Анекдоты на вторник 6 июня 2017 - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США оговаривают Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего занимательного, одни догадки.
******
Читаю статус у 1-го: "Моя супруга - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от приятелей... Видать не врёт.
******
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и лишь один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, закончила выполнять желания...
******
Главное, что я усвоила в данной жизни: необходимо непрерывно брать с собой штопор и зарядку для телефона.
******
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, но не средство.
******
Жизнь как хуй - шатаешься себе свободно, просто и ненапряжно...
И вдруг возникает дама...
******
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты мыслишь, кого бы она избрала - тебя либо Путина?
- Да я и маму на данный момент опасаюсь спрашивать.
******
- Есть ли средство от свадьбы?
- Алкоголизм...
******
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой юноша непрерывно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его либо собственный инстаграм?
- Дай ссылку на собственного парня.
- Еще чего же!...
******
- Для ролевых игр в с.,е у дам куча вариантов!Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такового нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюмчик учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
******
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана громадная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный люд.
Зюганов увидел это и разговаривает: "Вот подтверждение того, что люд у нас живёт превосходно!Если бы голодали - столько не насрали бы".
******
Россиянам дают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
******
Если есть отпрыск полка, обязана быть и супруга полка...
******
Работники загса ведали, что за непрерывно существования их организации лишь единожды жених произнес «Нет», правда с тех пор он закончил беседовать.
******
- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..
******
Строят глазки те, кто не умеет ними стрелять.
******
Новости южноамериканской политики: Моника Левински - это русский взломщик, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.
******
СМИ: "3 июня в Москве вероятен снег".
Теперь теснее и погода ввела санкции.
******
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой передвижения рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
******
Ну всё, прощай, прощай военкомат!И здравствуй, гей-клуб.
******
Навальный опроверг известия СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу раскрывать очередной предвыборный штаб.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
******
Одиночество опасно. Оно привлекает. Стоит тебе единожды узреть, как это безмятежно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
******
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ телефон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
******
Жена просит летнюю шубку... Не могу отыскать контраргументов.
******
Это нерасторопное чувство, когда идёшь вся таковая хрупкая и теплая с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая!Чё, как дела?Куда пропала?".
******
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можнож не застегивать!
******
В Питере потому и столько музеев, чтоб обитатели и гости городка могли в их коротать время в непогоду.
******
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды беседовать 6 градусов ТЕПЛА?
******
Эммануэль Макрон нашел, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
******
Разговор о с.,е опосля 30-ти
Мне 32 года, и у меня, к примеру, коленки теснее хрустят, но лишь один-два раза, позже ничего. Поэтому я перед делом непрерывно иду в ванную. Муж мыслит, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
******
Здоровье недомогать у меня ещё есть,
А здоровья лечиться теснее нет.
******
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
******
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там русская армия и идёт война.
F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там русская армия тогда и будет война.
******
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
******
Чёрный юмор и меркантильное поведение - что ещё остаётся делать разумным людям в сообществе дураков.
******
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
******
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать превосходно, но никогда, чем кое-как и на данный момент.
******
- Вы понимаете, какую песню напевал Альцгеймер собственной супруге?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
******
Чтобы быть непрерывно счастливым, необходимо быть непрерывно чокнутым.
******
С какой поры мы деградировали до того, что не веруем Навальному и требуем от него каких-либо доказательств?
******
Ну что, вновь пробудилась с похмельем, но не с мужчиной твоей мечты?
******
Вот оно какое, наше лето - приготовляемся его перезимовать.
******
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он о этом ещё не знает!
******
Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла столичная публика новейшую коллекцию популярных телогреек сезона весна-лето.
******
Пятница готов стать выходным деньком через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но на данный момент её отмечают каждую недельку!!!
******
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция российских "большой шкаф звучнее падает".
******
По известию Гидрометцентра, лето в Москве непременно наступит. Но лишь через 12 месяцев.
******
- Настал предсказанный день, ангел погибели вострубил, с неба сыплется лед кусочками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуток не уничтожило!
- Какой-какой. Питерский.
- Спецслужбы США оговаривают Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего занимательного, одни догадки.
******
Читаю статус у 1-го: "Моя супруга - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от приятелей... Видать не врёт.
******
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и лишь один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, закончила выполнять желания...
******
Главное, что я усвоила в данной жизни: необходимо непрерывно брать с собой штопор и зарядку для телефона.
******
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, но не средство.
******
Жизнь как хуй - шатаешься себе свободно, просто и ненапряжно...
И вдруг возникает дама...
******
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты мыслишь, кого бы она избрала - тебя либо Путина?
- Да я и маму на данный момент опасаюсь спрашивать.
******
- Есть ли средство от свадьбы?
- Алкоголизм...
******
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой юноша непрерывно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его либо собственный инстаграм?
- Дай ссылку на собственного парня.
- Еще чего же!...
******
- Для ролевых игр в с.,е у дам куча вариантов!Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такового нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюмчик учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
******
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана громадная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный люд.
Зюганов увидел это и разговаривает: "Вот подтверждение того, что люд у нас живёт превосходно!Если бы голодали - столько не насрали бы".
******
Россиянам дают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
******
Если есть отпрыск полка, обязана быть и супруга полка...
******
Работники загса ведали, что за непрерывно существования их организации лишь единожды жених произнес «Нет», правда с тех пор он закончил беседовать.
******
- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..
******
Строят глазки те, кто не умеет ними стрелять.
******
Новости южноамериканской политики: Моника Левински - это русский взломщик, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.
******
СМИ: "3 июня в Москве вероятен снег".
Теперь теснее и погода ввела санкции.
******
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой передвижения рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
******
Ну всё, прощай, прощай военкомат!И здравствуй, гей-клуб.
******
Навальный опроверг известия СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу раскрывать очередной предвыборный штаб.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
******
Одиночество опасно. Оно привлекает. Стоит тебе единожды узреть, как это безмятежно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
******
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ телефон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
******
Жена просит летнюю шубку... Не могу отыскать контраргументов.
******
Это нерасторопное чувство, когда идёшь вся таковая хрупкая и теплая с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая!Чё, как дела?Куда пропала?".
******
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можнож не застегивать!
******
В Питере потому и столько музеев, чтоб обитатели и гости городка могли в их коротать время в непогоду.
******
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды беседовать 6 градусов ТЕПЛА?
******
Эммануэль Макрон нашел, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
******
Разговор о с.,е опосля 30-ти
Мне 32 года, и у меня, к примеру, коленки теснее хрустят, но лишь один-два раза, позже ничего. Поэтому я перед делом непрерывно иду в ванную. Муж мыслит, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
******
Здоровье недомогать у меня ещё есть,
А здоровья лечиться теснее нет.
******
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
******
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там русская армия и идёт война.
F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там русская армия тогда и будет война.
******
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
******
Чёрный юмор и меркантильное поведение - что ещё остаётся делать разумным людям в сообществе дураков.
******
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
******
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать превосходно, но никогда, чем кое-как и на данный момент.
******
- Вы понимаете, какую песню напевал Альцгеймер собственной супруге?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
******
Чтобы быть непрерывно счастливым, необходимо быть непрерывно чокнутым.
******
С какой поры мы деградировали до того, что не веруем Навальному и требуем от него каких-либо доказательств?
******
Ну что, вновь пробудилась с похмельем, но не с мужчиной твоей мечты?
******
Вот оно какое, наше лето - приготовляемся его перезимовать.
******
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он о этом ещё не знает!
******
Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла столичная публика новейшую коллекцию популярных телогреек сезона весна-лето.
******
Пятница готов стать выходным деньком через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но на данный момент её отмечают каждую недельку!!!
******
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция российских "большой шкаф звучнее падает".
******
По известию Гидрометцентра, лето в Москве непременно наступит. Но лишь через 12 месяцев.
******
- Настал предсказанный день, ангел погибели вострубил, с неба сыплется лед кусочками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуток не уничтожило!
- Какой-какой. Питерский.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)