Анекдоты на понедельник 29 мая 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.
******
Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, разговариваешь, что чрезвычайно ожидал моего звонка, а почему тогда трубку опосля первого гудка не брал?
******
Челябинские ириски так грозны, что растворяются во рту совместно с зубами.
******
Для тех, кто не прогуливается на 1-ые пары, потому что рано вставать неохота, извещаем, что в армии подъем в 6:00.
******
Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор обязан посиживать в тюрьме!
К нему здесь же подошёл человек в штатском и разговаривает:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению работающих властей.
******
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку полоумие, и он будет пробовать выиграть кроссовки за репост.
******
Пожилая дама ведает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на куски свою скрипку.
- Наконец-то!Такой малюсенький и теснее таковой молодец!
******
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я дословно на минуту.
******
В нашем районе открылась новенькая доширачная. На выбор дают до 10 видов кипятков...
******
- Кто дремал в моей кровати и помял мою супругу?
******
- Хочу такую игру, чтоб было много насилия, с.,а, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белоснежными...
******
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и брачный долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
******
- Сэр, ваша жена убежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтоб сервировала стол на одну особу меньше.
******
От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же произнесли – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, дивно, что вы еще живы» один визит в платную больницу.
******
Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал практически всех. Кроме негров - они для меня на одно личико.
******
Не пытайтесь отыскать верный ответ на вопросец супруги: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.
******
- Дорогой, кажется, ты подаёшь нехороший пример нашему отпрыску.
- А что такое?
- Его 1-ые слова были: "Ну, дрогли!".
******
Из фразы девушки:
- Я теснее третью недельку держусь с ним, как безнравственная стенка!
******
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
******
Конец мая. Сел в машинку, включил печку.
******
Мой супруг не в ладах с арифметикой. Поэтому, когда я разговариваю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к 10 домой!", он постоянно путает числа.
******
- Девушка, что случилось?Вы на данный момент так вопили и, кажется, плакали!
- Я напевала!
******
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
******
Вот мой супруг всё по дому делает. А мне остаётся лишь это всё за ним переделывать.
******
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш былой сосед.
- То-то я смотрю, таковая рожа гадкая!
******
- Розработчики создали прибавление, которое сменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, теснее издавна сделаны прибавления, которые сменяют визит к с.,опатологу.
******
Фиговый листок фиг что прикроет.
******
Коммунизм мы так не выстроили, откуда тогда коммуниздить выучились?
******
- Дорогой, какое платьице лучше надеть?
- Ну, красноватое.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно теснее не популярное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое просто пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть нагой, мы теснее на два часа опаздываем!
******
Журналисты ради прикола выпустили объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С ранешнего утра по объявлению заявились какие-то странноватые кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взбудораженный прапорщик, у которого как разов вчера со склада...
******
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтоб в магазинах выплачивать без сдачи.
******
Лукашенко:
- Когда я слышу о импортозамещении в России, мне делается забавно. Посмотрите на нас, застенчивых, но больших белорусов – за заключительные три года мы выучились растить бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит всякую рыбу, при этом сходу в банках. И это не считая сильной промышленности производства хамона с пармезаном…
******
- Дорогой, тебе звонила какая-то бабушка и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
******
Пробежимся в поисках ответов на некие вопросцы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – спец по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – спец в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр защиты – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инноваторской экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни разговариваете, а профессионализм – большое дело…
******
Россия — страна безмерных способностей!Только здесь вы сможете превысить предел анлимитного веба!
******
Затащила жена на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и разговариваю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, здесь супруг из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
******
Посмотрел в кинозале кинофильм «Чужой: Завет», проплакал пол кинофильма … так было ничтожно средства за билет.
******
Надо творить не совсем лишь видимость работы, но и слышимость - посиживать и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".
******
Изобретатель эликсира бессмертия унёс собственный секрет в могилу.
******
Как произнесла разумная тетя Соня - дама может всё!Но не под каждым...
******
Думаете просто стать олигархом?А ты пробуй наворуй не сядь…
******
Как успешно, что маркетинговую фразу "а проценты за вас оплатит банк" произносит дама из Comedy Women!После этого охото хохотать до упаду.
******
- Очень дивят люди, которые едут в зимний период в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверняка, они едут с матерью.
******
Хозяйкам на заметку.
Правильные семейные весы для собственных обязаны делать скидку, как для неизменных клиентов.
******
Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...
******
Правительство США призналось, что владеет так сильным компом, что даже Мозилла на нем не тормозит!
******
Босс бранит сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь(хлопает себя по правому плечу), иная там(хлопает себя по левому).
******
- Твоя жена желала решить этот вопросец с тобой совместно.
- Похоже теснее решила.
-?
- Она произнесла всё, что она мыслит и своё воззрение о том, что мыслю я, желая я поразмыслить ещё не успел.
******
- Дорогая, может на данный момент ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
******
Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, разговариваешь, что чрезвычайно ожидал моего звонка, а почему тогда трубку опосля первого гудка не брал?
******
Челябинские ириски так грозны, что растворяются во рту совместно с зубами.
******
Для тех, кто не прогуливается на 1-ые пары, потому что рано вставать неохота, извещаем, что в армии подъем в 6:00.
******
Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор обязан посиживать в тюрьме!
К нему здесь же подошёл человек в штатском и разговаривает:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению работающих властей.
******
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку полоумие, и он будет пробовать выиграть кроссовки за репост.
******
Пожилая дама ведает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на куски свою скрипку.
- Наконец-то!Такой малюсенький и теснее таковой молодец!
******
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я дословно на минуту.
******
В нашем районе открылась новенькая доширачная. На выбор дают до 10 видов кипятков...
******
- Кто дремал в моей кровати и помял мою супругу?
******
- Хочу такую игру, чтоб было много насилия, с.,а, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белоснежными...
******
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и брачный долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
******
- Сэр, ваша жена убежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтоб сервировала стол на одну особу меньше.
******
От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же произнесли – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, дивно, что вы еще живы» один визит в платную больницу.
******
Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал практически всех. Кроме негров - они для меня на одно личико.
******
Не пытайтесь отыскать верный ответ на вопросец супруги: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.
******
- Дорогой, кажется, ты подаёшь нехороший пример нашему отпрыску.
- А что такое?
- Его 1-ые слова были: "Ну, дрогли!".
******
Из фразы девушки:
- Я теснее третью недельку держусь с ним, как безнравственная стенка!
******
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
******
Конец мая. Сел в машинку, включил печку.
******
Мой супруг не в ладах с арифметикой. Поэтому, когда я разговариваю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к 10 домой!", он постоянно путает числа.
******
- Девушка, что случилось?Вы на данный момент так вопили и, кажется, плакали!
- Я напевала!
******
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
******
Вот мой супруг всё по дому делает. А мне остаётся лишь это всё за ним переделывать.
******
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш былой сосед.
- То-то я смотрю, таковая рожа гадкая!
******
- Розработчики создали прибавление, которое сменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, теснее издавна сделаны прибавления, которые сменяют визит к с.,опатологу.
******
Фиговый листок фиг что прикроет.
******
Коммунизм мы так не выстроили, откуда тогда коммуниздить выучились?
******
- Дорогой, какое платьице лучше надеть?
- Ну, красноватое.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно теснее не популярное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое просто пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть нагой, мы теснее на два часа опаздываем!
******
Журналисты ради прикола выпустили объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С ранешнего утра по объявлению заявились какие-то странноватые кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взбудораженный прапорщик, у которого как разов вчера со склада...
******
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтоб в магазинах выплачивать без сдачи.
******
Лукашенко:
- Когда я слышу о импортозамещении в России, мне делается забавно. Посмотрите на нас, застенчивых, но больших белорусов – за заключительные три года мы выучились растить бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит всякую рыбу, при этом сходу в банках. И это не считая сильной промышленности производства хамона с пармезаном…
******
- Дорогой, тебе звонила какая-то бабушка и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
******
Пробежимся в поисках ответов на некие вопросцы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – спец по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – спец в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр защиты – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инноваторской экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни разговариваете, а профессионализм – большое дело…
******
Россия — страна безмерных способностей!Только здесь вы сможете превысить предел анлимитного веба!
******
Затащила жена на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и разговариваю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, здесь супруг из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
******
Посмотрел в кинозале кинофильм «Чужой: Завет», проплакал пол кинофильма … так было ничтожно средства за билет.
******
Надо творить не совсем лишь видимость работы, но и слышимость - посиживать и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".
******
Изобретатель эликсира бессмертия унёс собственный секрет в могилу.
******
Как произнесла разумная тетя Соня - дама может всё!Но не под каждым...
******
Думаете просто стать олигархом?А ты пробуй наворуй не сядь…
******
Как успешно, что маркетинговую фразу "а проценты за вас оплатит банк" произносит дама из Comedy Women!После этого охото хохотать до упаду.
******
- Очень дивят люди, которые едут в зимний период в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверняка, они едут с матерью.
******
Хозяйкам на заметку.
Правильные семейные весы для собственных обязаны делать скидку, как для неизменных клиентов.
******
Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...
******
Правительство США призналось, что владеет так сильным компом, что даже Мозилла на нем не тормозит!
******
Босс бранит сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь(хлопает себя по правому плечу), иная там(хлопает себя по левому).
******
- Твоя жена желала решить этот вопросец с тобой совместно.
- Похоже теснее решила.
-?
- Она произнесла всё, что она мыслит и своё воззрение о том, что мыслю я, желая я поразмыслить ещё не успел.
******
- Дорогая, может на данный момент ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)