Анекдоты на понедельник 6 февраля 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
******
Цыганёнок прибегает к папе и разговаривает:
- Папа, мне кажется, что наш домашний бизнес по торговле наркотиками, во-1-х, нарушает законы, а, во-2-х, не таковой уж он и выгодный!
- С чего же ты так решил?!
- Я лишь что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
******
Вот в чём красота мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро теснее испорчено.
© Кристофер Бакли
******
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы избирали для того, чтоб они решали, можем ли мы СВОИМ детям отдать подзатыльник, врезать ремнём либо шлёпнуть ладошкой по священнике.
******
Судят грузина за сводничество и компанию притона. Прокурор зачитывает нарекание:
-... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил различного рода дам...
Грузин из клеточки:
- Э, прокурор, сам пидорас, сообразил, да?Я лишь дамского рода дам приводил, ЖЕНСКОГО!!!
******
Новости шизофрении. Союзное правительство ввело пограничный контроль среди себя.
******
Лет пятнадцать назад мы шутили: дама, где вы покупали такие кривые колготки?
А на данный момент на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
******
Когда дама бранится матом - это неприглядно!
А когда она работает на 2-ух работах, а супруг лежит на диванчике - вот это красотища!
******
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных кармашках.
******
Со своим супругом Роза Марковна прожила не очень хорошо.
Зато какая из неё вышла вдова!
******
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
******
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо обычных магнитов из городов и государств ещё есть несколько фото дам. На вопросец "Что за?" ответил: я там был.
******
Если тебе ничего не надобно, то я для тебя на всё согласен.
******
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- посиживать и ожидать, пока у их смертники закончатся...
******
Что отличительно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил безуспешные опыты с его ДНК, но некие возможности этого животного мне каким-то образом передались.
******
Если не удаётся сойтись ближе, люди расползаются подальше.
© Франц Кафка
******
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
******
Похоже, Россия станет первой государством, в какой пенсионный возраст превзойдет среднюю длительность жизни.
******
Зачем принимать новейшие законы, ежели не выполняются те, что есть?Зачем вводить новейшие налоги, ежели не собираются принятые?Зачем плодить чиновников, ежели и имеющиеся не напрягаются?На эти и иные животрепещущие вопросцы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…
******
Вопрос на форуме:
- А что будет, ежели я запихаю голову в микроволновку на 10 секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то ужаснее теснее не будет...
******
Если у вас нет сил и желания работать, означает, вы еще молоды.
******
Разговор с супругой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои идеи!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, вновь наш кот эфир засоряет!
******
Чудеса пластической хирургии!Зашла скотина - вышла кобыла!
******
Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
******
Галимые мороза. Скорее бы жара любимая.
******
- Какое ограничение на вес груза в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но ежели будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе очевидно будут претензии.
******
Замужние дамы каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это вроде бы предпродажная подготовка.
******
Три вещи невероятно поделить правдиво меж приятелями: это средства, даму и власть.
******
Пишет вам одинокая мама десятерых деток. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня пренебрегают.
******
— Помнишь, ты 8 годов назад написал мне "со своими прицепками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую опосля "одна".
******
– А давайте вызовем путану?!
– Давайте!
– Сидорова, к дощечке!
******
После исследования вашего секретного доклада мы не нашли в нем факты нашего преступного доступа к вашей скрытой инфы.
******
Лучше неспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
******
Такой кипиш вокруг дня сурка, как словно в иные дни у всех что-то новое происходит.
******
Петрович, превосходный ты человек, желая есть у тебя некие шероховатости, как на драгоценном гондоне…
******
Японская этнографическая экспедиция опосля длинных и кропотливых исследований составила полный список предлогов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
******
- На таковых, как ты, женятся.
- Нет, таковым как я просто разговаривают "на таковых, как ты, женятся".
******
Беседуют двое мужиков.
- Я, наверняка, с супругой собственной разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней абсолютно различные вкусы на все.
- Ну к примеру?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу деток, а она не желает, я люблю проводить время с приятелями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в с.,е?
- Полная противоположность. Она любит заниматься с.,ом с мужчинами, а я с бабами…
******
Среди моих приятелей нет лодырей и лентяев. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...
******
На свете жила мандавошка... Но Света о этом не знала…
******
- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну непосредственно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!
******
У нас для вас постоянно найдутся вольные рабочие места в местах неимения свободы.
******
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красу.
******
Быть папой - самое классное чувство на земле. Если не учесть те великолепные годы, которые я провел без малыша, окончательно.
******
Можно ли считать религиозным обычаем каждодневное паломничество на кухню к холодильнику?
******
День сурка. Если в сей день сурок выйдет из норки и увидит тень собственного отца, то быстро его мама и отчим умрут.
******
Штирлиц зашел в собственный любимый кабачок, сел за столик, опьянел залпом стакан водки и ткнулся личиком в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось 10 минут, и он мог дозволить себе расслабиться.
******
Трамп как новейший мужчина в квартире дамы: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что изготовлено до него - теснее обосрал!
******
Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, детки дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну бросить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ фермеров, чтоб через 249 лет там Путин родился!
******
Цыганёнок прибегает к папе и разговаривает:
- Папа, мне кажется, что наш домашний бизнес по торговле наркотиками, во-1-х, нарушает законы, а, во-2-х, не таковой уж он и выгодный!
- С чего же ты так решил?!
- Я лишь что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
******
Вот в чём красота мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро теснее испорчено.
© Кристофер Бакли
******
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы избирали для того, чтоб они решали, можем ли мы СВОИМ детям отдать подзатыльник, врезать ремнём либо шлёпнуть ладошкой по священнике.
******
Судят грузина за сводничество и компанию притона. Прокурор зачитывает нарекание:
-... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил различного рода дам...
Грузин из клеточки:
- Э, прокурор, сам пидорас, сообразил, да?Я лишь дамского рода дам приводил, ЖЕНСКОГО!!!
******
Новости шизофрении. Союзное правительство ввело пограничный контроль среди себя.
******
Лет пятнадцать назад мы шутили: дама, где вы покупали такие кривые колготки?
А на данный момент на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
******
Когда дама бранится матом - это неприглядно!
А когда она работает на 2-ух работах, а супруг лежит на диванчике - вот это красотища!
******
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных кармашках.
******
Со своим супругом Роза Марковна прожила не очень хорошо.
Зато какая из неё вышла вдова!
******
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
******
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо обычных магнитов из городов и государств ещё есть несколько фото дам. На вопросец "Что за?" ответил: я там был.
******
Если тебе ничего не надобно, то я для тебя на всё согласен.
******
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- посиживать и ожидать, пока у их смертники закончатся...
******
Что отличительно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил безуспешные опыты с его ДНК, но некие возможности этого животного мне каким-то образом передались.
******
Если не удаётся сойтись ближе, люди расползаются подальше.
© Франц Кафка
******
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
******
Похоже, Россия станет первой государством, в какой пенсионный возраст превзойдет среднюю длительность жизни.
******
Зачем принимать новейшие законы, ежели не выполняются те, что есть?Зачем вводить новейшие налоги, ежели не собираются принятые?Зачем плодить чиновников, ежели и имеющиеся не напрягаются?На эти и иные животрепещущие вопросцы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…
******
Вопрос на форуме:
- А что будет, ежели я запихаю голову в микроволновку на 10 секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то ужаснее теснее не будет...
******
Если у вас нет сил и желания работать, означает, вы еще молоды.
******
Разговор с супругой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои идеи!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, вновь наш кот эфир засоряет!
******
Чудеса пластической хирургии!Зашла скотина - вышла кобыла!
******
Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
******
Галимые мороза. Скорее бы жара любимая.
******
- Какое ограничение на вес груза в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но ежели будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе очевидно будут претензии.
******
Замужние дамы каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это вроде бы предпродажная подготовка.
******
Три вещи невероятно поделить правдиво меж приятелями: это средства, даму и власть.
******
Пишет вам одинокая мама десятерых деток. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня пренебрегают.
******
— Помнишь, ты 8 годов назад написал мне "со своими прицепками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую опосля "одна".
******
– А давайте вызовем путану?!
– Давайте!
– Сидорова, к дощечке!
******
После исследования вашего секретного доклада мы не нашли в нем факты нашего преступного доступа к вашей скрытой инфы.
******
Лучше неспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
******
Такой кипиш вокруг дня сурка, как словно в иные дни у всех что-то новое происходит.
******
Петрович, превосходный ты человек, желая есть у тебя некие шероховатости, как на драгоценном гондоне…
******
Японская этнографическая экспедиция опосля длинных и кропотливых исследований составила полный список предлогов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
******
- На таковых, как ты, женятся.
- Нет, таковым как я просто разговаривают "на таковых, как ты, женятся".
******
Беседуют двое мужиков.
- Я, наверняка, с супругой собственной разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней абсолютно различные вкусы на все.
- Ну к примеру?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу деток, а она не желает, я люблю проводить время с приятелями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в с.,е?
- Полная противоположность. Она любит заниматься с.,ом с мужчинами, а я с бабами…
******
Среди моих приятелей нет лодырей и лентяев. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...
******
На свете жила мандавошка... Но Света о этом не знала…
******
- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну непосредственно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!
******
У нас для вас постоянно найдутся вольные рабочие места в местах неимения свободы.
******
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красу.
******
Быть папой - самое классное чувство на земле. Если не учесть те великолепные годы, которые я провел без малыша, окончательно.
******
Можно ли считать религиозным обычаем каждодневное паломничество на кухню к холодильнику?
******
День сурка. Если в сей день сурок выйдет из норки и увидит тень собственного отца, то быстро его мама и отчим умрут.
******
Штирлиц зашел в собственный любимый кабачок, сел за столик, опьянел залпом стакан водки и ткнулся личиком в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось 10 минут, и он мог дозволить себе расслабиться.
******
Трамп как новейший мужчина в квартире дамы: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что изготовлено до него - теснее обосрал!
******
Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, детки дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну бросить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ фермеров, чтоб через 249 лет там Путин родился!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)