Анекдоты на понедельник 6 февраля 2017г - «Хорошее настроение» » Юмор и не только.
» » Анекдоты на понедельник 6 февраля 2017г - «Хорошее настроение»
Предложить новость
Анекдоты на понедельник 6 февраля 2017г - «Хорошее настроение»
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения...

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

******

Цыганёнок прибегает к папе и разговаривает:
- Папа, мне кажется, что наш домашний бизнес по торговле наркотиками, во-1-х, нарушает законы, а, во-2-х, не таковой уж он и выгодный!
- С чего же ты так решил?!
- Я лишь что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

******

Вот в чём красота мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро теснее испорчено.
© Кристофер Бакли

******

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы избирали для того, чтоб они решали, можем ли мы СВОИМ детям отдать подзатыльник, врезать ремнём либо шлёпнуть ладошкой по священнике.

******

Судят грузина за сводничество и компанию притона. Прокурор зачитывает нарекание:
-... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил различного рода дам...
Грузин из клеточки:
- Э, прокурор, сам пидорас, сообразил, да?Я лишь дамского рода дам приводил, ЖЕНСКОГО!!!

******

Новости шизофрении. Союзное правительство ввело пограничный контроль среди себя.

******

Лет пятнадцать назад мы шутили: дама, где вы покупали такие кривые колготки?
А на данный момент на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

******

Когда дама бранится матом - это неприглядно!
А когда она работает на 2-ух работах, а супруг лежит на диванчике - вот это красотища!

******

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных кармашках.

******

Со своим супругом Роза Марковна прожила не очень хорошо.
Зато какая из неё вышла вдова!

******

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

******

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо обычных магнитов из городов и государств ещё есть несколько фото дам. На вопросец "Что за?" ответил: я там был.

******

Если тебе ничего не надобно, то я для тебя на всё согласен.

******

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- посиживать и ожидать, пока у их смертники закончатся...

******

Что отличительно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил безуспешные опыты с его ДНК, но некие возможности этого животного мне каким-то образом передались.

******

Если не удаётся сойтись ближе, люди расползаются подальше.
© Франц Кафка

******

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

******

Похоже, Россия станет первой государством, в какой пенсионный возраст превзойдет среднюю длительность жизни.

******

Зачем принимать новейшие законы, ежели не выполняются те, что есть?Зачем вводить новейшие налоги, ежели не собираются принятые?Зачем плодить чиновников, ежели и имеющиеся не напрягаются?На эти и иные животрепещущие вопросцы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

******

Вопрос на форуме:
- А что будет, ежели я запихаю голову в микроволновку на 10 секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то ужаснее теснее не будет...

******

Если у вас нет сил и желания работать, означает, вы еще молоды.

******

Разговор с супругой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои идеи!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, вновь наш кот эфир засоряет!

******

Чудеса пластической хирургии!Зашла скотина - вышла кобыла!

******

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

******

Галимые мороза. Скорее бы жара любимая.

******

- Какое ограничение на вес груза в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но ежели будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе очевидно будут претензии.

******

Замужние дамы каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это вроде бы предпродажная подготовка.

******

Три вещи невероятно поделить правдиво меж приятелями: это средства, даму и власть.

******

Пишет вам одинокая мама десятерых деток. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня пренебрегают.

******

— Помнишь, ты 8 годов назад написал мне "со своими прицепками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую опосля "одна".

******

– А давайте вызовем путану?!
– Давайте!
– Сидорова, к дощечке!

******

После исследования вашего секретного доклада мы не нашли в нем факты нашего преступного доступа к вашей скрытой инфы.

******

Лучше неспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

******

Такой кипиш вокруг дня сурка, как словно в иные дни у всех что-то новое происходит.

******

Петрович, превосходный ты человек, желая есть у тебя некие шероховатости, как на драгоценном гондоне…

******

Японская этнографическая экспедиция опосля длинных и кропотливых исследований составила полный список предлогов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

******

- На таковых, как ты, женятся.
- Нет, таковым как я просто разговаривают "на таковых, как ты, женятся".

******

Беседуют двое мужиков.
- Я, наверняка, с супругой собственной разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней абсолютно различные вкусы на все.
- Ну к примеру?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу деток, а она не желает, я люблю проводить время с приятелями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в с.,е?
- Полная противоположность. Она любит заниматься с.,ом с мужчинами, а я с бабами…

******

Среди моих приятелей нет лодырей и лентяев. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

******

На свете жила мандавошка... Но Света о этом не знала…

******

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну непосредственно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

******

У нас для вас постоянно найдутся вольные рабочие места в местах неимения свободы.

******

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красу.

******

Быть папой - самое классное чувство на земле. Если не учесть те великолепные годы, которые я провел без малыша, окончательно.

******

Можно ли считать религиозным обычаем каждодневное паломничество на кухню к холодильнику?

******

День сурка. Если в сей день сурок выйдет из норки и увидит тень собственного отца, то быстро его мама и отчим умрут.

******

Штирлиц зашел в собственный любимый кабачок, сел за столик, опьянел залпом стакан водки и ткнулся личиком в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось 10 минут, и он мог дозволить себе расслабиться.

******

Трамп как новейший мужчина в квартире дамы: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что изготовлено до него - теснее обосрал!

******

Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, детки дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну бросить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ фермеров, чтоб через 249 лет там Путин родился!

Смотрите также

Другие посты
А что там на главной? )))
Комментарии для сайта Cackle
Комментарии (0)