на работе.
******
Спасти рубль от атак на курс чрезвычайно просто: надобно все рубли реализовать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова недомогает - как спасти рубли от обесценивания!
******
История как дама: сослагательного наклонения не терпит, а перед властным наклоняется.
******
- А правда, что в России могут воспретить YouTube?
- В России могут всё — это вольная страна, здесь нет никаких ограничений!
******
Если бы я был президентом страны, в собственной новогодней речи я бы не разговаривал очевидных слов о том, что "этот год был томным и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, позже глубоко вздохнул и произнес "Это пиздец какой-то". А позже куранты.
******
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что излишний разов подтверждает, что и сейчас кулаками можнож заработать больше, чем мозгами.
******
Моя супруга не беседует со мной теснее 6 дней.
Что еще лучше, она мыслит, что это наказание.
******
- Официант, я теснее два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
******
Если ты весишь сто кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
******
Кто с клинком к нам придёт — тот непосредственно отстал в гонке вооружений.
******
Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле."
******
Единственное, что произнес основной редактор: - Не надумай публиковать в день послания. Уволю.
******
Детей надобно начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
******
Большой брат смотрит за тобой и ему скучновато.
******
Шеф безусловно не переносил аромата хвои, но ни в одном отделе компании хвойными освежителями не воспользовались. Пока шеф не сболтнул о собственной дилемме.
******
Т9 в моем телефоне беспощаден - я пишу известие, а он слово "зарплата" поправляет на "заплакал".
******
— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.
******
Люди забудут, что вы разговаривали. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут 1-го — что они ощущали благодаря вам.
******
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за дураков держат.
******
Водитель начал додумываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его опередил кар "Почта России".
******
Если дама не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные трудности. Ноет просто.
******
По аналогии с шахматами, ежели марафонцы проявили однообразный итог, то фаворит по марафону сейчас определяется на стометровке.
******
Тревожные идеи творят малюсеньким вещам великие тени.
******
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.
******
- Научил супругу крутить обруч, скакать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?
******
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть потрясающий смешной рассказ!
******
Аэропорт видел больше чистосердечных поцелуев, чем ЗАГС. И больше нерасторопных ощупываний, чем школьная дискотека.
******
Вместо Улюкаева брали водолаза помоложе. Видать, глубоко надобно нырять, чтоб отыскать дно русской экономики!
******
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
******
Если ты в жопе, то размеры данной жопы несущественны. Главное - сам факт.
******
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, раскайся, блуд это великий грех!Пойдем, провожу.
******
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до 10. И как досчитаешь до 3-х - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ждёт!
******
- А что ежели выдача русского гражданства знаменитостям не первой свежести - это скрытый план Пенсионного фонда?
- Не разумею вас, сотрудник!
- Ведь таковым образом они в пару разов повышают средний уровень жизни пожилых людей в стране.
******
Терпеть не могу эти полунамеки, ежели вы разумеете, о чем я.
******
Отец даёт наставления отпрыску перед женитьбой:
- Сынок, я хочу отдать тебе два совета. Первый: в брачном договоре записать пункт, где два раза в недельку ты без супруги будешь проводить день в мужской компании.
- А 2-ой совет?
- Никогда не проводи сей день в мужской компании.
******
Если дама бранится матом, не надобно считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя иных нежных слов она отыскать не может.
******
Вот разговаривают, дружба меж мужчиной и дамой быть может лишь опосля с.,а меж ими. А что, с., был не чрезвычайно, что на дружбу перешли?
******
Не в моих планах жить постоянно, в моих планах — жить ясно.
******
Если дамский половой орган именовать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новейший смысл.
******
Не лишь Киркорова оговаривают в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.
******
Деревня, опосля "послания":
- Ну таперича у нас фершал будет.
- Дура ты, Матрена, будя самолет таковой санитарной.
- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?
- Вот вновь дурочка, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат не больна...лазарем будут врачевать, прямо с самолёту.
******
СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада.
- Эрдогану помидоры прямо по телефону дядя Вова придавил.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)