Анекдоты на вторник 16 июля 2019 - «Анекдоты»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
После работы президент и премьер вместе ходят в тренажёрный зал.
В положении лёжа Путин качает свой мощный пресс, а Медведев сладко спит.
******
Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
******
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
******
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
******
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
******
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
******
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
******
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
******
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
******
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
******
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
******
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
******
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
******
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
******
Где-то в параллельной Вселенной: Россия не прощает миллиардные долги разным кубам и киргизиям, но списывает долги своим гражданам. Россия не прощает оскорбления своей власти иностранным "габуниям", но амнистирует своих граждан, осужденных за подобное.
Где-то в параллельной Вселенной...
******
- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
******
Пытался вернуть девушку. Не взяли.
******
В пермском отделении «Единой России» прошли обыски. Вот это я понимаю: "Пчелы против меда"
******
Опасайтесь людей низкого роста, у них дерьмо близко к голове.
Ларошфуко
******
- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.
******
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один,а отдыхает весь коллектив.
******
С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он её, купил или у другого отнял - никакого значения не имеет.
******
Сначала нас, как собачек Павлова, приучили к тому, что генералы – миллиардеры. Потом ряды миллиардеров пополнили полковники. Нам теперь что – ждать сообщений о миллиардерах-летёхах?
******
Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?
******
Не думал, что доживу до того времени, когда Россельхозбанк и министерство сельского хозяйства станут забавой для великовозрастного дитятки для поиграться.
******
Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся - а они там остались!
******
Сёма, скажите мне как виртуоз виртуозу - вы скрипку в детстве мучили?
[b][/b]
В положении лёжа Путин качает свой мощный пресс, а Медведев сладко спит.
******
Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
******
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
******
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
******
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
******
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
******
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
******
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
******
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
******
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
******
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
******
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
******
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
******
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
******
Где-то в параллельной Вселенной: Россия не прощает миллиардные долги разным кубам и киргизиям, но списывает долги своим гражданам. Россия не прощает оскорбления своей власти иностранным "габуниям", но амнистирует своих граждан, осужденных за подобное.
Где-то в параллельной Вселенной...
******
- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
******
Пытался вернуть девушку. Не взяли.
******
В пермском отделении «Единой России» прошли обыски. Вот это я понимаю: "Пчелы против меда"
******
Опасайтесь людей низкого роста, у них дерьмо близко к голове.
Ларошфуко
******
- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.
******
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один,а отдыхает весь коллектив.
******
С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он её, купил или у другого отнял - никакого значения не имеет.
******
Сначала нас, как собачек Павлова, приучили к тому, что генералы – миллиардеры. Потом ряды миллиардеров пополнили полковники. Нам теперь что – ждать сообщений о миллиардерах-летёхах?
******
Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?
******
Не думал, что доживу до того времени, когда Россельхозбанк и министерство сельского хозяйства станут забавой для великовозрастного дитятки для поиграться.
******
Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся - а они там остались!
******
Сёма, скажите мне как виртуоз виртуозу - вы скрипку в детстве мучили?
[b][/b]
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)