Анекдоты на вторник 15 ноября 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
В заключительнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года возникли так именуемые "ледяные дожди". Вот так мыслишь, основное, чтоб через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
******
- Петруха схватил венерическое болезнь.
- А его супруга благодаря чему предлогу что-нибудь ему разговаривает?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес соблазнял, больше такового никогда не повторится.
******
Моя супруга и моя любовница наконец-то отыскали общий язык. Мой.
******
- С меня за вставленный зуб востребовали 20 тыщ рублей.
- А с меня за зуб востребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.
******
По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.
******
- Господин президент, как вы понимаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы сможете предложить моей стране за признание Крыма?
- Повсеместное и на все времена воспрещение наклеек "Трамп - чмо".
******
- Какие все-же люди непризнательные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я на данный момент по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и посодействовал ей выбраться. А она мне разговаривает: "Достал ты меня, милок".
******
Дмитрий Дибров пригласил Трампа принять роль в его телешоу.
******
В публичном транспорте:
- Извините, мужчина, можнож я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в последующий разов трахайся с тем, у кого есть машинка.
******
Театр Сатирикон готовит к постановке в современной переработке пьесу Карамзина "Бедная Лиза".
Она будет величаться "Бедный Костик".
******
МЫ ВМЕСТЕ!МЫ ВМЕСТЕ!- вопили отрадно обитатели России.
Но лишь на данный момент они сообразили, в котором они оказались месте.
******
Столыпин заработался до ночи, утомился и уснул в собственном кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на!Проверка монархической внимательности!
******
Российские учёные с поддержкою электронного микроскопа прочли сноски в кредитном уговоре.
******
У меня 2 деток. Что я хочу на День Рождения?Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ пищу... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
******
Белый Дом - ранее был "барак Обамы", стал сейчас "трампункт".
******
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и лишь у нас - богатым.
******
"Скорее бы в шкаф!"- мыслил любовник.
******
Если сразу надавить на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские опции.
******
- Ты узнаешь, что бесполезно именуют север последним, ты узреешь он безграничный...
- Товарищ судья, вот совершенно не забавно!
******
Некоторые мои друзья общаются со мной так, будто я божество. Они пренебрегают моё существование и разговаривают со мной лишь тогда, когда им чего-то необходимо.
******
В нашей семье утреннюю зарядку делают лишь ноутбук, планшет и телефон...
******
Парадокс - миллиардер осмысливает обычного жителя нашей планеты лучше, чем миллионерша!
******
- Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
- Со мной ваша компания 5 лет не продержится.
******
Евросоюз на заключительном заседании ввёл новейшие санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.
******
Если через 4 года окажется, что америкосы с Трампом живут лучше россиян, то основным соперником Путина на последующих выборах будет Жириновский.
******
Хорошая новость из Америки: злобную волшебницу Гингему раздавило ураганом!Плохая новость: колдуном Изумрудного Города сейчас будет Урфин Джюс.
******
Для последующего развития системы "Платон" разрабытывается чертеж по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превосходит сто кг.
******
Участковый доктор:
- Где у вас недомогает?
- Здесь.
- Это не мой участок!
******
- Есть ли метод одолеть существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни 1-го закона?
- Нет. Даже ежели таковой метод и найдется, он здесь же имеющейся властью РФ будет объявлен преступным.
******
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на одну вторую восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообщем нет будильника.
******
Облака тоже глядят сверху вниз на жителей нашей планеты и разговаривают что-то типа:
"О, а этот схож на дурака."
******
Маша лезет, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!
******
После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича возникла запись:
- В 2018 не пренебрегать перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо.
От рыжих шутов всего можнож ждать.
******
Почитав предупреждения ученых, прихожу к выводу, что Земле грозит глобальное потепление в виде новейшего Ледникового периода…
******
- Всё остальное опосля женитьбы!- взыскательно произнесла жена, отодвигая от кастрюли компоненты для борща.
******
Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех государств ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть сейчас мыслят.
******
То нерасторопное чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп либо нет сверху еще не произнесли.
******
Данные о девченках, которые к 16 годам теснее утратили девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
******
- Ты помнишь собственный 1-ый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним ударом их съел.
******
На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в личике Трампа над демократами в личике Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...
******
Зашёл на данный момент в лифт не усвою: это ещё Обама либо теснее Трамп?
******
Что-то не хочу я на данный момент прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...
******
У него спросили - Почему он желал стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с супругой президента.
- Ну?
- Я им стал.
******
Госдеп ропщет: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу не высказался в выгоду какого-нибудь кандидата - какое дерзкое вмешательство во внутренние дела США.
******
Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены удачно. Большинство наших взломщиков проголосовали за Трампа.
******
Помните шуточку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"?Ну так, сейчас пора сказать:
- Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!
******
Трамп:
- Я истинный друг России, потому никогда не сниму санкции, которые так полезны для русской экономики.
******
Не сопоставляйте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
******
Наблюдение: в 99% случаев опосля фразы "Я не расист" идет слово "но".
******
- Петруха схватил венерическое болезнь.
- А его супруга благодаря чему предлогу что-нибудь ему разговаривает?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес соблазнял, больше такового никогда не повторится.
******
Моя супруга и моя любовница наконец-то отыскали общий язык. Мой.
******
- С меня за вставленный зуб востребовали 20 тыщ рублей.
- А с меня за зуб востребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.
******
По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.
******
- Господин президент, как вы понимаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы сможете предложить моей стране за признание Крыма?
- Повсеместное и на все времена воспрещение наклеек "Трамп - чмо".
******
- Какие все-же люди непризнательные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я на данный момент по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и посодействовал ей выбраться. А она мне разговаривает: "Достал ты меня, милок".
******
Дмитрий Дибров пригласил Трампа принять роль в его телешоу.
******
В публичном транспорте:
- Извините, мужчина, можнож я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в последующий разов трахайся с тем, у кого есть машинка.
******
Театр Сатирикон готовит к постановке в современной переработке пьесу Карамзина "Бедная Лиза".
Она будет величаться "Бедный Костик".
******
МЫ ВМЕСТЕ!МЫ ВМЕСТЕ!- вопили отрадно обитатели России.
Но лишь на данный момент они сообразили, в котором они оказались месте.
******
Столыпин заработался до ночи, утомился и уснул в собственном кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на!Проверка монархической внимательности!
******
Российские учёные с поддержкою электронного микроскопа прочли сноски в кредитном уговоре.
******
У меня 2 деток. Что я хочу на День Рождения?Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ пищу... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
******
Белый Дом - ранее был "барак Обамы", стал сейчас "трампункт".
******
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и лишь у нас - богатым.
******
"Скорее бы в шкаф!"- мыслил любовник.
******
Если сразу надавить на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские опции.
******
- Ты узнаешь, что бесполезно именуют север последним, ты узреешь он безграничный...
- Товарищ судья, вот совершенно не забавно!
******
Некоторые мои друзья общаются со мной так, будто я божество. Они пренебрегают моё существование и разговаривают со мной лишь тогда, когда им чего-то необходимо.
******
В нашей семье утреннюю зарядку делают лишь ноутбук, планшет и телефон...
******
Парадокс - миллиардер осмысливает обычного жителя нашей планеты лучше, чем миллионерша!
******
- Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
- Со мной ваша компания 5 лет не продержится.
******
Евросоюз на заключительном заседании ввёл новейшие санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.
******
Если через 4 года окажется, что америкосы с Трампом живут лучше россиян, то основным соперником Путина на последующих выборах будет Жириновский.
******
Хорошая новость из Америки: злобную волшебницу Гингему раздавило ураганом!Плохая новость: колдуном Изумрудного Города сейчас будет Урфин Джюс.
******
Для последующего развития системы "Платон" разрабытывается чертеж по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превосходит сто кг.
******
Участковый доктор:
- Где у вас недомогает?
- Здесь.
- Это не мой участок!
******
- Есть ли метод одолеть существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни 1-го закона?
- Нет. Даже ежели таковой метод и найдется, он здесь же имеющейся властью РФ будет объявлен преступным.
******
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на одну вторую восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообщем нет будильника.
******
Облака тоже глядят сверху вниз на жителей нашей планеты и разговаривают что-то типа:
"О, а этот схож на дурака."
******
Маша лезет, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!
******
После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича возникла запись:
- В 2018 не пренебрегать перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо.
От рыжих шутов всего можнож ждать.
******
Почитав предупреждения ученых, прихожу к выводу, что Земле грозит глобальное потепление в виде новейшего Ледникового периода…
******
- Всё остальное опосля женитьбы!- взыскательно произнесла жена, отодвигая от кастрюли компоненты для борща.
******
Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех государств ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть сейчас мыслят.
******
То нерасторопное чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп либо нет сверху еще не произнесли.
******
Данные о девченках, которые к 16 годам теснее утратили девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
******
- Ты помнишь собственный 1-ый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним ударом их съел.
******
На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в личике Трампа над демократами в личике Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...
******
Зашёл на данный момент в лифт не усвою: это ещё Обама либо теснее Трамп?
******
Что-то не хочу я на данный момент прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...
******
У него спросили - Почему он желал стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с супругой президента.
- Ну?
- Я им стал.
******
Госдеп ропщет: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу не высказался в выгоду какого-нибудь кандидата - какое дерзкое вмешательство во внутренние дела США.
******
Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены удачно. Большинство наших взломщиков проголосовали за Трампа.
******
Помните шуточку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"?Ну так, сейчас пора сказать:
- Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!
******
Трамп:
- Я истинный друг России, потому никогда не сниму санкции, которые так полезны для русской экономики.
******
Не сопоставляйте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
******
Наблюдение: в 99% случаев опосля фразы "Я не расист" идет слово "но".
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)