Анекдоты на вторник 17 января 2017г - «Хорошее настроение»

Черный-черный президент вновь расширил черный-черный перечень санкций.

******

Существует два варианта глобализации, которая равномерно выпрямляет уровни жизни в различных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира"(так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы хорошо выходит...

******

Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.

******

Молодая супруга подает супругу на завтрак курицу. Тот откусывает кусочек, страшно морщится и разговаривает:
— Что ты вовнутрь напихала?
Жена:
— Я желала напихать, дорогой, но там места не было!

******

Ночь, ливень. Переезжает чокнутый дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поразумнее рядом с водителем, дорогу к новенькому зданию указывает:
— Направо!Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!Ура!Задавили!

******

Европейский Союз: деды - "воевали", внуки - "воем воют"...

******

- Ну, как дела?
- Отлично!Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке!Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально!Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не чрезвычайно... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple покупал Lenovo!

******

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" не разумею: ну каким бы ты опьяненным не был, как можнож перепутать подъезд и торжественную?!

******

Алкоголизм — это хворь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

******

мне кажется, что не любовь выручит мир. не краса. а методичный отстрел дебилов.

******

От деда мне достался ветхий телек с малюсеньким экранчиком и великий прямоугольной лупой, которую надобно ставить перед телеком. Мне чрезвычайно нравится глядеть через лупу "Пусть говорят". Как словно я наблюдаю за насекомыми.

******

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать необходимо?
- Да все по эталону: звонки, бумаги, кофе, минет...
-???
- Да шучу. Не пью я кофе.

******

Потребительскую корзину выдумали чиновники, чтоб выкидывать в неё объедки со собственного стола.

******

Ротшильд:
- Пора поменять всю эту прогнившую элиту Америки!Нужен новейший человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, окончательно. Только вот... Нужно придумать для элиты изъяснение, легенду - почему он одолеет.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на российских!Мы, скажем, здесь не причём, это они воздействовали...

******

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я растерял собственный загранпаспорт.

******

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно сейчас это величается!

******

Самое незапятнанное, ясное и высочайшее - это дружба!Об этом не устают утверждать и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же дамы дуются, ежели наутро им дают остаться приятелями?И почему мужчины дуются, когда им это дают вечерком?

******

Смотрел по ТВ выступление знатока. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

******

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компах в Белом доме.
А также южноамериканские граждане боятся, что российские хакеры взломают банк спермы США и детки, которых ожидают от Дикаприо, родятся от Шнурова!

******

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

******

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

******

Папа Римский вроде бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы жителей нашей планеты там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли проститься с тобой, отпрыск мой!
Папа:
— Так означает, я теснее погиб?
Голос:
— Да, отпрыск мой!Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»???Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты направил практически всех неверных и неверующих…
— Надо же… Так, означает, это все правда?

******

Мигранты в холодной Европе - какие бедняжки!Их так жалко. Они чем-то подсказывают французов в зимний период 1812 года либо германцев под Сталинградом...

******

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими взломщиками.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели отысканные на месте правонарушения.

******

- Скажите, ежели реализовать квартиру в Майами и покупать квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический вариант.

******

В зоопарке в клеточку льва посадили зайчика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такового стыда лев еще не знал.

******

Армянское радио спросили: Как поменялась Россия опосля прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а опосля прихода к власти Путина стало ИП!

******

За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 южноамериканских разведчиков. Только вот в таком случае Украина остается совершенно без правительства.

******

В ответ на расширение южноамериканских санкций Россия применила сильное климатическое орудие, заморозив не совершенно лишь Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

******

Лечебный продукт "мельдоний" выдумали российские фармакологи, а ах так более отлично его применять выдумали южноамериканские политики.

******

В раю следует перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики?- Здесь. Православные?- Здесь. Лютеране?- Здесь…" и т.д. Перечислили практически всех… "Армия Спасения?- …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они отправь в ад с продовольственной програмкой - булочки раздавать".

******

С каждым новеньким Майданом у Украины будет появляться по одному новенькому правительству в изгнании...

******

Клинтон Трампом вышибают.

******

Как заявил представитель Белого Дома, наружный долг США - не таковой уж и великий, как все мыслят... Просто российские хакеры приписали к общей сумме несколько излишних ноликов.

******

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все одинаково ни к чему. Если придешь днем, дверь теснее будет открыта, а ежели вечерком, то все одинаково не попадешь в замочную скважину.

******

"Отечественные аналитики включили Россию в пятерку государств с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс испугали Клинтоншу!О как!

******

Россия попыталась влиять на результаты выборов в США?Ок!
Попытка удалась?Если нет, то для чего противиться?
Если да, то тогда, наверняка, необходимо назначить перевыборы?..

******

Одесса. Поздний вечер. Старый, разумный Мойша выключает телек, не спеша подходит к настенному календарю и щепетильно зачёркивает карандашиком прошедшее число.
Сара удивлённо:
- Дорогой, что ты делаешь?
- Да что-то Обама меня в заключительнее время забеспокоил.
- Не стОит так беспокоиться, ведь лишь что произнесли - ему всего-то неделя президентства осталась.
- Ну, во-1-х, не неделя, а 9 полных дней... Во-вторых, этого полностью хватит, чтоб этот обиженный поц успел объявить кому-нибудь войну... Ну и, в-3-х, при таком раскладе у того КОГО-ТО могут оказаться не так сильные нервишки, чтоб ответить приглашением на ёлку...

******

В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

******

— Кто сдал сессию, кто превосходный мальчик?
— *виляет неимением хвостов*

******

20 января Путин утвердит в должности главу Вашингтонского Обкома "Единой России"...

******

Россияне избрали Путина, Путин избрал Трампа, а америкосы избрали Колу.

******

Когда проститутка еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик сообразил, что отыскал свою судьбу.

******

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веруешь в господа?
- Не верую, но и обижать чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

******

– Мы живём совместно теснее год. И ты по-прежнему сильно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит теснее стыдиться.
– Я никогда не включала воду.

******

- В России всё растёт, не считая х*я и зарплаты.
- Ну почему же?Размер х*я, который кладёт правительство на люд, с каждым годом всё больше.

******

Значит, вы утверждаете, что неимение паспортов, неимение регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сходу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать воззрение большинства рядовых избирателей не может воздействовать на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?

******

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках российских хакеров».

******

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилища.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?

******

Сейчас у чиновников популярно оставлять жёнам девичьи фамилии.

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его супруги Невинной Марьи Ивановны на счету миллион баксов, 3 квартиры в Майами и яхта.

******

Китайцы первыми сообразили, что начинать новейшую жизнь - худеть и кидать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

******

Лесбийский с., — это всё одинаково что кто-то пришёл бы штурмовать врата старого городка с воротами от иного городка.

******

Минздрав дает воспретить продажу табака родившимся опосля 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся опосля 2014 года, раздавать табак безвозмездно.