Анекдоты на понедельник 19 декабря 2016г - «Хорошее настроение»
 |
Сайт хорошего настроения, масса прикольных картинок, смешных видеороликов, анекдотов и прочих приколов. Именно для того, чтобы вы быстро смогли увидеть смешные фото со всех уголков мира. Также у нас вы найдете видео приколы в огромном количестве. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото, картинки и видео приколы со всего Интернета. Наши журналисты стараются для вас. Хорошего вам настроения... |
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
******
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый в зимний период не ломался)))Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть бесспорное достоинство - чрезвычайно живо прогревается и чрезвычайно тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужчиной дремать. Главное, что живо заводится и тепленький.
******
- Уважаемые пожилые люди, вы нам чрезвычайно необходимы... на выборах.
******
Понимаешь, что ты теснее взрослый, когда душа недомогает теснее не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
******
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, потому когда Сережа придавил её к себя и полез рукою к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
******
А у нас в Ялте, вообщем, снег изредка следует. Наверное потому и асфальт новейший никто не спешит уладывать...
******
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
******
- У нас сессия, вчера был заключительный экзамен, попался, слава всевышнему, превосходный билет, ответил на непревзойденно!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я оплатил 10 тыщ.
******
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та показывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
******
- Ткачев заявил о возможности России накормить грибами полмира.
- Правильно!Но подкармливать будем необыкновенно мухоморами, а ежели не будут есть, то отключим газ!
******
Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но живо!
******
На Новогодние каникулы у меня далековато ебущие планы...
******
- Достал ты мне эту вещь всё-таки!Прямо не знаю как тебя отблагодарить!Поэтому не буду.
******
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это п**ором именовал, а?
******
... - Сам Бжезинский произнес, что без меня России кирдык.
- А я – еще наиболее белоснежная российская, чем сами российские!
- А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообщем не могут.
- А нас троих Россия приготовляется завоевать… Ужас!Вся надежда на НАТО…
- А без нас никто в России не сумеет лимонами и бананами торговать. Ведь это лишь мы умеем!
- Э-э-э, генацвале!А как ей без моих мандаринов и вина?
- А я вообщем быстро Румынию к себе присоединю и стану долею Евросоюза!
- В общем, абсолютно светло - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
- Так что?Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
- Ты чё – дурак?А что мы там дома жрать будем?
******
Вам наверняка тяжело в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович!Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я мыслю, что теряться, попытался пощупать её груди, но не могу, рукава за спиной завязаны.
******
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам узорчатые трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
******
Путин махнулся с Обамой: америкосы задружились с Украиной, российские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, российские жителям страны восходящего солнца - ядерную энергетику.
Медведев о аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, ежели бы лишь это.
******
Дорогой Виталик!Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку индивидуальных данных.
******
Неделю назад покупал себе гантели. И теснее два раза на их глядел.
******
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
******
Говорят, что это написал южноамериканский пользователь в комментах к статье телекомпании NBC(здесь перевод). Но даже ежели нет - не суть. Главное - все правда:)
График Путина:
6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах о ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить собственного друга Тиллерсона госсекретарём США.
******
Всегда помни, что масса, аплодирующая твоей коронации — та же масса, которая будет аплодировать твоему обезглавливанию. Люди обожают шоу.
Терри Пратчетт
******
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас великолепный вкус.
******
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и разговаривает:
- Папа, дай средств...
******
Когда какая-то бабушка спросила, согласен ли я брать в супруги какую-то Зинаиду, я начал моментально трезветь.
******
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах либо даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
******
Вот ты время от времени мыслишь: "Бля, вот сижу в вебе, время утрачиваю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
******
- Не трогай меня, это на новейший год.
******
Идёт трудная операция. Вдруг меркнет свет. Когда он врубается, стол оказывается порожним. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно!- разговаривает хирург. - Под общим наркозом он не мог далековато уйти. Да и печень его у нас...
******
Фантастические рассказы я стал писать опосля того, как пару разов пришел домой под утро и принуждён был разъясняться с супругой.
******
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шейке видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Бьёт - означает ток.
******
Жители Северной Кореи опосля погибели постоянно попадают в рай!Даже ежели это ад.
******
В отделе кадров попросили написать автобиографию, желанно пократче. Ну пократче так пократче: 1965 -?
******
В итоге изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
******
Уже практически сообразил, в чем смысл жизни, но здесь супруга постучала в дверь: "Выходи теснее, я тоже хочу!"
******
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с матерью домой.
******
Если бы Собянин был султаном и имел 3-х жен, Москва обустроилась бы не совсем лишь бордюрами.
******
Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам великолепно знаешь.
******
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтоб 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
******
- Фима, ты слышал новость?Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единый поц в Одессе, который смог в ней что-то рассмотреть.
******
У Маши было так плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не таковой теснее и плоской.
******
Люблю слушать ветхие виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки пощелкивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!
******
— Гражданочка!Не толкайтесь, прошу вас!Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, разрешите выяснить?
— Но там теснее кто-то стоит!
******
Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия
******
- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.
******
Росрыболовство хочет ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.
******
Твоя бабушка закончила пиздеть, блещет и чрезвычайно превосходно смотрится?Охуенчик, сейчас это не твоя бабушка!
******
Хозяин футбольного ЦСКА новенькому основному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!
******
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый в зимний период не ломался)))Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть бесспорное достоинство - чрезвычайно живо прогревается и чрезвычайно тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужчиной дремать. Главное, что живо заводится и тепленький.
******
- Уважаемые пожилые люди, вы нам чрезвычайно необходимы... на выборах.
******
Понимаешь, что ты теснее взрослый, когда душа недомогает теснее не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
******
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, потому когда Сережа придавил её к себя и полез рукою к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
******
А у нас в Ялте, вообщем, снег изредка следует. Наверное потому и асфальт новейший никто не спешит уладывать...
******
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
******
- У нас сессия, вчера был заключительный экзамен, попался, слава всевышнему, превосходный билет, ответил на непревзойденно!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я оплатил 10 тыщ.
******
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та показывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
******
- Ткачев заявил о возможности России накормить грибами полмира.
- Правильно!Но подкармливать будем необыкновенно мухоморами, а ежели не будут есть, то отключим газ!
******
Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но живо!
******
На Новогодние каникулы у меня далековато ебущие планы...
******
- Достал ты мне эту вещь всё-таки!Прямо не знаю как тебя отблагодарить!Поэтому не буду.
******
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это п**ором именовал, а?
******
... - Сам Бжезинский произнес, что без меня России кирдык.
- А я – еще наиболее белоснежная российская, чем сами российские!
- А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообщем не могут.
- А нас троих Россия приготовляется завоевать… Ужас!Вся надежда на НАТО…
- А без нас никто в России не сумеет лимонами и бананами торговать. Ведь это лишь мы умеем!
- Э-э-э, генацвале!А как ей без моих мандаринов и вина?
- А я вообщем быстро Румынию к себе присоединю и стану долею Евросоюза!
- В общем, абсолютно светло - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
- Так что?Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
- Ты чё – дурак?А что мы там дома жрать будем?
******
Вам наверняка тяжело в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович!Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я мыслю, что теряться, попытался пощупать её груди, но не могу, рукава за спиной завязаны.
******
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам узорчатые трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
******
Путин махнулся с Обамой: америкосы задружились с Украиной, российские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, российские жителям страны восходящего солнца - ядерную энергетику.
Медведев о аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, ежели бы лишь это.
******
Дорогой Виталик!Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку индивидуальных данных.
******
Неделю назад покупал себе гантели. И теснее два раза на их глядел.
******
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
******
Говорят, что это написал южноамериканский пользователь в комментах к статье телекомпании NBC(здесь перевод). Но даже ежели нет - не суть. Главное - все правда:)
График Путина:
6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах о ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить собственного друга Тиллерсона госсекретарём США.
******
Всегда помни, что масса, аплодирующая твоей коронации — та же масса, которая будет аплодировать твоему обезглавливанию. Люди обожают шоу.
Терри Пратчетт
******
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас великолепный вкус.
******
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и разговаривает:
- Папа, дай средств...
******
Когда какая-то бабушка спросила, согласен ли я брать в супруги какую-то Зинаиду, я начал моментально трезветь.
******
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах либо даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
******
Вот ты время от времени мыслишь: "Бля, вот сижу в вебе, время утрачиваю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
******
- Не трогай меня, это на новейший год.
******
Идёт трудная операция. Вдруг меркнет свет. Когда он врубается, стол оказывается порожним. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно!- разговаривает хирург. - Под общим наркозом он не мог далековато уйти. Да и печень его у нас...
******
Фантастические рассказы я стал писать опосля того, как пару разов пришел домой под утро и принуждён был разъясняться с супругой.
******
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шейке видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Бьёт - означает ток.
******
Жители Северной Кореи опосля погибели постоянно попадают в рай!Даже ежели это ад.
******
В отделе кадров попросили написать автобиографию, желанно пократче. Ну пократче так пократче: 1965 -?
******
В итоге изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
******
Уже практически сообразил, в чем смысл жизни, но здесь супруга постучала в дверь: "Выходи теснее, я тоже хочу!"
******
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с матерью домой.
******
Если бы Собянин был султаном и имел 3-х жен, Москва обустроилась бы не совсем лишь бордюрами.
******
Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам великолепно знаешь.
******
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтоб 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
******
- Фима, ты слышал новость?Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единый поц в Одессе, который смог в ней что-то рассмотреть.
******
У Маши было так плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не таковой теснее и плоской.
******
Люблю слушать ветхие виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки пощелкивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!
******
— Гражданочка!Не толкайтесь, прошу вас!Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, разрешите выяснить?
— Но там теснее кто-то стоит!
******
Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия
******
- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.
******
Росрыболовство хочет ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.
******
Твоя бабушка закончила пиздеть, блещет и чрезвычайно превосходно смотрится?Охуенчик, сейчас это не твоя бабушка!
******
Хозяин футбольного ЦСКА новенькому основному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!
Смотрите также
Другие посты
Комментарии (0)