Анекдоты на пятницу 13 января 2017г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус 40!
- В тени?
******
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из милиции. Соседи сказали, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое парней в масках и с орудием.
- А-а-а, эти... Внимание, девченки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
******
Сразу опосля включения проверки на вирусы мой Антивирус нашел и удалил страшную шпионскую програмку - Windows 10.
******
Американский военный смешной рассказ:
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
- Что бы вы сделали ежели, проснувшись, нашли в палатке скорпиона?
******
Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: - Поймал бы, оторвал нажимало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону.
Инспектор: - А при этом здесь телефон?
Пилот: - Спросить у служанкой, откуда в гостиничном номере взялась палатка!
( Контекст: южноамериканские пилоты и ранее не отличались особо грозными критериями несения службы, а в истиннее время ВВС США больше переходят на беспилотники, в следствии чего же пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
******
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
******
Мало кто знает, что в кинофильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.
******
У России две беды - Обама и Меркель.
******
Если вы так запили, что не сможете вспомнить, какой наступил год, включите телек — ежели там по-прежнему Путин, означает, меж 2000 и 2024.
******
С воплем: «Могу себе дозволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
******
Жена произнесла, что у всех баб внизу идиентично. Проверил. Действительно идиентично. Рассказал супруге. Раз у всех идиентично, почему она меня из дома выгнала?
******
- Дорогая, я вот не разумею, как, ну как можнож так напиться?!
- Дорогой, ну вот не лезь в дела, которых не разумеешь!
******
Поймала себя на том, что сострадаю тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.
******
У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад!Ведь потому я сейчас живу в Германии!Надеюсь навсегда...
******
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
******
За шум опосля 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
******
WADA нашла в крови Устюгова запрещенные для русских спортсменов клеточки - эритроциты!
Поднят вопросец о отстранении всей сборной РФ.
******
Конгресс США на общем заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ожидает, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.
******
А это всё несчастная хохляцка жадность, 30 годов назад вообщем далее Болгарии и грезить не могли, а сейчас им безвиз подавай!
******
Сенатор Маккейн заявил: "Путин устроил кибератаку на США, потому что практически не оплатил за аннексию Крыма!".
******
Ну по правде - просто хамство!Сначала правдиво оплати аннексию - опосля чего же и кибератаки устраивай, никто тебе слова не произнесет!
******
- Будешь глядеть новогодний "Голубой огонек"?Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
******
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и ослабевающего рубля.
в 2016 из-за заслуги дна падения.
И в конце концов в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
******
Российские ученые теснее изобрели машинку медли: в новогоднюю ночь на Первом канале раскрывается портал, с поддержкою которого можнож перенестись лет на 20 назад...
******
Кошки расходуют две трети собственной жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
******
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
******
В Ираке и Иране вышло мощное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил посодействовать.
Германия отправила войска для поддержания порядка.
Англия отправила материальную помощь.
Новая Зеландия отправила 2 млн овец.
Швеция отправила тыщу психиатров.
Япония отправила технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн южноамериканских мусульман на подмену заместо погибших.
******
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, либо продам «Жигули» первой модели на запчасти.
******
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
******
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя опьяненного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
******
В России все далековато не попросту, в России все просто далеко…
******
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, ежели вы меня постоянно назад толкаете?"
******
По стечению событий, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, свалилась конкретно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь грезил, чтоб бабки начали падать к нему с небес.
******
Движению вверх по карьерной лестнице посодействуют тебе едкие выражения в адресок начальства, которые ты оставишь при себе.
******
Мы необходимы своим детям до тех пор, пока наши издержки на их превосходят их издержки на нас.
******
Полученное правильное образование дозволяет вам примечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
******
Степень свободы определяется возможностью все отправить нах… без последствий.
******
Светофор был таковой длинный, что нас чуток не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
******
Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали собственную почту Клинтон, в какой она, нарушая закон, водила секретную переписку. Но она не нарушала закон не водила в собственной почте секретную переписку!Значит, российские хакеры всё это выдумали не взламывали её собственную почту. Ой, кажется, я запутался...
******
- Дорогая, наши воззрения в вопросце рождения деток, к раскаянию, находятся по различные стороны презерватива. И детки на моей стороне.
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.
******
Праздники в очередной разов доказали, что вечерком сто гр водки – ничто, днем – ВСЁ!
******
- Россия отрицает причастность собственных взломщиков к выборам в США.
- Не вижу ничего в этом дивного.
- Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием возникли на компах членов конгресса за день до доклада.
******
Самый быстротекущий просвет медли, это время от момента «Давай опьянеем за начало твоего отпуска» до момента «Давай опьянеем за окончание твоего отпуска»!
******
Красный уголок — угол дома, который не сумел объехать мотоциклист.
******
Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!
******
Обама заклеил скотчем камеру на телефоне.
******
-Вот вы, Шарик, читали труды доктора Павлова?
******
— Какой сейчас день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как живо летит время...
******
- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще разов доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки вертеть.
- Если вы пишете это слово через "е", но не через "и" - вы истинный патриот.
******
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне царевич на белоснежном жеребце!
— Ну и как он царевич?
— Да при чем здесь царевич, как все поглядел мне в личико, заявил что благовидней жопы еще не видел, два раза кончил и уснул, давайте я вам лучше про жеребца расскажу!
- А у нас в Красноярске минус 40!
- В тени?
******
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из милиции. Соседи сказали, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое парней в масках и с орудием.
- А-а-а, эти... Внимание, девченки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
******
Сразу опосля включения проверки на вирусы мой Антивирус нашел и удалил страшную шпионскую програмку - Windows 10.
******
Американский военный смешной рассказ:
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
- Что бы вы сделали ежели, проснувшись, нашли в палатке скорпиона?
******
Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: - Поймал бы, оторвал нажимало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону.
Инспектор: - А при этом здесь телефон?
Пилот: - Спросить у служанкой, откуда в гостиничном номере взялась палатка!
( Контекст: южноамериканские пилоты и ранее не отличались особо грозными критериями несения службы, а в истиннее время ВВС США больше переходят на беспилотники, в следствии чего же пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
******
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
******
Мало кто знает, что в кинофильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.
******
У России две беды - Обама и Меркель.
******
Если вы так запили, что не сможете вспомнить, какой наступил год, включите телек — ежели там по-прежнему Путин, означает, меж 2000 и 2024.
******
С воплем: «Могу себе дозволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
******
Жена произнесла, что у всех баб внизу идиентично. Проверил. Действительно идиентично. Рассказал супруге. Раз у всех идиентично, почему она меня из дома выгнала?
******
- Дорогая, я вот не разумею, как, ну как можнож так напиться?!
- Дорогой, ну вот не лезь в дела, которых не разумеешь!
******
Поймала себя на том, что сострадаю тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.
******
У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад!Ведь потому я сейчас живу в Германии!Надеюсь навсегда...
******
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
******
За шум опосля 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
******
WADA нашла в крови Устюгова запрещенные для русских спортсменов клеточки - эритроциты!
Поднят вопросец о отстранении всей сборной РФ.
******
Конгресс США на общем заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ожидает, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.
******
А это всё несчастная хохляцка жадность, 30 годов назад вообщем далее Болгарии и грезить не могли, а сейчас им безвиз подавай!
******
Сенатор Маккейн заявил: "Путин устроил кибератаку на США, потому что практически не оплатил за аннексию Крыма!".
******
Ну по правде - просто хамство!Сначала правдиво оплати аннексию - опосля чего же и кибератаки устраивай, никто тебе слова не произнесет!
******
- Будешь глядеть новогодний "Голубой огонек"?Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
******
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и ослабевающего рубля.
в 2016 из-за заслуги дна падения.
И в конце концов в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
******
Российские ученые теснее изобрели машинку медли: в новогоднюю ночь на Первом канале раскрывается портал, с поддержкою которого можнож перенестись лет на 20 назад...
******
Кошки расходуют две трети собственной жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
******
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
******
В Ираке и Иране вышло мощное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил посодействовать.
Германия отправила войска для поддержания порядка.
Англия отправила материальную помощь.
Новая Зеландия отправила 2 млн овец.
Швеция отправила тыщу психиатров.
Япония отправила технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн южноамериканских мусульман на подмену заместо погибших.
******
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, либо продам «Жигули» первой модели на запчасти.
******
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
******
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя опьяненного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
******
В России все далековато не попросту, в России все просто далеко…
******
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, ежели вы меня постоянно назад толкаете?"
******
По стечению событий, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, свалилась конкретно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь грезил, чтоб бабки начали падать к нему с небес.
******
Движению вверх по карьерной лестнице посодействуют тебе едкие выражения в адресок начальства, которые ты оставишь при себе.
******
Мы необходимы своим детям до тех пор, пока наши издержки на их превосходят их издержки на нас.
******
Полученное правильное образование дозволяет вам примечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
******
Степень свободы определяется возможностью все отправить нах… без последствий.
******
Светофор был таковой длинный, что нас чуток не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
******
Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали собственную почту Клинтон, в какой она, нарушая закон, водила секретную переписку. Но она не нарушала закон не водила в собственной почте секретную переписку!Значит, российские хакеры всё это выдумали не взламывали её собственную почту. Ой, кажется, я запутался...
******
- Дорогая, наши воззрения в вопросце рождения деток, к раскаянию, находятся по различные стороны презерватива. И детки на моей стороне.
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.
******
Праздники в очередной разов доказали, что вечерком сто гр водки – ничто, днем – ВСЁ!
******
- Россия отрицает причастность собственных взломщиков к выборам в США.
- Не вижу ничего в этом дивного.
- Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием возникли на компах членов конгресса за день до доклада.
******
Самый быстротекущий просвет медли, это время от момента «Давай опьянеем за начало твоего отпуска» до момента «Давай опьянеем за окончание твоего отпуска»!
******
Красный уголок — угол дома, который не сумел объехать мотоциклист.
******
Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!
******
Обама заклеил скотчем камеру на телефоне.
******
-Вот вы, Шарик, читали труды доктора Павлова?
******
— Какой сейчас день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как живо летит время...
******
- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще разов доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки вертеть.
- Если вы пишете это слово через "е", но не через "и" - вы истинный патриот.
******
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне царевич на белоснежном жеребце!
— Ну и как он царевич?
— Да при чем здесь царевич, как все поглядел мне в личико, заявил что благовидней жопы еще не видел, два раза кончил и уснул, давайте я вам лучше про жеребца расскажу!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)