Анекдоты на среду 25 января 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Каждый охотник хочет знать, где лопух помягче!
******
Разговор 2-ух подруг:
- А ты знаешь, ежели малюсенькому ребёнку непрерывно натирать ладошки, он быстрей начнёт беседовать?
- Ага, и 1-ое слово его будет: "Заебааалиии!".
******
После того, как Путин произнес, что "российские путаны - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".
******
Если человек длинно не заходит "Вконтакте", означает, у него в жизни всё превосходно. Или он сдох нах*й.
******
— Ой, у вас уровень IQ свалился!
— Это не мой!
******
Ну вот, вновь подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и заместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.
******
Как человек быть может безмятежен и выдержан, ежели у него не совсем лишь клеточки, но и система сердитые?
******
Путин поздравил Трампа с тем, что США возвратились в родную гавань.
******
- Не надобно лакировать реальность.
- Правильно, ее надобно полировать пивом, пивом.
******
Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая великая в мире - США либо Украина.
Пора бы теснее в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заблаговременно обязаны знать, за что выплачивают: за естественное кино либо его заменитель.
******
- Скажите, вы из Бердичева – означает вы еврей?
- А шо, ежели воробей вылетел из конюшни, то он лошадка?
******
Баба Варя теснее не могла живо произнести "низкий уровень социальной ответственности", потому по повадке крикнула юный соседке:
- Шалава!
******
Карлсон - 1-ая попытка внедрения дронов в педагогике.
******
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и нечаянно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
******
Демократия - это когда кучка негодяев правит массой дураков.
© Евгений Сатановский
******
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это теснее чересчур, рядовая инаугурация.
******
На Хэллоуин она в шуточку нарядилась в костюмчик проcтитутки. На утро, когда она пересчитала средства в кошельке, ее вдруг озарило…
******
Менеджер опосля работы гулял с женщиной, когда к ним докопался некий грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - прошептала дама менеджеру, и тот от растерянности брякнул что 1-ое в голову пришло: "Мы вам непременно перезвоним."
******
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с завышенной социальной коммуникабельностью.
******
Муж с супругой идут по городку. Какой-то неизвестный хозяин роскошно снимает шапку и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой воспитанный?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
******
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка!Наверняка схожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать?Начнёт беседовать - тогда поглядим.
******
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть с.,апильное ограбление - без букета не дам!!!
******
К бару подходит блондинка и вопит. Бармен:
- Девушка, почему вы вопите?
- Потому что все тупые смешные рассказы про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди взгляни, дома ты либо нет!
Брюнетка подпрыгивает и живо выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дурочка... Могла же позвонить!
******
От насморка мне порекомендовали закапывать мёд. Я зарыл поллитровую банку. Действительно, через недельку насморк прошёл.
******
Живём в каменном веке: камешки в почках, в печени, на сердечко...и за пазухой...
******
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты совместно со всеми этими людьми едешь в лифте, и все безмолвствуют.
******
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можнож?
******
Инаугурация Трампа поделила южноамериканских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы.
******
Моя продуктовая корзина традиционно смотрится так, словно мне 12 и мои предки уехали на дачу, оставив деньжат.
******
Захотел побеседовать сам с собой. Поссорился.
******
Отпустил супругу погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, превосходно отдохни, тревожить не буду, звонить не буду!
Уже мыслю, хоть смс написать ей, что ли?Всё-таки 3-ий день пошёл, как "отдыхает"...
******
— Чем превосходное СМИ различается от отвратительного?
— Плохое распространяет неправильную информацию, чтоб сформировать выгодную его собственнику точку зрения у народа. А превосходное умеет делать то же самое, не прибегая ко брехни.
******
Муж из кухни:
- Дорогая, иди прытче сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- сто разов тебе разговаривал, накрывай хлебницу!!!
******
На всех женщинах жениться невероятно - супруга против.
******
Из заключительных новостей:
"Трамп отказался от инаугурации, когда вызнал, что в его повинности будет входить ссать в подъездах наших домов".
Штраф - это налог за то, что сделал ошибочно.
А налог - это штраф за то, что сделал верно...
******
Церковь быстрее откажется от 10% собственного учения, чем от 10% собственного имущества.
Карл Маркс
******
На тему странного российского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", фактически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", теснее есть тонкости..:)
******
- Я помню телеки, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их занимательно было глядеть.
- Вот это ты теснее врешь!
******
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований людей, на одном сервере - и никаких экономных трат на зарплаты!
******
Не знаю точно, с чем это соединено, но командировочным, возвращающимся из командировок впору, супруги изменяют еще реже, чем тем, кто ворачиваются на два дня ранее.
******
За те средства, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, не считая нефтебазы.
******
- Сынок, да не злись ты, когда мать тебя бранит!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед женитьбой...
******
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт непрерывно.
******
- Пап, я в пятницу на женитьбу иду, дай средств.
- Пять тыщ хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
******
- Доктор, что бы это означало: супруг не храпит, но не даёт дремать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… издавна не доен?
******
Начальник, возвратившись из отпуска, несколько часов посиживает в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и отрадно восклицает: — Ребята!А я вспомнил, чем мы тут увлечены!
******
Челябинские хакеры так неустрашимы, что пробовали взломать почтовый ящик собственного губернатора.
У их фактически все вышло, но подъехал на велике почтальон и прогнал нафиг.
******
Вот вы желаете дать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
******
В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машинки, в Нижнем Новгороде приступили к разработке сильного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".
******
Последнее китайское предостережение нередко делают русским матом.
******
Разговор 2-ух подруг:
- А ты знаешь, ежели малюсенькому ребёнку непрерывно натирать ладошки, он быстрей начнёт беседовать?
- Ага, и 1-ое слово его будет: "Заебааалиии!".
******
После того, как Путин произнес, что "российские путаны - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".
******
Если человек длинно не заходит "Вконтакте", означает, у него в жизни всё превосходно. Или он сдох нах*й.
******
— Ой, у вас уровень IQ свалился!
— Это не мой!
******
Ну вот, вновь подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и заместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.
******
Как человек быть может безмятежен и выдержан, ежели у него не совсем лишь клеточки, но и система сердитые?
******
Путин поздравил Трампа с тем, что США возвратились в родную гавань.
******
- Не надобно лакировать реальность.
- Правильно, ее надобно полировать пивом, пивом.
******
Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая великая в мире - США либо Украина.
Пора бы теснее в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заблаговременно обязаны знать, за что выплачивают: за естественное кино либо его заменитель.
******
- Скажите, вы из Бердичева – означает вы еврей?
- А шо, ежели воробей вылетел из конюшни, то он лошадка?
******
Баба Варя теснее не могла живо произнести "низкий уровень социальной ответственности", потому по повадке крикнула юный соседке:
- Шалава!
******
Карлсон - 1-ая попытка внедрения дронов в педагогике.
******
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и нечаянно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
******
Демократия - это когда кучка негодяев правит массой дураков.
© Евгений Сатановский
******
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это теснее чересчур, рядовая инаугурация.
******
На Хэллоуин она в шуточку нарядилась в костюмчик проcтитутки. На утро, когда она пересчитала средства в кошельке, ее вдруг озарило…
******
Менеджер опосля работы гулял с женщиной, когда к ним докопался некий грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - прошептала дама менеджеру, и тот от растерянности брякнул что 1-ое в голову пришло: "Мы вам непременно перезвоним."
******
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с завышенной социальной коммуникабельностью.
******
Муж с супругой идут по городку. Какой-то неизвестный хозяин роскошно снимает шапку и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой воспитанный?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
******
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка!Наверняка схожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать?Начнёт беседовать - тогда поглядим.
******
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть с.,апильное ограбление - без букета не дам!!!
******
К бару подходит блондинка и вопит. Бармен:
- Девушка, почему вы вопите?
- Потому что все тупые смешные рассказы про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди взгляни, дома ты либо нет!
Брюнетка подпрыгивает и живо выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дурочка... Могла же позвонить!
******
От насморка мне порекомендовали закапывать мёд. Я зарыл поллитровую банку. Действительно, через недельку насморк прошёл.
******
Живём в каменном веке: камешки в почках, в печени, на сердечко...и за пазухой...
******
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты совместно со всеми этими людьми едешь в лифте, и все безмолвствуют.
******
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можнож?
******
Инаугурация Трампа поделила южноамериканских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы.
******
Моя продуктовая корзина традиционно смотрится так, словно мне 12 и мои предки уехали на дачу, оставив деньжат.
******
Захотел побеседовать сам с собой. Поссорился.
******
Отпустил супругу погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, превосходно отдохни, тревожить не буду, звонить не буду!
Уже мыслю, хоть смс написать ей, что ли?Всё-таки 3-ий день пошёл, как "отдыхает"...
******
— Чем превосходное СМИ различается от отвратительного?
— Плохое распространяет неправильную информацию, чтоб сформировать выгодную его собственнику точку зрения у народа. А превосходное умеет делать то же самое, не прибегая ко брехни.
******
Муж из кухни:
- Дорогая, иди прытче сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- сто разов тебе разговаривал, накрывай хлебницу!!!
******
На всех женщинах жениться невероятно - супруга против.
******
Из заключительных новостей:
"Трамп отказался от инаугурации, когда вызнал, что в его повинности будет входить ссать в подъездах наших домов".
Штраф - это налог за то, что сделал ошибочно.
А налог - это штраф за то, что сделал верно...
******
Церковь быстрее откажется от 10% собственного учения, чем от 10% собственного имущества.
Карл Маркс
******
На тему странного российского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", фактически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", теснее есть тонкости..:)
******
- Я помню телеки, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их занимательно было глядеть.
- Вот это ты теснее врешь!
******
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований людей, на одном сервере - и никаких экономных трат на зарплаты!
******
Не знаю точно, с чем это соединено, но командировочным, возвращающимся из командировок впору, супруги изменяют еще реже, чем тем, кто ворачиваются на два дня ранее.
******
За те средства, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, не считая нефтебазы.
******
- Сынок, да не злись ты, когда мать тебя бранит!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед женитьбой...
******
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт непрерывно.
******
- Пап, я в пятницу на женитьбу иду, дай средств.
- Пять тыщ хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
******
- Доктор, что бы это означало: супруг не храпит, но не даёт дремать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… издавна не доен?
******
Начальник, возвратившись из отпуска, несколько часов посиживает в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и отрадно восклицает: — Ребята!А я вспомнил, чем мы тут увлечены!
******
Челябинские хакеры так неустрашимы, что пробовали взломать почтовый ящик собственного губернатора.
У их фактически все вышло, но подъехал на велике почтальон и прогнал нафиг.
******
Вот вы желаете дать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
******
В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машинки, в Нижнем Новгороде приступили к разработке сильного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".
******
Последнее китайское предостережение нередко делают русским матом.
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)